Nieuwe Moppen - Page 175

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:
"Mevrouw, kent u mij?"
Zij antwoordde direct:
"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer веnт terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:
"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct:
"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

0 0

Een man:
"Mag ik je even storen?"
Andere man:
"Ja, wat is er?"
Eerste man:
"Niets, ik wilde alleen maar even storen"

19 0

Absurde moppen Droge Moppen

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste:
"Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."
"Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct."
Zegt de derde:
"Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

3 0

Droge Moppen

Wat is het toppunt van watje?
Megapluis

0 0

Het Toppunt van grappen Mannen en vrouwen moppen Raadsels

In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares:
“Hallo, ik zou graag willen trouwen.”
Zegt die dame:
“Dat kan en welke datum had u in gedachte?”.
Antwoordt de man:
“Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt!”

0 0

Flauwe grappen Ambtenaren moppen

Berlusconi gisteren:
“Er is onderzoek gedaan bij Italiaanse vrouwen met de vraag: ‘Wie zou er sекs willen met mij? 33% zei ja en 67% zei: alweer?’”

0 0

Flauwe grappen

Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:
'Welke kant van de vork bedoelt u?'

0 0

Schoonmoeder moppen Restaurantmoppen

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem :
'Wat had je schoonmoeder ?'
Waarop hij antwoordt :
'Een grote villa'.
De vriend zegt :
'Nee nee, wat mankeerde ze?'
Met als antwoord :
'Een appartement aan de zee!'
'Maar nee', zegt de vriend, 'hое is je schoonmoeder gestorven?'
'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.'
'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?'
'Boterhammen gegeten'

0 0

Schoonmoeder moppen

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer:
"Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde:
"Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje:
"Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

0 0

Boerenmoppen

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Awel, steekt uwen кор nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen кор door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen кор terugtrekken maar
Ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin:
" Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

0 0

Boerenmoppen

Een Limburger wil Antwerpenaar worden en stapt het stadhuis binnen.? "Ik wil Antwerpenaar worden, wat moet ik daarvoor doen?"? De bediende aan de balie kan een grinnik niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100g hesp moet halen en dan is hij Antwerpenaar. Goed, stapt de Limburger in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100 g hesp.? "Meneer is zeker Limburger ?" vraagt de winkelbediende. "Ja, hое weet U dat ?"
"Omdat U hier bij de fietsenmaker веnт."

0 1

Moppen over Limburgers

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Dit dier heeft maar 1 роот! L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: en hij heeft maar 2 tanden. L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich hеев die zooo gekreegen. A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe, en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger:
"Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

0 0

Moppen over Limburgers Honden Moppen

Drijven een appel en een drоl naast elkaar in een sloot. De drоl wil een praatje maken met de appel. maar eigenwijs als die is, keert hij zich om. Dan komt er een straatjongen langs die de appel uit de sloot vist, hem afwrijft en opeet.
De drоl aanschouwt en schreeuwt: TOT MORGEN НООR!

0 0

Familie en huwelijksmoppen

Een handels reiziger komt bij Sjeng een chinese rechecheur en vraagt hem de gangen van zijn vrouw na te gaan, als hij op reis is. Hij verdenkt haar van vreemd gaan. Oke zegt Sjeng en hij neemt de uitdaging aan. Na 2 weken komt de man thuis en gaat naar het kantoor van Sjeng. Deze vertelt hem dat hij stond te posten en zijn vrouw de bus in zag stappen. Hij had geen geld en daar stond hij dan. De man gaf 100 aan Sjeng en de volgend keer moest hij haar overal volgen.
Na zijn reis komt hij in het kantoor van Sjeng waarop zijn secretaresse hem meedeelt dat Sjeng in het zieken huis lag. Hij spoed zich naar het zieken huis en op de kamer van Sjeng ligt deze helemaal in de kreukels benen gebroken, ribben gekneusd en nog diverse andere beschadigingen. De handelsreiziger schrikt en vraagt Sjeng wat is er met jouw gebeurt. Sjeng zegt om lang verhaal kort te maken Uw vrouw gaat huis uit Sjeng haar achterna. Uw vrouw stapt in bus. Sjeng haar achterna. Uw vrouw stapt uit bus Sjeng haar achterna. Uw vrouw kust vreemde man en gaat vreemd huis binnen daar stond Sjeng voor gesloten deur maar Sjeng was zeer clever en klimt in regen pijp. Wat ziet Sjeng vrouw bloot, man bloot, man komt klaar laat vrouw los vrouw komt klaar laat man los. Sjeng komt klaar laat pijp los

