Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?)
Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft.
De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek
En laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).
Hij zegt:
"U веnт aangenomen. Bezorg me uw e-mailadres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en uur waarop u kan beginnen". De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mailadres. De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mail adres heeft-, virtueel niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.
De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zак. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de veiling te gaan. Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.
Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zак!!!! Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.
Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of viervoudigt zijn kapitaal elke dag. Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor volledig wagenpark met bestelwagens. 5 jaar gaan voorbij...
Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België. Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten. Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringsagent zijn e-mailadres om hem het voorstel door te sturen.
Daarop zegt de man dat hij geen e-mail adres heeft. "Eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mailadres en u веnт erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen. Beeldt U zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mail adres zou hebben gehad!" De man denkt na en zegt dan:
"Ik zou WC ontstopper zijn geweest bij Microsoft".
Moraal van het verhaal ?
1) Internet is niet dè oplossing voor je leven.
2) Indien je geen e-mail adres hebt maar hard werkt kan je miljonair
Worden.
3) Jij hebt dit bericht online gelezen dus heb je wellicht ook een e-mail adres. Het is dus zeker dat je meer kans maakt om WC ontstopper te worden bij Microsoft dan om miljonair te worden...
PS: Tracht ons niet te bereiken... we zijn met z'n allen tomaten gaan kopen.
Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurd, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de h h hand. E e e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.
De stotteraar belt voor de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand. E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat? Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!
Twee hомо's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT- op de auto van die hомо's.
De hомо's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies."
"Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!"
"Nee", zegt die éne hомо, "Jean-Claude, belt de polies maar!"
"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
"Sorry", zegt die hомо "wij bellen de polies!"
"Gоdvеrdомме" , roept die jonge gast kwaad " kust m`n kloten !"
Zegt die hомо:
"Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!"
Een man zit in de kroeg en bestelt een biertje:
Hij stottert; B b,b,b,b,b,arkeeper m, m, m, mag ik een b, b, b, biertje bestellen?
Natuurlijk zegt de barkeeper, je mag er zelfs twee, het is happy our!
N,n,n,n,n,nou dat is l,l,l,l,l,lekker! Zegt de man.
Wat stotter je trouwens zegt de barkeeper, vroeger heb ik ook heel erg gestotterd! Maar toen mijn vrouw mij een hele week elke dag 2 keer pijpte, was het over.
N,n,n,n,n,n,nou hartelijk dd,d,d,d,d,d,dank voor de tt,t,t,t,,t,t,tip!!!
Een week erop komt de stotterende man de kroeg binnen en gaat aan de bar zitten. De barkeeper meteen: en?...... heb je gedaan wat ik zei?
J,j,j,j,jj,j,j,j,j,ja, het heeft n,n,n,n,n,n,iet geholpen....... M,m,m,m,m,m,maar j,j,j,j,j,j,e ww,w,w,w,oont wel erg m,m,,m,m,m,mooi!
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje:
"Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."