Beste moppen

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij één van de bars en vraagt aan de bazin:
"Ik wil sекs hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel véél geld op zак."
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:
"Welk meisje wil je?"
Waarop de jongen antwoordt:
"Ik wil er 1tje met 'n verschrikkelijke vieze ziекте."
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zак:
"Dan moet je GUDRUN hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van GUDRUN, waar hij met haar sекs heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg... Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die verschrikkelijke vieze ziекте wou.
Waarop de jongen:
"Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij sекs willen.
Zo krijgt ze er van mij een verschrikkelijke vieze ziекте bij!
Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar 'n nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken... En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel sекs hebben met de melkboer. En dat is de rотzак die mijn kikker heeft doodgereden!!!"
Seks moppen Geld moppen
Ένα ζευγάρι Пред огледалото: Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си: Schatz, ich fühle mich heute so dick und gar nicht hübsch. Kannst du mir nicht ein Kompliment machen. Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via. Un matrimonio ya acostándose al final del día. Une femme dit à son mari : Η σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη. Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and... Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : "Tu as une bonne vue !" Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich... A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband, “I feel horrible; I look old, fat and ugly… I really need you to pay me a... Mijn vrouw bekeek  zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud,dik en lelijk. Ik heb het nodig dat je me onmiddellijk een compliment... Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor,... Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro: "Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei... "Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe." A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: — Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio... A woman was standing naked, looking herself at the mirror. She was not satisfied with what she was looking at and said to her husband: "I feel awful. I look old, fat, and ugly. I really need a... O Marido chega para a esposa: " estou tão velho, feio, trite, gordo...preciso de um elogio." Ela: "Você tem uma ótima visão!" Kona står naken og ser seg selv i speilet. Hun sier til mannen: "Jeg er gammel, fet og stygg. Kan du ikke gi meg et kompliment?" Mannen: "Jo synet ditt er perfekt..." En kone sto foran speilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til mannen: - Jeg føler meg helt forferdelig, jeg ser så gammel og stygg ut. Jeg trenger virkelig at du gir... Kobita budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża: - Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i... Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża: - Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie. Zbrzydłam. Powiedz mi kochanie, coś miłego... - Wzrok masz dalej... Kadın aynaya baktı ve kocasına dönüp: - Kendimi iğrenç buluyorum, çirkin ve yaşlanmış. Güzel bir iltifatına ihtiyacım var. Kocası: - Gözlerin çok iyi görüyor canım. En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en... Ea: Iubitule, ma uit in oglinda si vad o femeie grasa si ridata, am urgent nevoie de un compliment... El: Ai o vedere excelenta! Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale, lei si guarda allo specchio davanti, di dietro, di fianco e poi dice al marito: "Amore mi vedo tanto grassa, sono... Une femme dit a son mari: - Cheri je me sens vieille, ridée et grosse. Fais moi un compliment. Le mari répond: - Tu sais quoi tu as une très bonne vue! Стоїть жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення ... Дружина: — Мені здається я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент. Чоловік: — У тебе відмінний зір! Une femme se regarde dans le miroir : - Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment ! - Félicitation, tu as une éxélente vue ! Sieva stāv pie spoguļa, pēta sevi.. - Dārgais es esmu briesmīga! Pasaki kādu komplimentu… - Mīļā tev ir lieliska redze. Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό. Και της απάντησα: - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια… Και... Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök... Erre a férj: - Drágám, viszont a látásod...
Vrouwen moppen
A man stumbles across an old lamp while he was at his attorney's office. A brunette who really hated blondes was walking through the desert when she came across a magic lamp. After rubbing the lamp the genie told her that she got three wishes with one catch: All the... A man found a genie in a magic lamp and was granted three wishes. The genie said, "For every wish you make, your wife gets two." The man asked for a car and the genie gave his wife two. Then the...
Relaties moppen Schoonmoeder moppen
Bekende Personen moppen Grappen over tieten Blondjes moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Bill overlijdt en komt in de hеl terecht. Lucifer (de St. Pieter van de hеl) ontvangt hem.
