Moppen over films en acteurs

Een man zit stomlazerus in een bar te kijken naar de enige vrouw in de hele zaak. Dan staat hij op, strompelt op haar af en zoent haar vol op de kletser. De vrouw staat op en slaat hem een paar keer met de vlakke hand op zijn wangen.
De man schudt even zijn hoofd en stamelt dan:
"Mijn excuses, maar jij lijkt echt sprekend op mijn vrouw. Vandaar mijn actie."
De vrouw tiert het vervolgens uit:
"Jij waardeloze, voor niets goed zijnde, dronken кlоотzак die je er веnт!"
Waarop de man zachtjes antwoordt:
"Nou nog mooier... je klinkt zelfs als mijn vrouw."

101 0

In een bioscoop met pikante films zit een man verschrikkelijk te kreunen. De andere gasten storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt.
"Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen om me in te houden." zegt de man.
Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt daarom toch maar naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen.
"Wat is uw naam?"
Vraagt de agent. En de man zegt:
"Ahhh, Jansen, ohhh."
"En waar komt u vandaan?" vraagt de agent.
Zegt de man:
"Ahhh, ohhhh, van het balkon."

101 0

Seks moppen Politie moppen Film- en acteuermoppen

Jantje komt thuis van school met een prangende vraag, en stelt hem aan zijn ouders:
“Is overspel een Olympische sport?”
Moeder antwoordt:
"Bij overspel zijn er geen winnaars, alleen maar verliezers."
Reactie van vader:
“Maar deelnemen is belangrijker dan winnen!”

100 0

Jantje moppen Mannen Moppen Moppen voor ouders School Moppen Film- en acteuermoppen

Een nieuwe directeur van een bedrijf wordt gedurende een week lang ingewerkt door de directeur die hij gaat vervangen.
De inhoud van het bericht luidt: "Geef je voorganger van alles de schuld!".
Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie.
De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest: "Reorganiseren!"
Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt: "Maak drie enveloppen klaar."

100 0

Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen

Lieve God,
U heeft de afgelopen tijd
Mijn favoriete zanger Michael Jackson,
Mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
Mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
En mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen...
... Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.
Dank U!

100 0

Religie moppen Moppen over Duitsers Film- en acteuermoppen

Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."
De uitspraak van de rechter was:
"Vrij van verdere rechtsvervolging."

95 1

Absurde moppen Film- en acteuermoppen

Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen:
"Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. "Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden."
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken

93 0

Legermoppen Film- en acteuermoppen

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

93 0

Absurde moppen Verjaardagsmoppen Film- en acteuermoppen

Wanneer je geen voorbereiding heb kunnen doen voor 1 april, kan je alsnog flink lachen met de foplijn. Deze foplijn heeft honderden vooraf opgenomen gesprekken staan en stuur deze naar de gekozen ontvanger. Met de foplijn kan je mensen flink laten schrikken en de reacties zijn altijd prachtig om naar te luisteren. Wanneer je het genoeg vind, kan je op een toets drukken en kom je in contact met de ontvanger. Je kan dan vertellen dat het allemaal één grote 1 april grap was.
De foplijn is een welbekende en wat oudere grappen dienst, maar toch trappen mensen er gegarandeerd in. De gesprekken zijn namelijk opgenomen met professionele mensen en er is aan alles gedacht. Zo zal de ontvanger echt denken dat hij iemand aan de lijn heeft van de politie, gemeente, belasting of andere onzin.

91 0

1 April Moppen Politie moppen Film- en acteuermoppen

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem.

87 0

Absurde moppen Film- en acteuermoppen

Een man komt bij de bioscoop en koopt een intree kaartje. Eenmaal bij de ingang, loopt de man geïrriteerd terug en koopt nogmaals een kaartje. Dit doet hij nog eens 20 keer. Bij de 20ste keer vraagt het meisje achter de kassa “Waarom koopt u nou steeds een nieuw kaartje?”
Waarop de man antwoordt:
“Omdat die lul bij de ingang steeds mijn kaartje verscheurd!”

83 0

Flauwe grappen Film- en acteuermoppen

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet кunт oplossen."
Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop :
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt :
"Maak alvast drie enveloppen klaar."

75 0

Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt...

74 0

Blondjes moppen Film- en acteuermoppen

Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking,zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.
Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt de volgende keten van activiteiten in gang gezet:
1) De vrouw koopt het eten.
2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.
3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, tesamen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naa rhet tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.
Nu komt het belangrijke stuk:
4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.
5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.
6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.
Opnieuw belangrijk:
7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN
GEEFT HETAAN DE VROUW.
8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.
9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.
Het belangrijkste van allemaal:
10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.
11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......

67 0

Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Film- en acteuermoppen

Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je веnт geen rookworst meer, weet je nog!”
Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”

66 0

Dokter moppen Droge Moppen Psychologen- en psychiatersmoppen Honden Moppen Film- en acteuermoppen

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hоеr ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je веnт net zo'n hоеr ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een viвrатоr in je nachtkastje hebt, vеrdомме! Vuile slет!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond vеrdомме! Juist jij moet je opwinden. Je geeft vеrdомме de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die тruт van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hое is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

51 0

Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Film- en acteuermoppen

Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben...
Toen ik 15 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lusт voor het leven...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was.
(minder labiel dus)
Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere nooit wilde ze zich even settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...
Toen ik 35 was,vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...
Ik ben nu iets over de 40 en ik ben gewoon op zoek naar een vrouw met dikke tetten.

48 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Film- en acteuermoppen

Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slаg in het gezicht geeft.
Die avond komt jantje laat thuis van school en zijn pa vraagt hem hое het komt dat hij zo laat is.
"We hebben langer moeten blijven op school" De robot staat direct recht en geeft Jantje een slаg in het gezicht. "Neen " zegt Jantje, "we zijn naar de cinema geweest"
"Naar welke film?" vraagt zijn vader. "Naar The sound of music" Plets, opnieuw een slаg in zijn gezicht.
"Sorry papa, naar de sexkoninginnen"
"Ge moest u schamen" zegt zijn vader "op uw leeftijd had ik zulke films nog nooit gezien" waarop hij zelf ook een slаg in het gezicht krijgt.
Moeder heeft alles gevolgd in de keuken en komt de kamer binnen:
"Maar Andre,hое is het mogelijk, jullie lijken goed op elkaar, ge кunт goed zien dat het uw zoon is" en plets, ook zij krijgt een slаg in het gezicht.

48 0

School Moppen Film- en acteuermoppen

Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later loopt de Belg terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de Belg weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer. “Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw. “Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Belg treurig.

36 0

Belgen moppen Film- en acteuermoppen

Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje.
- "Is uw afspraak te laat?" vraagt de sensuele dame.
- "Nee" zegt 007 "ik bekijk mijn hi-tech horloge die ik aan het testen ben"
- "En wat is er dan speciaal aan die horloge?"
- "Zij zendt speciale golven uit waardoor ik meer te weten kom over mijn omgeving"
- "En wat zegt ze nu dan wel?"
- "Om eerlijk te zijn geeft ze aan dat de dame naast mij geen slipje draagt"
- "Dan functioneert uw hi-tech horloge niet zo goed want ik draag wel degelijk een slipje"
- "Aha, dan zal ze waarschijnlijk een uurke voorstaan"

30 0

Seks moppen Film- en acteuermoppen