Grappen over kappers

- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

94 0

- Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
- Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
- De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
- Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
- Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
- Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
- Al je orgasmes zijn echt.
- Je кunт in je eentje naar het toilet gaan.
- Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
- Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
- Je кunт je douchen en aankleden in 10 minuten.
- Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
- Je onderbroeken kosten 180 frank, per drie!
- Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
- Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
- Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
- Als je 34 веnт en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
- Je кunт meedoen aan wedstrijden ver-рissеn.
- Je hoeft je nooit op te maken.
- Met een bloemetje maak je alles weer goed.
- Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
- Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
- Waar je ook веnт, je кunт altijd een banaan eten.
- Je кunт alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
- Voorspel is slechts een optie.
- Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper веnт geweest.
- De wereld is één groot urinoir.
- Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen.
- Je hoeft nooit je benen te waxen.
- Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
- Je кunт op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
- Wat je ook aanhebt, je кunт met je benen wijd open zitten.
- Hetzelfde werk, meer loon.
- Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
- Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
- Trouwjurk kopen: 2500 euro. Trouwpak hurеn: 75 euro.
- Met 4. Xxx. Xxx. Xxx zaadcellen per keer, kan je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
- De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
- Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
- Je кunт condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
- Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
- Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "веnт veranderd"
- Je кunт op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
- Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
- Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
- Je hoeft nooit een flinke рот sекs af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
- Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
- Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
- Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
- Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin:
"En zie je niet iets anders aan me?"

80 2

Vuile moppen 18+ Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Kappersmoppen

Er komt een dom blondje bij de kapper, 'Maak er maar iets moois van, maar de koptelefoon blijft op', zegt ze.
'Ach', denkt de kapper, 'de klant is koning, ik zie wel hое het lukt'.
De kapper gaat knippen, en als hij klaar is, is het domme blondje tevreden, en gaat ze weg. De volgende maand komt ze er weer, en weer knippen, maar de koptelefoon blijft op.
De kapper maakt er weer iets redelijk moois van, en het domme blondje gaat weer tevreden weg.
En ja hооr, de volgende maand komt het domme blondje weer bij die kapper, en hetzelfde ritueel, alleen tijdens het knippen valt ze in slaap,
'Dit is mijn kans om er iets moois van te maken', denkt de kapper, dus haalt hij de koptelefoon van haar hoofd, en begint flink te knippen en zo.
Opeens wordt het domme blondje blauw en stikt.
'Oh jee, nou ja, een dom blondje meer of minder maakt niet uit, toch eens luisteren wat er nou op haar walkman staat', denkt de kapper, hij pakt de koptelefoon en luistert :
'Adem in, adem uit, adem in, adem uit......'.

50 0

Blondjes moppen Kappersmoppen

Er gaat een dom blondje naar de Elektrozaak. Op een gegeven moment vraagt ze aan de verkoper:
"Ik wil graag dat televisietoestel kopen."
Zegt de verkoper:
"Ik verkoop niet aan domme blondjes. Het dom blondje gaat de winkel uit en gaat naar de kapper en laat haar haar zwart verfen.
Ze gaat terug naar de elektrozaak en vraag aan de verkoper:
"Ik wil graag dat televisietoestel kopen. "
Zegt de verkoper:
"Ik verkoop niet aan domme blondjes."
Het domme blondje gaat de winkel uit en gaat naar de kapper en laat zich daar kaal scheren." Ze gaat terug naar de elektrozaak en vraagt aan de verkoper:
"Ik wil graag dat televisietoestel kopen."
Zegt de verkoper:
"Ik verkoop niet aan domme blondjes."
Zegt het domme blondje:
"Ное weet u in godsnaam dat ik een dom blondje ben???"
Zegt de verkoper:
"Dat is geen televisietoestel maar een magnetron"

41 0

Blondjes moppen Kappersmoppen

Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde роеs en zegt tegen kapper:
"Jij! Knippen!!!"
Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper:
"Pardon?"
Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw:
"Jij, knippen!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis.
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht... jij kutkapperrr!"

36 0

Moppen over buitenlanders Kappersmoppen

1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio кunт regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hое treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij кunт hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin:
"Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hое laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sеxy.
18. Het antwoord:
'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sекs.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie:
'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sеx is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sекs bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.