Lucifer:
"Welkom meneer Gates. Omdat u zo'n belangrijk persoon веnт, ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen. We hebben de keuze uit drie kamers.
1) In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
2) In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
3) In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en, het allerbelangrijkste, een computer."
Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als Bill Gates de kamer is binnengegaan komt Sатаn eraan:
Satan:
"Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?"
Lucifer:
"Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet."
Satan:
"En de Computer?"
Lucifer:
"Nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen."
Satan:
"Welke?"
Lucifer:
"Control, Alt en Delete."
Moppen over Informatica Computer Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Blondjes moppen
Er komt een man een cafe binnen en ziet een рот met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman:
"Waarom staat die рот met vijfjes hier?"
De barman antwoordt:
"Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die рот met vijfjes."
Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een рот met tientjes staan. De man vraagt aan de barman:
"Awel waarom staat die рот met tientjes daar nu?"
Waarop de barman antwoordt:
"Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen."
"Geen probleem" zegt de man...
Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman:
"Ное heb je dat geflikt?"
"Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere lul heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen."
"En hое heb je hem dan terug stil gekregen?"
"Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he."
Walks Into a Bar... Horsing Around Το άλογο στο μπαρ Върви Бай Ганьо през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика: Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. A guy walks into a bar and sits on a stool. In front of him he see's a big jar full of change and a little card that reads: Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон... Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz: "Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja." Um cara entrou e disse: - Eu gostaria de tentar. O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que... Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.... Kralın bir atı varmış. Bu at çok üzgünmüş ve hep ağlarmış. Atının derdine çare arayan kral, ülkeye haber salıp "atımın sağlığını yerine getireni zengin ederim" demiş. Nice doktorlar, paytarlar... Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef... C est l'histoire d'un cheval qui ne fait que de pleurer et son propriétaire en ayant marre de l'entendre pleuré passe une petite annonce: "N'importe quel personne arrivant à faire rire mon cheval,... Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta. Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti. Mies tarjoutui... Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die... Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd... Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval. Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros. On lui demande alors... Kral her gün aglayan atını güldürene ödül verecegini ilan ettirmis. Herkes sırasıyla güldürmeye çalısmıs basaramamıs sıra namık kemale gelmis atın kulagına birseyler fısıldamıs at gulmus bundan... Chuck Norris walks into a bar, and as he enters, notices a horse and the end of the bar with a sign on it. Out of curiosity, he approaches the bartender and asks what the deal is with the horse at... Det var en gång en man som gick in på en bar. När mannen skulle beställa en öl sa bartendern: - Vi har en totalt känslolös häst där borta bakom skynket. Ingen har någonsin fått den att visa känslor... Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát! A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a... Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper: "Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man... Un imparat avea un cal care plangea mereu... Si spuse ca va da fata si jumatate din imparatie celui care il va face sa rada. Nimeni nu a reusit pana a venit bula!Si calul a ras in hohote 5 luni.... Bir zamanlar padişahın atı ağlamaya başlamış. Durup dururken ağlıyormuş ama hiçde durmuyormuş. Ne veterinerler baytarlar çağırmişlar ama nafile at ağlıyormuş. Nam-ı kemail çağırmışlar. Nam-ı kemal... Den store En mand kommer ind på en kro i couboy tiden. da han ber bartenderen om en øl, ser han en skål fyldt med penge sedler 1 doller$, han spørg hvorfor de står der, bartenderen svare at hvis... Een cowboy loopt een bar binnen. Hij biedt 100 gulden aan die persoon die zijn paard aan het lachen kan brengen. Een vent staat op en fluistert iets in het oor van het paard en het paard begint te... Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: "Wer das Pferd zum Lachen bringt, säuft einen Abend umsonst." Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es...
Absurde moppen Bar moppen
Moppen over buitenlanders Gynaecologenmoppen
Relaties moppen
Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?)
Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft.
De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek
En laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).
Hij zegt:
"U веnт aangenomen. Bezorg me uw e-mailadres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en uur waarop u kan beginnen". De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mailadres. De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mail adres heeft-, virtueel niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.
De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zак. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de veiling te gaan. Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.
Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zак!!!! Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.
Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of viervoudigt zijn kapitaal elke dag. Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor volledig wagenpark met bestelwagens. 5 jaar gaan voorbij...
Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België. Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten. Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringsagent zijn e-mailadres om hem het voorstel door te sturen.
Daarop zegt de man dat hij geen e-mail adres heeft. "Eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mailadres en u веnт erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen. Beeldt U zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mail adres zou hebben gehad!" De man denkt na en zegt dan:
"Ik zou WC ontstopper zijn geweest bij Microsoft".
Moraal van het verhaal ?
1) Internet is niet dè oplossing voor je leven.
2) Indien je geen e-mail adres hebt maar hard werkt kan je miljonair
Worden.
3) Jij hebt dit bericht online gelezen dus heb je wellicht ook een e-mail adres. Het is dus zeker dat je meer kans maakt om WC ontstopper te worden bij Microsoft dan om miljonair te worden...
PS: Tracht ons niet te bereiken... we zijn met z'n allen tomaten gaan kopen.
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. e-mail Ένας καθαριστής στην Microsoft Closer Than You Think! An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, "You will be employed at minimum wage, $5.15 an hour. Let me have... Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),, et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et... Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail... En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft. Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker). Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse: "Du er ansat; giv mig...
Moppen over Informatica Geld moppen
Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurd, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de h h hand. E e e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.
De stotteraar belt voor de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand. E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat? Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!
Absurde moppen Politie moppen
Interviewer: Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me, may I interview you?" — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
Moppen over buitenlanders
Als medicus zijnde krijg ik in mijn internationaal bekende praktijk veel verschillende soorten patienten uit elk milieu en uit diverse landen.
Zo kwam er laatst een Franse pastoor bij me. Ik behandelde de beste man en aan het eind van het consult vroeg hij me:
"Dokter, hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik antwoordde:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een week later stuurde de Franse pastoor mij als dank een geweldige mooie kist met Franse wijnen.
Een paar weken later kwam er een Belgische non op consult. Hetzelfde verhaal. "Hoeveel ben ik u schuldig", vroeg de non. Waarop ik weer zei:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een paar dagen later kreeg ik van haar als dank een grote dооs met heerlijke Belgische bonbons toegestuurd.
Op diezelfde dag ontving ik een Duitse priester op consult. Weer hetzelfde verhaal: aan het eind van het consult vroeg de Duitse priester:
"Hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik weer zei:
"Geestelijken behandel ik gratis." Twee weken later werd ik verrast met een grote kist vol met Duitse braadworsten.
Gisteren kwam er een Nederlandse dominee in mijn praktijk. Ik gaf hem het consult en aan het eind van het consult vroeg hij mij:
"Hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik het bekende zinnetje zei:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis."
Weet u wat hij mij vandaag stuurde ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
40 andere Nederlandse dominees.
Werk en Beroep moppen Nonnenmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen
Geld moppen Koffiemoppen
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de Marokkaan tegen.
Agent X:
"Pas en rijbewijs alstublieft."
Marokkaan :
"Waarom?"
Agent X:
"Omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en rijbewijs."
Marokkaan :
"Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan."
Agent X:
"Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge niet gedaan"
, en blaft vervolgens:
"PAS EN RIJBEWIJS!!!"
Marokkaan :
"Wat is het verschil?"
Agent X:
"Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Pas en rijbewijs NU !!!"
Marokkaan :
"Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil кunт laten zien tussen stoppen en vertragen."
Agent X:
"Stap eens uit uw auto."
Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt:
"Zal ik stoppen of zal ik vertragen?"
Moppen over buitenlanders
Hierbij de resultaten van de verbetering van de 'diagonale' examens (diocesane). De volgende pareltjes werden er uitgepikt. Geen enkel van de antwoorden zijn verzonnen!
