Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview, dus daar kan Superman ook niets mee aanvangen. En hij is ook wel eens in voor iets nieuws.
Hij vliegt zo, een armpje op de rug en een voor zich, eens wat rond door de stad en ziet daar, plots, Spiderman. "Ha Spiderman!', roept hij, "ga je mee eens wat vrouwen helpen, als je begrijpt wat ik bedoel?"
"Nee joh", zegt deze, "brandende gebouwen, overval, veel te druk man!"
No problemo, Superman vliegt verder, een armpje weer op de rug en een voor zich uit, en ziet daar zo opeens batman. "Ha batman, ga je mee naar de vrouwtjes, lol maken, je snapt 'm?" Maar ook deze antwoordt weer, net als Spiderman, ontkennend:
"Oma in de boom, kat in een brandend gebouw, ik ben veeel te druk!"
Ach stik toch, denk Superman, en vliegt door, een armpje op de rug en een voor zich uit. Maar wie ziet hij daar geheel naakt op een hoog dak liggen, uit de hoek van zijn oog? Het is Catwoman! 'Ai caramba', denkt Supermanneke bij zichzelf, 'Zij helemaal naakt, ik sneller dan een kogel: ik ben er in en er weer uit voor ze er erg in heeft!' Dus hij zoeft er op af, knalt eroverheen, zo snel, de paashaas op speed kan er nog een puntje aan zuigen, en zoefzoef hij is er weer vandoor!
"Allemachtig', roept Catwoman, "wat was dat!!??"
"Geen idee", zegt Invisible Man, "maar ik heb opeens wel een ontzettende last van m'n rеет!"
Er zat eens een dikke kerel in zijn zetel televisie te kijken, tot hij op een moment een goed aanbod zag: 10 kilo afvallen in slechts één dag! Hij kon het amper geloven dus besloot hij er toch op af te gaan.
Daar aangekomen mocht hij binnengaan in het eerste kamertje.
Komt daar plots een enorm knap vrouwke binnen:
"Ik ben minoesje en als je me кunт pakken moogt ge lekker zitten in mijn poesje."
Waarna ze begon rond te lopen als een echte atlete. De man natuurlijk in allerijl achter het knap vrouwke, maar na een half uur gaf hij het op. Verdict: 10 kilo kwijt dankzij de inspanningen!
Enkele dagen later zit hij thuis terug lekker in de zetel. Opnieuw ziet hij de fantastische reclame, maar nu van 20 kilo! Aangezien hij nog steeds boven de 130 kilo zit, besluit hij het nog eens te proberen. Daar aangekomen mag hij opnieuw in het eerste kamertje binnengaan. Deze keer is het nog beter, hij krijgt namelijk 2 mooie vrouwkes:
"Wij zijn twee minoesjes en als ge één van ons кunт pakken krijgt ge beide lekkere poesjes!" Na een uur uitsloven geeft hij het op. Verdict: Jawel, 20 kilo afgevallen!
Weer enkele dagen later ziet hij nog iets straffer op tv: 30 kilo kwijt op 1 dag! Hij ziet het scenario zo voor zich natuurlijk en rept zich opnieuw naar de plaats van de vorige keren. Daar aangekomen zegt de onthaaldame:
"U mag binnengaan in kamertje twee".
"Huh kamertje 2, zeker dat het niet het eerste kamertje is?" vraagt de man.
"Jaja, ga maar binnen in kamer 2, er komt zo meteen iemand"
Na een kwartiertje wachten komt er een gespierde kerel binnen, kleerkast van hier tot in Tokyo met de volgende leuze:
"Hallo ik zen de Pol, en als ik u kan pakken, zit ik in uw hol!!"
Beste vrienden,
Ik wil iedereen die boodschappen bij de supermarkt doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal andere mannen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de GB te Aartselaar, maar let op, het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt:
Twee meiden van begin twintig, vermoedelijk uit Oost-Europa, spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen веnт.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet al een flinke vent zijn om niet te (willen) kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar tebetasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat кunт zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale sекs met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille jat.
Dat merk je pas als je weer thuiskomt.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan...
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Ное doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187.
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!