Nieuwe Moppen - Page 136

Welkom bij onze cursus Helmonds.
Eerst de theorie:
Jaaw = jou
Mi = met
Dan de praktijk:
Hoe kun je een Helmondse dame laten miauwen?
Dat gaat zo:
Jij:
"Ga'de mie noar bed?"
Zij:
"Mi jaaw?"

0 0

Taal en Dialect Moppen

De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.

0 0

Sport moppen Voetbal moppen

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden
Dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.
Gij hebt het bij het rechte eind zegt Piet. Ik ken een middel om hen
Te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op
Tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet
Antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw,
Dan op twee meter en tenslotte op één meter.
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen
De proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij
Op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: Schat, wat eten
We deze middag? Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met
Ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: Schat, wat eten we deze
Middag? Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en
Vraagt: Schat, wat eten we deze middag? Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid
En klaar: Schat, wat eten we deze middag? De vrouw draait zich om,
Kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: Voor de vierde keer, kip met
Frieten!

72 0

Relaties moppen Dovenhumor

Nen Belg en nen Hollander lopen door het woud.
Plots komen ze een leeuw tegen, de Belg neemt een stok en gooit deze naar de leeuw. Deze komt woedend op hen afgelopen.
De Belg kruipt vlug in een boom en roept op de Hollander dat hij zich uit de voeten moet maken. Waarop de Hollander doodserieus antwoord:
"Nou,ik heb niet gegooid!"

24 0

Moppen over buitenlanders

Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken." De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:
"Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
"Tja," antwoordt de man, "ze was hier, dus u had er kunnen gebruik van maken."

95 0

Seks moppen Geld moppen Bazenmoppen Hotelmoppen

Een vrouw gaat biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zegt ze:
"Ik heb overspel gepleegd".
"Oei", zegt de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het brugje afgevallen веnт, dat klinkt beter". En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het brugje waren gevallen.
Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het brugje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei:
"Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat brugje doen".
"Hoezo"
, zegt de burgemeester. Pastoor:
"Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hооr!

46 0

Religie moppen Relaties moppen Pastoor Moppen

George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept:
"Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint."
Vijftien minuten later:
"Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen."
Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt:
"Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"
George zucht:
"Lap, 'tis begonnen...!"

48 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen

Een giraf en een muis gaan zwemmen. Ze komen bij het meer en de giraf plonst direct het water in. ‘Is het diep?’ vraagt de muis. ‘Nee, helemaal niet’, antwoordt de giraf. 'Ik kan met mijn voeten bij de grond, dus spring er maar in!'

66 0

Dieren moppen

Een dom blondje gaat naar de pizzeria en bestelt een pizza Margerita
Zegt de pizzaman na een tijdje wil je de pizza in 6 of in 10 stukken gesneden??
Zegt het domme blondje; in 6 stukken, want 10 stukken kan ik nooit op!!!

1 0

Blondjes moppen

De Staf word altijd geplaagd door z'n collega's.
"Staf, kende gij Jos?"
"Welke Jos?"
"Jos met de dikke klos."
En alleman lacht de Staf uit, omdat hij daar elke keer in trapt. Op den duur vertelt hij dat toch eens tegen z'n vrouw. "Awel, dan moette gij zien dat ge ook eens кunт lachen. Vraag eens of ze Mariette kennen, en dan zegt gij: Mariette met de dikke тетте."
Zo gezegd, zo gedaan.
De Staf:
"Zeg, kende gullie Mariette?"
De mannen:
"Mariette van Jos?"
"Welke Jos?"

17 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen

Zo moeilijk is het Nederlands niet, je moet het alleen maar goed lezen
Antiloop = middel tegen diarree
Bedacht = naast bed nummer zeven
Achteraf = min acht
Continenten = inenten op een delicate plaats van het lichaam
Papier = zwaarlijvige Ier
Minister = heel kleine ster
Krakeling = zoontje van een inbreker
Profeet = professor aan tafel
Kaarsrecht = recht om kaarsen te vervaardigen
Vertrouwen = in het buitenland trouwen
Uurwerk = werk dat per uur betaald wordt
Minimaal = kleine maaltijd
Panama = vader laat moeder voorgaan
Kieskeurig = tand in goede staat
Misleider = priester
Politicus = zoen van een politieagent
Eileider = autoritaire kip
Koepon = nachtgewaad voor een rund
Oordeel = lel van oor
Paling = vader van een chinees meisje
Super-de-luxe = onbetaalde benzine
Uitdrukking = einde van een constipatie
Verzuipen = drinken in het buitenland
Theoloog = Theo vertelde de waarheid niet
Uitzonderlijk = begrafenisondernemer op reis

