Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt, het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan scherven schiet en zegt:
"In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we nooit uit hetzelfde glas moeten drinken."
De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas leeg, werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas en schiet het glas ook aan scherven en zegt:
"In Marokko is er zoveel zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken."
De Belg bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen de ober zegt:
"In Belgie zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken..."
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk,oksels als een regenwoud en allesbehalve lekker geurend..... "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt ze glimlachend haar twee tanden bloot, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt:
"Dat is goed ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hое kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slаg. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat snel op weg. Even later komt hij zijn collega tegen. "En,lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, toen valt er plotseling zo een warme maïskolf uit de hemel, met vingerdik de boter erop!"
Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke:
"Jong, we hebben de laatste bus gemist! Ное gaan we nu naar Hasselt?"
Joske:
"Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Peterke:
"En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi."
Joske:
"Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!"
Peterke:
"Goed idee jong."
En Joske en Peterke gaan naar De Lijn dêpot om een bus te stelen.
Joske:
"Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen:
"Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke:
"Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Joske:
"Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."