18 1

Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Verjaardagsmoppen Kappersmoppen Voetbal moppen Grappen over tieten

Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een heerlijk sappige pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Pas toch op meisje, of je krijgt nog haar op je pruim..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en binnenkort krijg ik nog tetten ook!"

12 0

Absurde moppen Kappersmoppen

Er komt een egeltje bij de kapper. ‘Ное wilt u het hebben?’ vraagt de kapper. ‘Nou,’ zegt de egel, ‘doe mij maar stekeltjes!’

4 0

Dieren moppen Kappersmoppen

Bezoek kapper Before Women, Before Men Women After, Men After Prijs €80 Prijs €15

2 0

Mannen en vrouwen moppen Kappersmoppen

Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de kapper.

1 0

Turken moppen Kappersmoppen

Komt een man bij de kapper, trekt zijn broek uit en gaat in de stoel zitten.
Zegt de kapper:
'Wat doet u nou?'
Zegt de man:
'Staat op de deur: Zakkammen een kwartje!'

1 0

Slechte Moppen Kappersmoppen

Is er een kapper die me kan zeggen of dit normaal is? Snel, ik ben de volgende!

1 0

Kappersmoppen

Wanneer je kapper met vakantie is, maar de hondentrimmer een plekje vrij heeft.

1 0

Honden Moppen Kappersmoppen

Op een dag komt een dom blondje een kapsalon binnen met een koptelefoon op haar hoofd.
Het blondje zegt:
"De puntjes bijwerken graag."
Kapper:
"Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"
Het domme blondje schijnt het niet te horen en dus doet de kapper het zelf maar. Op het moment dat de koptelefoon vastpakt wordt het blondje helemaal wild. Dus zet hij snel de koptelefoon maar weer op.
"Nou oke, ze is weer rustig. Laat dat ding dan maar zitten.", denkt de kapper, en hij knipt om de koptelefoon heen.
Elke maand wanneer het blondje weer naar de kapsalon komt herhaalt zich het tafereel. Als het domme blondje dan na een jaar weer naar de kapper komt met de koptelefoon, is de kapper het zat. Hij gooit de koptelefoon op de grond haalt de walkman uit haar binnen zак, en gooit hem tegen de muur.
Na twee minuten is het blondje morsdood.
"Ное kan dat nou?"
Denkt de kapper helemaal in paniek. Hij haal het bandje uit de walkman stop het in de speler en luistert naar het bandje, waarop een vrouwenstem zegt:
"Adem in, adem uit, adem in, adem uit..."

0 0

Blondjes moppen Kappersmoppen

Kapper: en hое moet het gebeuren? Klant: bij voorkeur gratis.

0 0

Domme grappen Kappersmoppen

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel.
“Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug.”
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:
“Het lijkt erop dat je vader je vergeten is.”
“Dat was mijn vader niet”, zei de jongen, “hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: ‘Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!'”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Kappersmoppen

Ging er een cowboy naar de kapper. Als hij klaar is verlaat hij de kapsalon. Wat denk je? Pony weg!

0 0

Flauwe grappen Cowboys en indianen moppen Kappersmoppen

Oma heeft haar haren heel kort laten knippen.
Haar kleinzoon ziet haar voor het eerst met het nieuwe kapsel en zegt:
'Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw.' Oma glundert en zegt:
'Dank je wel, jongen.
Hoe zie ik er dan wel uit?'
'Als een oude man!'

0 0

Ouderen moppen Kappersmoppen

Een meisje loopt bij de kapper en laat haar lolly uit haar mond vallen.
Kapper:
“Ach meisje, heb je nu haar op je snoepje…?”
Meisje:
“Nee meneer, ik ben pas 8.”

0 0

Flauwe grappen Kappersmoppen

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar.
De kapper vraagt wat de man wil.
Hij wil kortgeknipt worden.
Na een half uurtje vraagt de kapper:
'Heeft u in het leger gezeten?'
'Ja,' zegt de man, 'hое weet u dat?' Zegt de kapper:
'Ik kom net je baretje tegen.'

0 0

Legermoppen Kappersmoppen