Grappen over Bazen

Er zit een oud mannetje op een bankje in het park te huilen.
Een jonge knul loopt voorbij en heeft medelijden met de oude man.
Hij gaat naast hem zitten en vraagt:
“Waarom huilt u meneer?”
De oude baas kijkt op en zegt snikkend:
“Ik ben een oude man.”
De jonge knul zegt:
“Maar dat is toch niet zo erg.
We worden nou eenmaal allemaal oud. U zou mijn opa kunnen zijn. Die is nog volop in de running.”
De oude baas vertelt, dat hij pas getrouwd is met een prachtige mooie blonde
Vrouw van 25 jaar met grote borsten en alles erop en eraan. Vrijwel alles
Wat ik wil doet ze voor me. We hebben sекs, zoals ik mijn hele leven nog
Nooit gehad heb. ”Maar waarom huilt u dan meneer”?
De baas breekt weer in snikken uit en met horten en stoten komt er uit:
“Ik
Ben vergeten waar ik woon!”

0 0

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zак en begon op luide toon te spreken.
“Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit. Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas. Nee, honnepon, jij веnт de enige in mijn leven. Ja, echt, ik zweer het.”
Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die
Naast hem zat er genoeg van had. Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de
Telefoon:
“Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed.” Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Blondjes moppen Bazenmoppen

Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen.
Telefoniste:
“Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?”
Secretaresse:
“Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?”
Telefoniste:
“De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?”

0 0

Seks moppen Secretaresse moppen Bazenmoppen

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, hij gaat heel dicht bij Haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij Haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker! ” Dit herhaalt Zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van Haar baas en zegt: Dit hou ik niet langer uit dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging! ”
Haar baas luistert naar Haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg DAT een collega tegen je zegt DAT je haar zo lekker ruikt? Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
Omdat die hufter een lilliputter is! ”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Bazenmoppen

Loop ik over het strand met mijn vrouw, ligt daar een man zwaar gehavend in de zon. Ik loop naar die man toe en stel een paar vragen. Goedenmiddag, wat is er met u gebeurd zeg, waarop die man gaat vertellen. Ik werkte bij een timmerbedrijf en daar moest ik hout zagen, en zaagde per ongeluk mijn hand er af, ik had de keuze of een hand of een haak. Ik koos voor de haak. Ik vroeg en uw been dan? Nou zei die man ik ben later weer bij een andere baas gaan werken, en moest hout stapelen, toen viel die stapel om op mijn been, en moest mijn been eraf, dus kreeg ik een houten been er voor terug. En uw oog dan? Nou ik lag drie weken geleden op deze plek, toen er een stel jongens meeuwen gingen voeren. Dus wat denk je? een meeuw poepte in mijn oog. Ik zei: maar daar krijgt u toch geen glazen oog van. Nee zei hij, ik had pas twee weken die haak.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Bazenmoppen

Een man belt naar huis vanaf zijn werk en zegt:
“Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en viskist klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken.” Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
“Heb je veel vis gevangen?” Hij antwoordt:
“Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?” Waarop zij antwoordt:
“Maar dat heb ik wel gedaan. Hij zit in je viskist..”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Vissers moppen Bazenmoppen

Er is een medewerker van bouwbedrijf v. D. Broek van de steiger afgevallen en deze man is opslag dood.
De baas van het bedrijf roept al het personeel bij elkaar en zegt dit tegen het personeel.
De grote vraag is wie het tegen de vrouw van de bouwvakker gaat zeggen nou zegt anthon een hele stoere man dat doe ik wel.
De baas zegt tegen anthon doe het wel op een nette en rustige manier. Anthon zegt baas dat komt dik in orde.
Na een uur komt anthon terug met een krat bier in z'n hand en de baas vraagt waarom heb jij nou een krat bier in je hand nou zegt anthon het ging zo: �k zei goedemorgen weduwe vrouw janssen toen zei de vrouw ach dat lieg je en toen zei ik oke wedden voor een kratje bier.

0 0

Hardemoppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Bazenmoppen

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager.
‘Ja hооr’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
Hoe het gegaan is’.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
Dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hое het gegaan is.
‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje.
‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt de knul.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
‘Voor EUR 389.431,27’, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
Middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
De man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
Wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
Op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
Die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
Trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb
Hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu,
Dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
Boot en een auto verkocht?’
‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een dооs tampons. Toen heb ik
Gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
Lekker vissen?

