Der zijn 4 vleermiuzenPapa vleermiusEn 3 kleine vleermiusjesPapa zegt als je een kip dootbijt dan kan je 1 dag vliegenAls je een koe dootbijt kan je 1 week vliegenEn achter die kerktooren daa daar woont een boer en al je die dootbijt kan je 1 jaar vliegenDe eerste vleermius gaat op pat en hij komt trug met zijn biuk val bloetPapa zegt waar heb jij gezeeten aah ik heb een kip dootgebeetenAa goet zooDe andere gaat op pat en he komt trug met zijn rug en biuk vol bloet papa zegt waar heb jij gezeten aah ik heb een koe doot gebeeten aa goet zoDe andere gaat op pat en hei komt trug met zijn hooft vol bloet en de papa vraagt oei waar heb jij gezeten ziet ge die kerktoren daar ben ik met men bakkes tegen gevloogen 0 0 0
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem:"God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over:"Gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?""Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten." 0 0 0
Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten. Hij gaat naar de man en zegt:'Sta op, en u zult weer lopen!' De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder. Jezus rent de man achterna en zegt:'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!' Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt:'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!' 0 0 0
Раddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt:"Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken!"Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Раddy kijkt weer omhoog en zegt:"Laat maar zitten hооr, ik heb er een gevonden!" 0 0 0
Een dominee zegt aan het eind van zijn preek dat volgende week zijn preek over liegen zal gaan. Daarom vraagt hij als ondersteuning aan de gemeente om Lucas hoofdstuk 25 vers 12-16 te lezen. De volgende week vraagt hij wie het heeft gelezen. Er steken zo`n 60 mensen hun vinger op. Dan zegt de dominee:"Lucas heeft maar 24 hoofdstukken!" 0 0 0
Loopt een pastor door een hoerestraat. Daar hangt een hоеr uit het raam en zegt:"Als je pik net zo stijf staat als je kruis om je nek, mag je boven komen". Waarop de pastoor antwoordt:"Als je geloof net zo groot is als je tieten kom je in de hemel". 0 0 0
Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw, Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen. 0 0 0
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor:"Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."Priester:"Maar Eerwaarde, кunт u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor:"Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam." 0 0 0
Jantje rijd met zijn gocart rond de kerk en de pastoor komt buiten en vraagt waarom Jantje niet naar de mis komt. Jantje antwoord: Ik kan niet komen want anders stelen ze mijn gocart! waarop de pastoor antwoord maar de heilige geest zal wel op uw gocart passen. Ze gaan binnen en de pastoor vraagt Jantje om een kruisje te maken en hij doet het voor. Jantje antwoord daarop: In de naam van de vader,de zoon,amen. Waar is de heilige geest? Buiten op mijn gocart aan het passen 0 0 0
De vader van Jantje kijkt naar het voetbal. Hij vraagt: jongen haal me eens een jupiler! 2 minuten later zegt Jantje: er is geen meer papa! Hier heb je geld koop me een biertje . Ga naar links en dan de 8ste straat rechts. Jantje doet en komt uit op de kerk. Hij vraagt aan de pastoor een biertje. De pastoor: antwoord ik verkoop geen bier. Jawel . Niet waar. Papa zegt van wel . Maar dat is niet waar. Jawel als je dat nog een keer zegt hang ik je aan het kruis! Ge durft niet. Nu is het genoeg, ik hang je aan het kruis! 5 minuten later;Jantje hangt aan het kruis en ziet Jezus hangen,hij vraagt:heeft u ook een biertje gevraagd? 0 0 0
God schiep de wereld, god schiep het woud, god schiep de leraren ach iedereen maakt wel eens een fout 0 0 0
's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judаs niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judаs valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!! 0 0 0
Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. "Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?""Dertig dollar, meneer.""Dat is erg duur!""U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!""Ja, geen wonder met zulke prijzen!" 0 0 0
God heeft de mens geschapen, God heeft de hond geschapen,God heeft de natuur geschapen,God heeft de mij geschapen,God heeft jouw geschapen, maar ja, iedereen maakt al wel is een foutje hé! 0 0 0
Wie breekt eerder een been, iemand die van de tafel valt of iemand die van een kerktoren valt? Degene die van de tafel af valt, want die is eerder beneden 0 0 0
Wat is het toppunt van gierigheid?( Een kerkdienst op de tv bekijken en als de collecte komt gauw de tv uitzetten! ) 0 0 0
Chefke, de keeper van het Belgische voetbal team. Tijdens een wedstrijd wordt de bal bijna in de kruising geschoten, maar Chefke vangt hem met een schitterende snoek-duik.Alle supporters gaan uit hun dak, ze roepen "Chefke, Chefke".Chefke pakt de bal en schiet en uit tot ver over de middelijn.11 maanden later is Chefke getrouwt en heeft hij een baby. Deze dag wordt de baby gedoopt en Chefke heeft heel wat trouwe supporters uitgenodigd om naar de kerk te komen.De Pastoor pakt de baby van Chefke maar omdat de Pastoor nog natte handen heeft van de vorige doop geleid de baby zo uit zijn handen. Chefke ziet dit net optijd en vangt de baby net voor hij op de grond komt met een schitterende duik op. Iedereen in de kerk begint te roepen "Chefke, Chefke, Chefke". Chefke stuiterd de baby 3 keer en schiet uit! 0 0 0