70 0

Politie moppen Chinezenmoppen Pastoor Moppen Studentenmoppen

Een kapitein aan boord van een schip wordt gehaald door zijn bootsman. "Kapitein, er komen 2 piratenschepen aan!"
"WAT!?" Zegt de kapitein. "Vlug, geef mijn rode trui." En hij trekt zijn trui aan en op het moment dat het schip bestormd wordt vecht hij er met z'n zwaard flink op los.
Nadat ze hebben gewonnen van de piraten vraagt de bootsman aan de kapitein waarom hij z'n rode trui moest halen. "Nou," zegt de kapitein, "als ik tijdens het vechten gewond raak, zien de mannen het bloed niet op mijn shirt, omdat mijn shirt rood is. Hierdoor denken ze niet dat ze zouden gaan winnen, snap je!"
De volgende dag wordt de kapitein weer gehaald door zijn bootsman:
"Kapitein, Kapitein... 5 piratenschepen aan de horizon!!"
Waaop de kapitein zegt:
"Vlug, haal mijn bruine broek!"

60 0

Zeeliedenmoppen Piratenmoppen

A farmhand is driving around the farm, checking the fences. After a few minutes he radios his boss and says, "Boss, I've got a problem. I hit a pig on the road and he's stuck in the bull-bars of my truck. He's still wriggling. What should I do?"
"In the back of your truck there's a shotgun. Shoot the pig in the head and when it stops wriggling you can pull it out and throw it in a bush." The farm worker says okay and signs off. About 10 minutes later he radios back. "Boss I did what you said, I shot the pig and dragged it out and threw it in a bush."
"So what's the problem now?" his Boss snapped.
"The blue light on his motorcycle is still flashing!"

80 0

Taal en Dialect Moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies. To get a feel for his audience, he asks, “How many people here believe in ghosts?” About 90 students raise their hands. “Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?” About 40 students raise their hands. “That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?” About 15 students raise their hand. “Has anyone here ever touched a ghost?” Three students raise their hands.”That’s fantastic. Now let me ask you one question further…Have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand. The professor takes off his glasses and says:
“Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.” The Middle Eastern muslim student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the professor asks, “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sеx with a ghost?” Ahmed replied, “Shiт, from way back there I thought you said Goats.”

0 0

Seks moppen Engelse moppen Studentenmoppen

Het is oranje en als het gaat regenen, is het weg?
Een gemeente mannetje.

58 0

Flauwe grappen

Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de dоuсhе staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij веnт aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt:
"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas
Managementles 3
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak"
, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen

97 0

Werk en Beroep moppen Geld moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen Secretaresse moppen Gevangenismoppen Burenmoppen Bazenmoppen

De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff:
“Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”

0 0

Sport moppen Voetbal moppen

Een vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal.
Wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar:
"Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordt:
"Een blik perziken."
Als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
Op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw:
"Zes stukken."
"Goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
Plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
De rechter stemt toe en de man zegt:
"Ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."

86 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Ouderen moppen Schoonmoeder moppen Gevangenismoppen

Ное legt een hollander een landmijn ?
1. Hij graaft een gat
2. Hij legt de mijn er heeeel voorzichtig in
3. Hij doet het zand er weer heeeeel voorzichtig over
4. en DAN STAMPT HIJ HET GOED AAN!!!!!

24 0

Moppen over buitenlanders

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt:
"Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter:
"Hoeveel vraag je?"
Nicole:
"100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt:
"Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole:
"t Is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter:
"Jezus jij веnт het geld meer dan waard !"
Nicole:
"Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter:
"Ok"
Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole:
"Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc:
"O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

99 0

Seks moppen Geld moppen