0 0

Werk en Beroep moppen Vissers moppen Boerenmoppen Bazenmoppen

Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje.
Hij stopt bij de saloon, stapt van zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy:
'Waarom kus je je paard op zijn ster?'
Waarop de cowboy zegt:
'Ik heb droge lippen.
'Maar...', zegt de ouwe baas, 'dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?'
'Dat weet ik,' zegt de cowboy, 'maar het voorkomt wel, dat ik ze steeds aflik.'

0 0

Vieze Moppen Mannen en vrouwen moppen Cowboys en indianen moppen Bazenmoppen

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zак vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hое de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt:
“ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
Ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.
De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar de badkamer en kijkt en voelt aan zijn zaakje, maar ze zijn toch echt niet vierkant. Gerustgesteld gaat hij weer zijn bed in. De volgende dag om 11 uur staat de vrouw met haar notaris voor de deur. De vrouw zegt:
“zullen we beginnen?”
De manager knikt en laat zijn broek zakken. De vrouw voelt eens goed aan zijn ballen en zegt:
- ”Ja, je hebt gelijk! Ze zijn niet vierkant!”
De man zucht eens diep en ziet dan de notaris met zijn hoofd tegen de muur bonken, hij vraagt aan de vrouw:
“wat is hij nou aan het doen?”
“Nou”, zegt de vrouw, “ik heb met hem om 20000 euro gewed dat ik vandaag om 11 uur met de ballen van de bankmanager in mijn handen zou staan!”

0 0

Werk en Beroep moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Bazenmoppen

Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas:
"Waarom ben je zo laat?"
"Nou", zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden."
"Nou en???" buldert de baas.
"Daar wordt je toch wel wakker van, of was ie kapot?"
"Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!!!"

0 0

Werk en Beroep moppen Bazenmoppen

Ik werkte nu al een half jaar voor dezelfde werkgever, ik vond het dus wel tijd voor een salarisverhoging! Dus ik naar mijn baas en hij zegt:
"Oke Rody, je веnт zo'n goede kracht, je krijgt er 25 euro per maand bij."
Dus ik spring mijn baas om zijn nek en probeer hem te zoenen.... zegt ie:
"Wat doe je nou in godsnaam, ga van me af!"
Ik zeg:
"Als ik genaaid wordt, dan wil ik zoenen ook!"

0 0

Geld moppen Bazenmoppen

Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef
Staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet."
"Ok"
, antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt:
"He wel jef, hое komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
Gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"

0 0

Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Bazenmoppen Fietsgrappen

De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (waaronder ook ikzelf dus...)
Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Zodus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe:
- « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ pet stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een маssа apen welke alle richtingen uitliepen....
Welkom in de wereld van de beurs !

0 0

Geld moppen Bazenmoppen

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een dag telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen"
. De Antwerpenaar staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol:
"T Is om te melden dat ik nooit meer voor U werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid (slaat in het gezicht van de baas) Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt drie miljoen gewonnen."
Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt:
"Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om U te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken...."

0 0

Sport moppen Moppen over Vlamingen en Walen Bazenmoppen

Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt:
"Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje"
Zegt de jongen. Zijn baas zegt:
"Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro"
Zegt de jongen. De baas vraagt:
"Wat heb je in godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt:
"Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend:
"Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?"
"Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

0 0

Winkel moppen Geld moppen Vissers moppen School Moppen Bazenmoppen

Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel :
''Je кunт de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sеx hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt:
' mijn eerste gok :
'de begrafenisondernemer.''

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Bazenmoppen

Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas:
"Sorry maar dat gaat niet."
Waarop de man zegt:
"Dank u baas, ik wist dat ik op u kon rekenen.

0 0

Vrouwen moppen Bazenmoppen

Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
Zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt:
"Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?"
Waarop de man antwoordt:
"Heb ik niet bij me."
Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei:
"Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb."
Toen zei de politieman:
"Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei:
"Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas:
"Ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

0 0

Auto Moppen Politie moppen Bazenmoppen

Chef:
"Vorige maand wou u vrijaf voor de begrafenis van uw schoonmoeder. Vorige week is uw tante gestorven en nu uw grootvader. Opdat u toch nog een béétje zou komen werken, stel ik voor dat u twee weken verlof neemt en ondertussen de rest van uw verwanten begraaft."

0 0

Dood- en Begrafenismoppen Schoonmoeder moppen Bazenmoppen