Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Absurde moppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen
  • Dokter moppen
  • Jantje moppen
  • Mannen en vrouwen moppen
  • Mannen Moppen
  • Lesbische moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+
  • Religie moppen
  • Seks moppen
  • Politie moppen
  • Politiek moppen
  • Moppen over buitenlanders
  • School Moppen
  • Kinder Moppen
  • Sport moppen
  • Kerstmoppen
  • Werk en Beroep moppen
  • Grove moppen
  • Zwarte humor
  • Moppen over alcohol en dronkaards
  • Familie en huwelijksmoppen
  • Moppen over Limburgers
  • Schoonmoeder moppen
  • Turken moppen
  • Advocaten Moppen
  • Korte moppen
  • Droge Moppen
  • Slechte Moppen
  • Engelse moppen
  • Kerken moppen
  • Voetbal moppen
  • Jodenmoppen
  • Hardemoppen
  • Vieze Moppen
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Secretaresse moppen
  • Chuck Norris-moppen
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Torra skämt Droge Moppen Dansk Tørre vitser Suomi Magyar Bancuri Seci Kameňáky a suché vtipy Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Droge Moppen

Droge Moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Elk jaar bezoekt de gevangenisdirecteur alle gevangene in hun eigen cel. “Je weet dat je moet op staan als de directeur je cel binnenkomt he?” wijst de cipier de gevangene terecht.
“Opstaan?” vraagt een gevangene “Ik dacht dat ik veroordeeld was om hier te zitten”
67 0
0
2 baby's zijn samen aan het kaarten in de buik van hun moeder. Zegt de ene baby tegen de andere:
“Bij mij zit één of andere lul mee te kijken op mijn kaarten!”
67 0
0
Een pincet is verboden in het vliegtuig, maar eigenlijk als je met een pincet het vliegtuig kan kapen vind ik dat je het vliegtuig ook verdient!
67 0
0
Vol passie bekijk ik jouw gleuf en denk ik:
“Zou het passen?”
Met veel subtiel geweld druk ik hem erin!
Oh, wat ik toch fijn om een postbode te zijn...
67 0
0
Komt een Belg bij de bakker en zegt “Een brood alstublieft”
De bakker vraagt “bruin of wit?”
Waarop de Belg antwoordt “Dat maakt niet uit, het is voor een blinde.”
67 1
0
Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je веnт geen rookworst meer, weet je nog!”
Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”
66 0
0
Uit de kroeg komt een man lopen in een beetje rare staat. Hij loopt met één voet op het verhoogde voetpad en met de andere voet op de rijweg. Komt er een politie agent langs in de auto, stopt naast de man en zegt tegen de man:
“Meneer, u веnт bezopen”
Waarop de man antwoordt:
“Gelukkig, ik dacht eventjes dat ik mank was!”
65 0
0
Син пита баща си: Συμβαίνει παντού Татко, вярно ли е, че в арабските държави - Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает кто его невеста после свадьбы? Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Син пита баща си: El hijo le pregunta al padre: A little boy says: Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her? Dad: That happens in most countries, son. Little Johnny: Dad, Is it true? I heard that in some countries where arranged marriage is a custom, a man doesn't know his wife until he marries! Father: Son, that happens everywhere, after marriage you find out everything!” - C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père: - Et c'est pareil dans tous les pays... O filho curioso pergunta para o pai: — É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? O pai responde cabisbaixo: — Aqui também é assim! - är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder! — Тату, а це правда, що в декотрих країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться? — Це в будь-якій країні, синку! – Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig? – Så är det i alla länder, min son. Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?” Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.” - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii Barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa Casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile! - Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... - Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. O filho mais novo pergunta ao pai: — Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento? — Não, filho. Isso acontece em todos países. Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа, сине мој, во сите земји.
Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa, klopt het dat je als man in Afrika je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd веnт met haar?”
Waarop zijn vader zegt:
“Jongen, dat gebeurd volgens mij in alle landen”
64 0
0
Waarom heet een ei een ei?
Omdat je aan de buitenkant niet kan zien of het een zij of een hij is.
64 0
0
Ное noem je een groep Chinezen die iets tegen negers hebben?
De Kroepoeks Klen!
64 0
0
Twee wat oudere mannen gaan naar de kroeg en willen wat lekker jonge meiden gaan scoren. In de kroeg zien de twee leuke meiden staan en spreken hun aan. Vervolgens lopen de twee meiden gewoon weg. De mannen vragen “Waarom zo'n haast dames?” Waarop de meiden antwoorden “Wij gaan onze oma's vertellen dat hier ook nog wat te beleven is voor hun!”
57 0
0
Een bloedmooie meid zit me helemaal lekker te maken. Zegt ze ineens “Kom je vanavond langs, er is niemand thuis“
Wow dacht ik, te gek! Ik raap al mijn moed bij elkaar en bel die avond bij haar aan. Wat denk je? Niemand thuis!
57 0
0
Der Hund ohne Namen und Beine Πως φωνάζεις έναν σκύλο El perro sin patas ¡Pepe, Pepe, tengo un perro que no tiene patas! ¿Si? ¿Y cómo se llama? No, si no lo llamo, como sé que no va a venir. Hvad kalder man en hund uden ben? – Intet den kommer jo ikke når man kalder Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine... Como llamarias a un perro sin patas ?????? Bueno da igual como lo llames, no va a venir xD What do you call a dog with no legs? Doesn't matter what you call him, he ain't gonna come.
Ное noem je een hond zonder poten?
Het maakt niet uit hое je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet!
54 0
0
Komt een gabber bij de slager en vraagt:
"Heb je nog gehakt?"
51 0
0
Kees vraagt aan de buschauffeur:
“Gaat u misschien ook naar de dierentuin?” Buschauffeur:
“Nee, ik moet werken”
50 0
0
Een vrouw ontmoet een leuke man in de kroeg. Ze praten wat met elkaar en ze lachen om elkaar. Na het stappen gaan ze samen naar het huis van de man. De man laat de vrouw het hele appartement zien en ze merkt al gauw op dat de slaapkamer van de man helemaal vol staat met schattige knuffels. Vele kleine knuffels op de onderste plan, medium knuffels op de middelste plan en super grote knuffels op de hoogste plank. De vrouw is heel erg verbaasd dat zo’n stoere man zoveel knuffels spaart. Maar aan de andere kant vind ze het ook wel erg schattig en lief dat deze stoere man ook nog een gevoelige kant heeft. Ze denk er verder niet over na en gaat samen met de man op de bank zitten. Ze kussen wat, ze strelen elkaar wat en gaan naar de slaapkamer, waar ze vervolgens heftige sеx hebben.
Na een goddelijke nacht met haar gevoelige maar toch stoere man, draait ze zich naar hem toe en vraagt “Vond je het lekker?”
Waarop de man antwoordt “Jij mag een prijs kiezen van de onderste plank!”
49 0
0
3 mannen zijn aan het opscheppen tegenover elkaar.
De eerste man zegt:
“Zullen we wedden dat ik de langste benen ter wereld heb?” de man gaat naar de mensen van het 'guinness world records' komt blij terug en zegt:
“Ik heb officieel de langste benen”
De tweede man pronkt:
“Wedden dat ik de langste armen van de wereld heb?” Vervolgens loopt de man ook naar binnen bij het 'guinness world records' komt ook blij naar buiten en zegt “Ik heb nu officieel de langste armen”
De derde man zegt:
“Wedden dat ik de kortste lul heb?” en loopt ook naar binnen bij het 'guinness world records'. De man komt naar buiten met een boos gezicht en zegt:
“Who the fuск is Justin Bieber dan?”
48 0
0
Een man en een vrouw die elkaar niet kennen staan voor het treinloket. Allebei willen ze met de nachttrein naar Rome. De werknemer achter het loket vertelt dat er nog maar 1 tweepersoonsbed beschikbaar is en dat ze zelf maar moeten onderhandelen wie dat bed krijgt. Zowel de man als de vrouw moeten toch echt volgende dag in Rome zijn, dus besluiten ze na enige overleg het bed te delen. Ze kleden zich om en gaan ieder aan een kant van het bed liggen.
Na ongeveer een half uurtje vraagt de man "Kan je wel in slaap komen?" waarop de vrouw antwoordt dat ze het een beetje koud vind. Daar kunnen we maar 2 dingen aan doen, zegt de man. Of ik ga voor jou een deken halen, of we doen alsof we gehuwd zijn. Nou, zegt de vrouw na enig tijd nadenken, laten we dan maar doen alsof we gehuwd zijn.
Waarop de man zegt:
"Oké, dan moet je zelf het dekentje gaan halen."
48 0
0
Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt:
"Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li."
De Chinees knikt dankbaar en zegt:
"Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep рissеn."
47 0
0
Ik heb je nodig en dus steek ik hem erin.
Nu je helemaal vol веnт en ik moet betalen kom ik er pas achter hое erg ik ben genaaid...
Benzine is duur!
46 0
0
  • Vorige
  • Volgende
Privacy and Policy Contact Us