Sport moppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert.
Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt.
Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine.
Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden.
Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan, moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat...
Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben.
Neem het leven bij de kraag en word wat je кunт worden:
Drink!

20 0

De voorzitter van FC Heerenveen stormt woedend het kantoor van zijn trainer in.
"Marco!" briest hij, "Ik weet dat ik je de vrije hand heb gegeven bij de aankoop van twee nieuwe spelers, maar wat er nu in de kleedkamer zit! Ze zien er niet uit en ze spreken een taal die ik nog nooit van mijn leven heb gehoord. Die integreren nooit in ons team. Stuur ze terug! Ik betaal de vliegtickets wel."
"Dat is niet nodig voorzitter", reageert Van Basten, "het zijn twee Friezen."

20 0

Museeuw heeft zopas de Ronde van Vlaanderen gewonnen. 's Avonds komt er om de overwinning te vieren sеx van! Zijn vrouw geniet.
Wanneer ze bijna samen klaarkomen stopt Museeuw plots. "Maar Johan toch!", roept zijn vrouw. "Wat nu weer?"
"Zwijg vrouw", kreunt Johan. "Wilfried heeft vandaag nog gezegd dat ik moet stoppen op mijn hoogtepunt."

19 0

Wat zijn de overeenkomsten tussen voetbalclub Standard Luik en Sinterklaas?
1. Ze hebben allebei een rood-witte outfit.
2. Bijna niemand gelooft er meer in.
3. 't Zijn allemaal zwarten die er werken

18 0

Een man leest een advertentie in de krant:
"Proefpersonen gezocht voor een wetenschappelijk experiment. Hoge verdiensten!"
De man heeft zeer zeker interesse. Wat is er nu mooier om de wetenschap te dienen en er nog goed voor betaald krijgen ook ? De man belt de adverteerder op, die hem vervolgens uitnodigt voor een gesprek.
"In ons laboratorium hebben we een IQ-vergroter ontwikkeld. Het werkt als volgt: u neemt plaats in de zetel en wij plaatsen deze kap op uw hoofd. Gedurende 20 minuten krijgt u stroomstootjes toegediend, die er voor zorgen dat uw hersenen positief gestimuleerd worden. Na 20 minuten zal uw IQ een waarde bereiken van 190." zegt de professor. "Het gevaar van deze proef is echter, dat wanneer u te lang onder de kap verblijft, dat het tegenovergestelde bereikt wordt. Uw IQ is dan nagenoeg gedaald tot nul."
De man denkt even na, maar is er van overtuigd dat de professor de kap na 20 minuten van zijn hoofd verwijdert en gaat akkoord. Na de proef zou hij wel eens de intelligentste man op aarde kunnen zijn. De professor laat de man plaats nemen in de zetel, zet de kap op zijn hoofd en start de machine. De professor gaat in de tussentijd een boek lezen.
Na een halfuur schrikt de professor, die diep geconcentreerd zat te lezen, op en kijkt op zijn horloge... "Verdikkeme... hij zit al een halfuur onder de kap !!" De professor rent naar de machine toe en ziet daar de man in de zetel zitten.
Zijn ogen puilen uit zijn oogkassen, zijn hoofd is helemaal rood aangelopen en zijn handen en voeten zijn enorm opgezwollen. De professor zet de machine uit en verwijdert de kap van de mans hoofd.
"Meneer.... Meneer...." roept de professor. "Zegt u alstublieft iets!!!"
Waarop de man roept:
"HUP CLUB BRUGGE ! HUP CLUB BRUGGE !"

15 0

Het is een spannende dag voor het Belgisch voetbal vandaag! De topper Brugge-Anderlecht staat namelijk op het programma. De spelers van Anderlecht zijn in Brugge aangekomen, maar ze hebben geen zin om te spelen, enkel De Bilde wil wel. De paars-witten overleggen dus even en ze beslissen om op café en enkel De Bilde op te stellen.
Na 10 minuten kijkt Walter Baseggio op teletekst op de tv in het café en hij ziet tot zijn grote verbazing staan:
"Brugge - Anderlecht 0-1, 9e minuut, Gilles De Bilde". De spelers van RSCA juichen en gaan door met hun party!
Tegen het einde van de wedstrijd kijkt Baseggio nog eens op teletekst, maar hij ziet:
"Brugge - Anderlecht 1-1, 90e minuut, Mendoza." Walter vloekt eens en net op dat moment komt De Bilde binnen.
De spelers van Anderlecht vragen:
"Ewel? Wat is er gebeurd?"
- De Bilde antwoordt :
"Sorry jongens, in de 12e minuut heb ik rood gekregen!"

13 0

Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent:
"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt vеrdоriе drie zwemdiplomas!"
"Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

11 0

A married man and his secretary are having an affair. They decide to leave the office early one day and go to the secretary's apartment for an afternoon of lоvемакing. They fall asleep and don't wake up until 8PM later that night. They quickly get dressed and the man asks his secretary to take his shoes and go rub them in the grass. The secretary thinks this is pretty weird, but she does it anyway.
The man finally gets home and his wife meets him at the door. The wife is very upset and asks him where he has been.
The husband replies, "I can not tell a lie. My secretary and I are having an affair. We left work early today, went to her place, made love all afternoon, and then we fell asleep. That's why I'm late!"
The wife looks at him, takes notice of his shoes and says, "I see those grass stains all over your shoes. You've been playing golf again, haven't you!"

10 0

Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen:
"Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate."
Een andere man zegt:
"Ik geloof dat niet, bewijs het!"
De leraar zegt:
"Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot.
Een vrouw zegt:
"Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
Naar huis om aan mijn man te tonen?"
"Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man:
"Kijk, deze hond kan karate!"
Waarop de man zegt:
"Karate? Karate mijn kloten!"

7 0

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Brugge.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Club Brugge fаn is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Club Brugge supporter zijn. En ja hооr, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje...
Dus de lerares vraagt :
"Waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt :
"Omdat ik geen Brugse Boer ben!"
. De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"
? Jantje :
"Ik ben een Anderlecht-fаn en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hое het kwam dat hij Anderlecht-fаn was. De kleine :
"Omdat mijn moeder en vader Anderlecht-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt:
"Maar dat is toch geen REDEN om Anderlecht-fаn te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hоеr is en je vader een verdwaalde hомо, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje:
"Ja, dan zou ik een Club Brugge supporter zijn!!!"

5 0

Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn?
Museeuw: Zwijg vrouw, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.

4 0

Waarom lopen er altijd paarden mee in de wei als er een wielerwedstrijd passeert?
- Ze herkennen Johan Musseeuw van in de wachtzaal bij de dierenarts...

3 0

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen:
"Waarom staan jullie hier in de rij?'"
Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt:
"Een zuurtje halen nou goed!"
Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter:
"Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?"
Oma:
"Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"

2 0

Jantje komt op school en zegt: Ik heeft bij mama geslapen.
De meester zegt: Neen, Jantje! Ik heb bij mama geslapen!
Jantje: Aaah! Was jij daar ook?

1 0

Als je niet stopt met voetbal kijken verlaat ik je. De wedstrijd is zo afgelopen dan help. Ik je met inpakken.

1 0

Kunstschaatsen en ongevallen...

Kunstschaatsen en ongevallen...

1 0

Ik ging net hardlopen maar moest na 30 seconden alweer terug omdat ik wat vergeten was...
Ik was vergeten dat ik namelijk helemaal geen conditie had..

1 0

Heel mijn leven yoga gedaan en wist het niet eens

1 0

Kom je naar de Tour de France?

1 0

Het Zwanenmeer. Onder het oppervlak...

1 0