Nieuwe Moppen - Page 133

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman.
Zegt die metselaar: Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld.
Zegt die elektricien: Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God:
'Er was licht!' En toen hadden wij de leidingen al lang liggen !!!'

50 0

Wat is het verschil tussen Oranje op het EK 2012 en een tandenstoker?
Een tandenstoker heeft wel punten..

0 0

Sport moppen

Jantje komt thuis en stormt ineens de woonkamer binnen.
Jantje:
“Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord…! ”
Vader:
“WAAAT???!!!!!!!!”
Jantje:
“Ik heb zojuist een konijn vermoord…”
Vader:
“Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!”

0 0

Sport moppen Voetbal moppen

Haribo gaat Suarez sponsoren. Ze brengen dropsleutelbenen op de markt.
Er is een Engelse club die interesse heeft getoond in Suarez: Manchester U-bite-it.
Geert Wilders wil Suarez bij de partij hebben. Hij is een goede, want hij bijt zich vast in de Marokkanen.

0 0

Sport moppen

Jan zit in een kroeg aan de bar.
Komt er opeens een patser binnen die roept:
"In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.
Later die avond gaat de Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :
"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"
"Pffff," zegt zijn vrouw, "Da's dan zeker die тruт van de overkant."

48 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Bar moppen

Drie gasten zitten aan de bar de geestes toestand van hun vrouwen te bespreken.
De eerste zegt:
"Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een afstand bediening voor de garage in haar auto, maar wij hebben geen automatische garage deur"
De tweede zegt:
"Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een car kit in haar auto maar geen mobiele telefoon"
Zegt die derde gast:
"Mijn vrouw is zo ongelooflijk dom, ze heeft altijd 2 dozen condooms in haar tas terwijl ze niet eens een lul heeft!"

20 0

Relaties moppen

A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hое ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
Terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.
C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slоns!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.
D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog:
"Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.
E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.
F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?
G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.
H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn:
't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.
I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!
J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn еiкеl, Jolientje, vond dat niet zo fijn!
K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!
L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.
M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!
N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.
O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.
P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn еiкеl was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.
Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben gоdvеrdомме geen mecanicien.
R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep:
"Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.
S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.
T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.
U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.
V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei:
"'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.
W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt
X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn кор.
Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!
Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.

22 0

Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Grappen over tieten Honden Moppen

Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper:
"Hebben jullie vuurwapens?"
Deze antwoord ondanks het feit dat de muur achter hem er vol van hangt:
"Nee!"
"Nou moe?"
Denkt de Hollander en vraagt verder:
"Iets automatisch dan?"
"Nee!" (de muur links hangt vol machinegeweren!) "Tenminste een mes of zo?"
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen!)"
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander:
"Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Het antwoord:
"Ja, Hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links..."

25 0

Moppen over buitenlanders

Een Indiaan en zijn vrouw reizen voor het eerst van hun leven in de slaapwagen van een trein. Hij ligt in het bovenste bed en zij in het onderste. Midden in de nacht krijgt de roodhuid plotseling dorst.
Hij commandeert zijn vrouw een glas water voor hem te gaan halen. Hij heeft zoveel dorst, dat hij haar zelfs een tweede keer laat gaan .
Bij de derde keer keert zijn vrouw terug met een leeg glas en zegt :
"Geen water meer. Bleekgezicht zit op bron !"

25 0

Moppen over buitenlanders Cowboys en indianen moppen

Komt er een jehova bij een Nederlander aan de deur en zegt:
"Wij brengen u het licht".
Zegt die Hollander:
"Als u goedkoper веnт als de NUON sluit ik me bij jullie aan".

25 0

Moppen over buitenlanders

Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt:
“Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt:
“Wat bedoel je met 30 dagen?"
"Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de dооs staat ’3 tot 5 jaar’!”

0 0

Bar moppen Blondjes moppen

Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?"
"Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer."
"Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”

0 0

Bar moppen Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een oude man zit in treincoupe, tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam. De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.
Deze zegt daarop:
" Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
Zegt de oude man:
"Toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt...
... dus dan moet jij mijn zoon zijn... !"

58 0

Seks moppen Opa en Oma moppen

Een hoertje neemt na een goed gevulde werkdag de trein.
In de trein zit ze alleen met een man. Ze zet zich neer en zucht luidop:
"Eindelijk samen!"
De man , enigszins geschrokken zegt :
"Maar mevrouw, ik ken u niet!"
Waarop het hoertje antwoordt :
"Sorry mijnheer, ik had het niet tegen u , maar tegen mijn beide knieën."

59 0

Seks moppen

Fabiola gaat eens op bezoek bij de zieke landgenoten in het Erasmus-ziekenhuis in Anderlecht
Daar toegekomen ziet Fabiola een man zichzelf aftrekken in zijn bed
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze
"Excuzeer vorstin"zegt de rondleidende arts,"maar als deze man zichzelf geen 5 keer per dag aftrekt,dan ontploffen zijn teelballen
"Ah oui,ahzo,ik begrijp"zegt Fabiola
Enkele etages hoger wordt een oudere man geneukt door een verpleegster
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze weer
"Dit is hetzelfde probleem als enkele verdiepen lager",zegt de arts,"maar deze man had een betere ziekteverzekering dan die andere"

60 0

Seks moppen Verpleegstermoppen

De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER veranderd wordt: de tekst kan dan niet meer zijn "geef ons hden ons dagelijks BROOD " maar moet worden" geef ons heden onze dagelijkse Coca Cola" De paus weet niet goed of hij dat wel kan beslissen en zegt "daar moet ik Jezus over bellen". Enfin hij doet dat en Jezus zegt:
"Jezus dat weet ik niet, dat moet ik aan onze Vader vragen. Vader hое lang loopt dat contract nog met die bakker..........."

30 0

Religie moppen Kerken moppen Geld moppen

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.
Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.
Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek
HEILIGEN weeral geen resultaat.
Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ?
52 jaar zegt ze fier !
Oei, zegt Sint Pieter, dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken.

28 0

Religie moppen Hemel en Hel moppen

Gordon komt bij de hemelpoort. Petrus vraagt:
”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.” ”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven."
"Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds."
"Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.” Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?” Petrus pakt zijn portomonnee en zegt:
”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

2 0

Religie moppen Geld moppen

Een vrijgezel spreekt zijn angst uit:
"Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast."
Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hооr, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je веnт zo weer gescheiden."

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen

Marieke zoekt haar ideale partner op het internet.
Ze geeft als omschrijving:
"Breng licht in mijn leven, goede kerel, altijd goede uitstraling, al hangt ie ondersteboven. Hij moet goed functioneren en altijd luisteren naar wat ik wil tot hij dood gaat. Hij gaat nooit vreemd, en is altijd daar waar en wanneer ik hem nodig heb. Met een vingerknip moet hij het direct kunnen doen, zo vaak als ik wil, ook achter elkaar. En vooral geen geldverslinder."
Het resultaat van de zoekmachine: Een Spaarlamp.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen