Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg. Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis. De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei:
“Die vеrdомме girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek.”
“Dat is nog niets,” zei de ander, “die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!”

37 0

Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit. "Wat is er met jou aan de hand?", wilden zijn vrienden weten. "Ach", zuchtte de zilveren bruidegom, "toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn!"

37 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Gevangenismoppen Bruiloftsmoppen Advocaten Moppen

Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt:
“Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje."
"Oh ja?” zegt Wim. “En hое verliep het deze keer?"
"Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei:
“Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”

37 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng. Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem. Zotten Benny bekijkt het en zegt:
'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.Papieren van de wagen!' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door! en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Swa staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
Oh nee', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

37 0

Mannen en vrouwen moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Ное wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hоеr dat je веnт!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hооr je het eens van een ander!"

36 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen Bar moppen Relaties moppen Familie en huwelijksmoppen Amerikanenmoppen

Drie oude dames zitten rond een tafel te bridgen als een van hen, Edna genaamd, opeens zegt:
"Ik heb een groot probleem, ik krijg mijn man niet zover dat ie met me naar bed wil."
Zegt haar vriendin Mary:
"Weet je wat ik doe Edna? Als mijn man 's avonds thuis komt wrijf ik hem helemaal in met exotische olie. Werkt altijd!"
"Luister niet naar Mary." zegt Cornelia "Mijn manier is veel beter. Voordat mijn man thuis komt kleed ik mij helemaal uit, ga op bed liggen en leg mijn benen in mijn nek. Als hij binnenwandelt krijgt hij meteen een stijve."
Edna, denkt over beide adviezen na en besluit Cornelia's suggestie te volgen. Die avond gaat Mary poedelnaakt in bed liggen en na een half uur slaagt ze er eindelijk in haar benen in haar nek te leggen. Net op dat moment komt haar man de slaapkamer binnen. "Perfecte timing" denkt Edna en haar man zegt:
"Jezus Christus Edna! Kam je haar en doe je gebit in, je lijkt zo precies op de rеет van een еzеl!"

36 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.
Zegt de gynaecoloog tegen haar man:
"Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."
Zegt de man:
"Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"
De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.
Zegt de man:
"Oh, dit doet geen pijn hооr."
Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.
Zegt de man:
"Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"
De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.
Maar nog steeds geen pijn bij de man.
Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:
De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

35 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen Gynaecologenmoppen Moppen over zwangere vrouwen

"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

34 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Jantje vraagt aan zijn papa:
“Hoeveel zou mijn piemel wegen?” Papa denkt even na en zegt:
“Ik denk ongeveer 100 gram.” Waarna Jantje aan zijn papa vraagt:
“Hoeveel zou jouw piemel wegen?” Papa denkt weer even en zegt:
“Ik denk ongeveer 500 gram” Waarna Jantje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag:
“Hoeveel zou uw piemel wegen?” Opa denk ook even en zegt:
“Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!”

34 0

Mannen en vrouwen moppen Jantje moppen Seks moppen Opa en Oma moppen

Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem:
"Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober:
"Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"

34 0

Mannen en vrouwen moppen Bar moppen Restaurant moppen Kerken moppen

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht:
'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd :
'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?' Waarop de agent zegt:
'Omdat ik u hier voor het eerst betrap!'

34 0

Mannen en vrouwen moppen Politie moppen Geld moppen

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens
Als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
Bent, nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."

33 0

Ouderen moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Een man heeft autopech op een verlaten landwegje, en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt:
" Zeg, kan jij me niet eens lekker nеuкеn? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer."
"Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?"
"Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hое vast hij slaapt."
Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z'n kont bloot. Zegt de boerin:
" Trek maar eens een haar uit zijn kont."
De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slаg. Rond zes uur 's ochtends is de boerin er alweer. De man zegt:
" Nu kan het echt niet meer hооr. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons."
"Niet waar", zegt de vrouw," kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien."
Dus zij weer met z'n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt:
" Mij kan het niet schelen hое dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn rеет als scorebord te gebruiken!"

33 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Boerenmoppen

Madam De Bock komt haar zoon Jef bezoeken die in Antwerpen studeert. Ze komt erachter dat hare zoon samenwoont met Vicky. Ze denkt dat die twee een relatie hebben. Jef verzekert zijn moeder dat dit niet het geval is.
Ongeveer een week later zegt Vicky tegen Jef:
"Vanaf de moment da uw moeder hier weg is, kan ik de suikerpot nergens vinden."
Jef stuurt direct ne mail naar zijn moeder:
"Ik zeg niet dat ge de suikerpot gepikt hebt en ik zeg niet dat ge de suikerpot niet hebt gepikt, maar het feit blijft dat de suikerpot weg is sinds ge vertrokken zijt."
Een dag later ontvangt Jef een mail van z'n moeder:
"Beste zoon, ik zeg niet dat ge met Vicky slaapt en ik zeg niet dat ge er niet mee slaapt, maar het feit blijft dat als ze in haar eigen bed zou slapen, ze de suikerpot al lang gevonden zou moeten hebben!!!

33 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen

Twee vriendinnen :
"Van welke schrijver hou jij het meest ?"
"Van mijn minnaar."
"Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal ?"
"Cheques"

33 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen Ontrouwmoppen

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij:
"Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen."
"Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Een jongetje vraagt aan zijn vader :
"Papa hoeveel kost het om te trouwen ?"
En de vader antwoordt :
"Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie :
"Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?"
"Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt:
"Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?"
De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht:
"Ja?"
De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist:
"Ik dacht dat we een afspraak hadden."
De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug:
"Zij gaf me veel meer."

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Beloofd is beloofd:
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was:
'Tot de dood ons scheidt!!!

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen