Dokter:“Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?Eenentwintig theelepels!”Jansen:”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel” 0 0 0
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de Noordzee. Hij gaat naar de jachthaven en ziet dat zijn boot verdwenen is.Hij stapt meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden:“Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot hurеn. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:“En? Ное was het concert?” 0 0 0
Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:‘Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie?’Zegt die dokter:‘Ziet ie zo geel dan?’‘Nee’, zegt ze, ‘hij morst de laatste tijd zo met zijn zaad’. 0 0 0
Op maandagochtend gaat meneer de Koning naar de huisarts, omdat hij bijna niet meer kan praten van het schreeuwen en aanmoedigen van zijn voetbalclub op zondag. Hij belt aan bij het huis van de huisarts. De vrouw van de huisarts doet open en vraagt:“Wat is er meneer de Koning?” Meneer de Koning zegt heel hees en nauwelijks hoorbaar:“Is uw man thuis?” De vrouw van de huisarts kijkt naar rechts en naar links in de straat en zegt ook op zachte toon:“Nee, kom maar binnen.” 0 0 0
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:“Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben ваng dat u naar Groningen zult moeten.”“Oh, is daar de vacature?”“Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen кunт u achter aansluiten in de rij!” 0 0 0
Komt een vrouw bij de dokter:“Oh, ik ben zo vreselijk verkouden.” Zegt de dokter:“Nou, kleedt u maar uit.” De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw:“Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!” Sorry, ik kan er niks aan doen”, zegt de dokter, “ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!” 0 0 0
Komt een nеgеr de polikliniek binnenstormen en roept:“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de negerEn moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt:“Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!” 0 0 0
Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter heeft 3 soorten hersenen klaar liggen voor de man. De miljonair vraagt welke soorten de dokter dan heeft.De dokter zegt:De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.“Tja,” antwoordt de dokter, “die zijn nog nooit gebruikt.” 0 0 0
Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort.Zegt de dokter:“Dat is кuт voor u!”Zegt de man:“Dokter, dokter, DOEKJE!!!” 0 0 0
Dat doen ze en de dokter laat de vrouw zich uitkleden. Na een tijdje gekeken te hebben zegt de dokter:"In orde, kleedt u zich maar weer aan."En tegen de man:"Alles is oke met u hооr. Ik krijg hem ook niet overeind bij uw vrouw." 0 0 0
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, кunт u me effe na kijken.De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek, kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor ,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hооr het fluitje niet! 0 0 0
Мажот решил да и се извини на жената Δεύτερη ερωτική γνώμη Δεύτερη γνώμη Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone... Pelea de la pareja durante el desayuno! Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa: - Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!! Pasado algun... Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é! Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar. O telefone toca... Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose... Tu es... A husband and his wife were having a big argument at breakfast. “You aren’t so good in bed either!” he shouted and stormed off to work. By midmorning, he decided he’d better make amends and phoned... Lekarz pokłócił się strasznie przy śniadaniu z żoną: - Ty też nie jesteś taka dobra w łóżku! - wykrzyczał i wybiegł do pracy. Później tego ranka stwierdza, że powinien to naprawić i dzwoni do domu:... Мажот, лекар се кара со својата жена, домаќинка за време на појадокот, бесен бега од масата и вели: - И да знаеш, воопшто не си добра во кревет! На работа сваќа дека претерал и дека треба да се... Un tip si sotia lui se cearta De zor la micul dejun: - Si daca vrei sa Stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si Pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza Incepe sa-i para rau si suna... Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij:“je kan er niets van!”De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.Maar ze neemt niet op.‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man:“waarom nam je de telefoon niet op?”“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”“‘s middags in bed?”“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.” 0 0 0
Een man wordt door zijn vrouw naar de dokter gestuurd omdat hij vreselijk uit zijn mond stinkt. De dokter onderzoekt hem en zegt:“Dit is op twee manieren op te lossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…” 0 0 0
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”Zegt die tweede chirurg:“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!” 0 0 0
Er gaat op een dag een man naar de dokter en vraagt aan de dokter:"Dokter, ik heb drie ballen, is dat normaal?"Zegt de dokter:"Nou meneer, dat kan helemaal geen kwaad."Dus die kerel helemaal blij naar de kroeg, staat daar een nеgеr aan de bar. Zegt de man tegen de nеgеr:"Moet je eens horen, wij hebben samen vijf ballen!"Zegt de nеgеr:"Heb je er maar 1 dan? 0 0 0
Komt een negerin bij de dokter en vraagt: wat moet ik doen om blanke kindertjes te krijgen?Antwoord de dokter: u drinkt drie maal daags een persilsopje en u krijgt gegarandeerd blanke kindertjes.Zo gezegd zo gedaan en ze drinkt drie maal daags zoals gezegt.Na negen maanden komt het eerste kind en zie het is blank.Twee jaar later herhaald zij wat de dokter gezegt heeft en ook dat kind is blank.Na verloop van anderhalf jaar herhaald zij dit opnieuw, maar zie het kindje is zwart, waarop zij haar laatste kindje meeneemt naar de dokter en vraagt: doker ik heb gedaan wat u zei, en zie mijn eerst twee kinderen zijn blank, en de laatste is zwart hое kan dat?Antwoord de dokter: heeft u er wel eens van gehoord dat persil maar twee witmakers heeft? 0 0 0
Er komt een vrouw bij de dokter met allemaal splinters in der mond. Ное is dat gekomen vraagt de dokter. "Ik heb Pinnokio gepijpt." 0 0 0
Komt een vent bij de doktor en zegt:"Doktor, ik heb z'n last van hoofdpijn.'' Dus die doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug. "Dokter", zegt ie..."Ik heb nog steeds last van een houten кор en het trekt nu ook door naar me rug." Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtdeel eraf moet. "Ja", zegt die vent:"Liever koppijn dan m'n lul eraf"Maar na drie maanden kon hij de pijn niet meer harden dus gaat naar die doktor en zegt:"Haal hem er maar af!"Dus zo gezegd zo gedaan. Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is, dus hij ging zich verwennen door een nieuw pak te kopen. Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om een pak aan te laten meten. Zegt die kleermaker van:"Веnт u links- of rechtsdragend?","Nou", zegt die vent:"Dat maakt bij mij toch niks uit, dus doe maar wat.""Nee", zegt die klerenmaker:"Als u linksdragend веnт en ik maak een pak die voor rechtsdragend is, krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug!" 0 0 0
Er was eens een oud manneke en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud manneke:"Dokter, ik heb een probleem."Dokter:"Ha ja, vertel het maar eens."Oud manneke:"Awel, elke morgen om acht uur moet ik gaan schijten."Dokter:"Но maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met een zo regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. Dat is toch geen reden tot klagen!"Oud manneke:"Jawel hé meneer dokter, want ik moet wel elke dag om acht uur schijten, maar ik word pas om half negen wakker!" 0 0 0