Moppen over alcohol en dronkaards

Nieuwste moppen in deze categorie
Dieren moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen
Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag.
De journalist vraagt:
"Кunт u het publiek vertellen hое u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?"
De man antwoordt:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven."
Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder.
Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof.
Het 100 jarige feestvarken antwoordt:
"Let u a. U. B. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"
Ouderen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Verjaardagsmoppen
Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen een. Hij zou al open moeten zijn als ze hem brengt.
- ------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je
Waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
- ------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan.
- ------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met:
"Een man vertelde me ooit..."
- ------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
- ------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
- ------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
Achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn век.
- ------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
- ------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"
- ------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Dat willen ze.
- ------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen
Op een dag wandelt een eend een kroeg binnen, zet zich op een kruk en bestelt een pint bier.
De cafébaas bekijkt de eend vol ongeloof en stamelt het uit:
"Maar jij веnт een eend?"
"Goed gezien", zegt de eend.
"En je kan spreken ???", zegt de cafébaas.
"En je oren werken ook", zegt de eend, " hое zit het met mijn pint?"
Er is geen wet die verbiedt bier te serveren aan een eend, dus de cafébaas tapt een pint.
De eend legt 1,5 euro op de toog en drinkt van z'n pint.
"Wat kom je hier doen?" vraagt de cafébaas.
"Ik werk hier om de hoek in dat nieuw appartement" antwoord de eend, terwijl hij z'n pint uitdrinkt en buiten waggelt.
De volgende dagen komt de eend steevast z'n pint drinken in die kroeg.
Op een bepaalde dag is de cafébaas is gesprek met een man die zegt dat ie de circuseigenaar is. De cafébaas krijgt plots een idee en vertelt hem over de eend.
"Een sprekende eend? Hier is mijn visitekaartje. Geef het aan de eend als ie nog eens komt".
De volgende dag komt de eend z'n pint drinken in de kroeg.
Vol opwinding vertelt de cafébaas over de circuseigenaar:
"Hier is zijn visitekaartje, bel 'm eens op. Daar kan je bakken vol geld verdienen".
"Hmmm, een circus?" vraagt de eend zich af, "bedoel je die ronde tent met die tribunes erin en dat gat in het midden?"
"Ja, dat is het!", antwoord de cafébaas.
"Waarom hebben ze daar ne plaffoneur nodig?"
Absurde moppen Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Biermoppen
Zit een man in een café en vraagt aan de ober voor 25 gulden Grolsch bier. De barkeeper tapt het bier en de man zuipt ze allemaal op. Na 5 minuten loopt de man uit het café en valt dronken neer op straat. Na enige tijd komt er een fliккеr langs en ziet de man liggen en begint hem in de kont te nеuкеn. Als hij is klaargekomen stopt hij de man 25 gulden in zijn zак.
Na 10 min. buitenwesten te zijn geweest krabbelt de man overeind en loopt naar de kroeg, voelt in zijn broekzak en haalt weer voor 25 gulden Grolsch bier. Hij zuipt het weer op en loopt naar buiten waar hetzelfde weer gebeurt.
Nadat de fliккеr weer is klaargekomen stopt hij de man weer 25 gulden in de zак. De man wordt weer wakker en loopt naar de bar maar besteld nu voor 25 gulden Heineken waarop de barkeeper vraagt:
"Waarom drinkt u nu opeens Heineken??"
Nou zegt de man:
"Van die Grolsch krijg ik zo'n pijn van in mij kont"!
Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Restaurant moppen Biermoppen
Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat.
"Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar.
Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen.
Na lang nadenken zegt hij:
"Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes."
Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar кunт voorstellen. Verzucht de man:
"Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..."
En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau.
Absurde moppen Ambtenaren moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen
In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt:
"Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?"
Zegt de politieagent:
"Nee hооr meneer. U веnт de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u 1000 euro overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt:
"Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!"
De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt:
"Let maar niet op hem hооr, dat zegt hij altijd als hij dronken is."
De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."
Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... βραβείο του καλύτερου οδηγού Από το κακό... Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti...... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:...
Mannen en vrouwen moppen Politie moppen Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards Schoonmoeder moppen Geld moppen
Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar.
"Ja,"
Denkt Jantje:
"Ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!"
Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w. C. Op de w. C aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen:
"Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje.
Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na:
"Wat zijn al die klokken op de w. C. Petrus?"
"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."
"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.
"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."
Jantje moppen Religie moppen Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen
- Мамо, ако един ден стигна до там, че живота ми да зависи от някоя машина, моля те, дръпни щепсела. La maquina de la felicidad de jaimito "Mama, sollte ich jemals eine Maschine brauchen, die mich am Leben hält, dann schalte sie bitte ab.",- "Wie du meinst, Schatz...",- "Ey, was machst du da? Neiiin! Nicht den Router!" „Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme,... Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui... Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi dödshjälp. Jag sade till min fru: - Om det någon gång händer mig något så... Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia. Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi... Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir Pasakiau: - Niekada neleisk mašinai palaikyti mano...
Mannen en vrouwen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Dood- en Begrafenismoppen
Ben ik hier wel tegen verzekerd?
Hieronder een aantal schriftelijke uitspraken van verzekerden die aangifte doen van een schadegeval
(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,
Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.
Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.
Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.
De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.
Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!
Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.
We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.
Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.
Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.
Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.
Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.
Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomd fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte.
In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de кор en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.
Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!
De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...
Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u кunт zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.
Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan кunт u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?
Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.
Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.
Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man веnт is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw веnт begrijpt u het sowieso niet!
Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!
Ik trof hem vol op de ster, d. W. Z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.
Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!
Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?
Politie moppen Kerstmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Schoonmoeder moppen Advocaten Moppen Geld moppen Jachtmoppen Bruiloftsmoppen Fietsgrappen
Well you see, it's like this...
A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.
In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of вееr eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that, is why you always feel smarter after a few beers.
Isn't it the truth ? ;-)
Moppen over alcohol en dronkaards Gevangenismoppen
Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U веnт achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U веnт.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U веnт voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.
Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
Conclusie: Café is al gesloten.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.
Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.
Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Conclusie: U веnт het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.
Bar moppen Legermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Moppen over Informatica Honden Moppen Biermoppen Film- en acteuermoppen
Seks moppen Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen
Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...
De 1ste zegt:
" awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"
Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...
De 2de zegt:
" ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"
Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...
De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"
Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...
Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.
De politieman vraagt:
" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"
Waarop de man antwoordt:
"Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"
Absurde moppen Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen Gevangenismoppen
A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hое ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
Terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.
C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slоns!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.
D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog:
"Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.
E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.
F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?
G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.
H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn:
't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.
I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!
J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn еiкеl, Jolientje, vond dat niet zo fijn!
K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!
L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.
M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!
N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.
O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.
P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn еiкеl was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.
Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben gоdvеrdомме geen mecanicien.
R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep:
"Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.
S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.
T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.
U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.
V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei:
"'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.
W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt
X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn кор.
Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!
Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.
Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen Grappen over tieten
Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards