Skip to main content
Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zак en begon op luide toon te spreken.
“Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit. Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas. Nee, honnepon, jij веnт de enige in mijn leven. Ja, echt, ik zweer het.”
Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die
Naast hem zat er genoeg van had. Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de
Telefoon:
“Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed.” Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar.
Loop ik over het strand met mijn vrouw, ligt daar een man zwaar gehavend in de zon. Ik loop naar die man toe en stel een paar vragen. Goedenmiddag, wat is er met u gebeurd zeg, waarop die man gaat vertellen. Ik werkte bij een timmerbedrijf en daar moest ik hout zagen, en zaagde per ongeluk mijn hand er af, ik had de keuze of een hand of een haak. Ik koos voor de haak. Ik vroeg en uw been dan? Nou zei die man ik ben later weer bij een andere baas gaan werken, en moest hout stapelen, toen viel die stapel om op mijn been, en moest mijn been eraf, dus kreeg ik een houten been er voor terug. En uw oog dan? Nou ik lag drie weken geleden op deze plek, toen er een stel jongens meeuwen gingen voeren. Dus wat denk je? een meeuw poepte in mijn oog. Ik zei: maar daar krijgt u toch geen glazen oog van. Nee zei hij, ik had pas twee weken die haak.
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager.
‘Ja hооr’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
Hoe het gegaan is’.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
Dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hое het gegaan is.
‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje.
‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt de knul.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
‘Voor EUR 389.431,27’, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
Middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
De man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
Wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
Op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
Die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
Trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb
Hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu,
Dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
Boot en een auto verkocht?’
‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een dооs tampons. Toen heb ik
Gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
Lekker vissen?
Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje.
Hij stopt bij de saloon, stapt van zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy:
'Waarom kus je je paard op zijn ster?'
Waarop de cowboy zegt:
'Ik heb droge lippen.
'Maar...', zegt de ouwe baas, 'dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?'
'Dat weet ik,' zegt de cowboy, 'maar het voorkomt wel, dat ik ze steeds aflik.'
Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
Zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt:
"Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?"
Waarop de man antwoordt:
"Heb ik niet bij me."
Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei:
"Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb."
Toen zei de politieman:
"Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei:
"Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas:
"Ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"
Een man solliciteert bij de Bijenkorf als verkoper. Maar daar hadden ze er genoeg van en dus geen plaats voor de man. Maar de man zei dat hij de gave had om van te voren aan de klant te zien wat deze nodig had en zodoende meteen maatregelen kon nemen om iets te verkopen. Dat kon natuurlijk niet zei de chef , maar de chef wilde dat wel eens op de proef stellen. “Kom maar mee en laat dat maar eens zien” zei de chef .
Ze gingen naar de elektronica afdeling en de man zei hem:
“Kijk die meneer met dat rode jack zoek een batterij lader” De chef ging naar de klant toe en vroeg hem wat hij zocht. “Oh” zei de man “Ik zoek een batterijlader” Om zeker te zijn nam de chef hem mee naar de food afdeling. “Kijk”, zei de man weer, “Die blonde mevrouw zoekt schapenkaas van een kilo” De chef ging naar de blonde toe en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek schapenkaas, maar dan een kilo”, zei de blonde. De chef was nog niet zeker en nam hem mee naar de drogisterij afdeling. “Kijk” zei de man weer “Die mevrouw met die blauwe broek zoekt maandverband”
En weer ging de chef naar de klant en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek toiletpapier” zei de vrouw. “ZIE JE NOU, je zit er helemaal naast”zei de chef. “Ernaast? “, zei de man, “Kom nou, het scheelt maar 2 centimeter”