NEDERLANDS (1 tso):
- De trappen van vergelijking: De positief, de comparatief en de aperitief.
- Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.
- Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.
- Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)
- Binnen in een klok hangt een tepel.
ENGELS (3 aso):
- Vertaal:
"In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel
Gezet." In the Middle Ages witches were fired.
- Verklaar:
"Workaholic." Verslaafd aan werken en alcohol.
- Vertaal:
"Een vleermuis." a floddermouse.
- Vertaal:
"Een mooie vrouw." A bediful woman.
- Uit een opstel: He shot three times and now he is dad.
- A person who doesn't eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANS (zelfde 3 aso):
- Vertaal:
"Duitsland was de vijand." La Germaine etait la viande.
- Traduisez:
"Ce soir c'est la finale de la coupe du monde."
Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.
- Vertaal:
"Een woordenboek." Un prisma.
- Vertaal:
"Nou en of!" Maintenant et ou!
GESCHIEDENIS (5+6 lj):
- Wat is Bouillon? De stad van de bouillonblokjes.
- Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.
Via het Suez-kanaal.
- Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten.
- De piramiden dienden om koningen in te doen.
Zo een ingewikkelde koning heette Mammie.
- Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en
Jongens om hen natte manieren te leren.
- De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.
- Vroeger leefden de mensen van armoe.
GODSDIENST (zelfde graadsklas):
- Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de honda's.
- De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen)
- Verklaar de naam van de stad Babylon.
Daar is een belangrijke baby geboren.
- Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
Omdat ze er daar te veel hadden.
- Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd
Worden? Omdat de aarden potten anders smolten.
BIOLOGIE (1 aso):
- Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar. (ovulatie)
- Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt.
- De walvis voedt zich met "micro-orgasmen." (micro-organismen)
- Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber.
- Geef een symptoom van zware brandwonden. Assen.
- Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het moeten ontsmetten.
- Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Een jaar na de geboorte.
- Wat wordt bij de mens (uit een franstalig examen, er stond in de
Opgave 'chez l'homme') in de duisternis zeven keer groter? De реnis.
(de pupil)
- "Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat betekent dat? Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
- Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
Moppen over alcohol en dronkaards Kerken moppen Moppen over Duitsers Bar moppen
De vader van een jongeman werkte al jaren in een condoom fabriek. Eindelijk ging hij met pensioen en als afscheidskado kreeg hij een hele dооs vol condooms met alle verschillende smaken, vormen en kleuren. Hij ging naar zijn zoon en zei:
"Hier jongen, neem jij die dооs maar, ik kan er tenslotte toch niets mee doen."
De jongeman, zo blij als hij kon zijn, ging naar zijn aanstaande vrouw en zei:
"Straks gaan we ons seksleven eens opfleuren"
. De avond was gevallen en de jongeman haalde de dооs vol condooms boven. Hij zei tegen zijn vrouw:
"Ik doe telkens een nieuwe condoom aan en jij moet proberen te raden welke smaak het is en van welk land hij komt." Dat zag de vrouw uiteraard wel zitten en ze begonnen.
De vrouw dook naar onderen... deed haar best en zei:
".. Euh Camambert uit Frankrijk?"
Waarop de man antwoorde:
"Effe wachten zoetje, ik moet er nog één aan doen."
Seks moppen
Крадец во градски автобус Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. — E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.... Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. - Къде ви бяха... Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän. – Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan. – Men märkte ni inte... A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante. — Como foi o roubo? — Pergunta o delegado. — Eu estava voltando para casa, de metrô. — Bom, e onde estava o brilhante? —...
Seks moppen Droge Moppen
Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Bar moppen
Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee.
Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar, en geeft het kleine meisje onder haar voeten omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt:
"Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen:
"Vanaf dat de kleine weg is, eet ik uw poesje op"
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande: Тази вечер ще ти изям котето! Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой?
Seks moppen School Moppen