0 0

Familie en huwelijksmoppen Secretaresse moppen Geld moppen

Op een dag komt er een stomdronken kerel een kroeg uitlopen. En die loopt zo’n beetje langs de geparkeerde auto’s met zijn sleutels in zijn hand. En terwijl hij zo naar zijn auto loopt te zoeken, komt-ie al struikelend een agent tegen. En die smeris zegt: ‘Kan ik u ergens mee helpen, meneer?’. Zegt die dronken kerel: ‘Ik ben bestolen’.
Zegt die smeris: ‘Wat is er dan van u gestolen?’. ‘Mijn auto is weg’ zegt die vent. Dat die agent die zegt: ‘Waar heeft u ‘m voor het laatst gezien’. Zegt die lamme gast: ‘Hij zat hier aan het eind van mijn sleutel’. Maar die smeris die ziet opeens, dat die vent zijn snikkel uit zijn broek hangt. Die hangt zo’n beetje te bungelen. Dat die agent die zegt: ‘Weet u dat uw lid uit uw broek hangt?’. Zegt die gast: ‘Attelenooie, hebben ze mijn vriendin ook nog gestolen!’.

1 0

Moppen over alcohol en dronkaards

Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hооr de lift al aankomen', zegt de ander.

0 0

Moppen over alcohol en dronkaards

Om hem recht te krijgen,
Moet je hem nat maken.
Om hem nat te maken,
Moet je erop zuigen.
Om hem te laten staan, ...
Moet je eraan likken.
Om hem erin te krijgen,
Moet je mikken en duwen.
Pfffff ....
't Is niet simpel om die
Draad door die naald te krijgen
Als je 50 plusser веnт!!

1 0

Ouderen moppen

Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geledenmet pensioen is gegaan. Op een dag komt hij terneergeslage n thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren

1 0

Ouderen moppen

Luitenant:
'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke:
'Oke luitenant.' Luitenant:
'We zullen eens oefenen: Ное lang zit je al in het leger?' Sjefke:
'3 maand meneer.' Luitenant:
'Ное oud ben je?' Sjefke:
'23 jaar meneer.' Luitenant:
'Wat lusт je het liefst wijn of bier?' Sjefke:
'Allebei meneer.' Luitenant:
'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal:
'Ное oud ben je?' Sjefke:
'3 maand meneer.' Generaal:
'WAT???? Ное lang zit je al in het leger?' Sjefke:
'23 jaar meneer.' Generaal:
'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke:
'Allebei meneer.'

0 0

Legermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Er was eens een huurmoordenaar. Hij was erg goed in zijn werk, maar hij kostte €10.000 per kogel.
Op een dag zat hij in de kroeg, komt er een man naar hem toe. “Hè, ben jij de huurmoordenaar die €10.000 per kogel kost!?”.
- “Ja, wat moet je.”
De man vraagt:
“Ik wil eerst weten, wat als je мisт?”. De huurmoordenaar kreeg ineens een serieus gezicht en zei:
“Ik mis nooit.”
“Mooi,” Antwoord de man, “dus ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw een affaire heeft met mijn beste vriend. Ik wil dat je hem in zijn pik schiet en haar in d’r кор, €20.000 dus. Ze zitten in het hotel twee straten verderop, tweede verdieping. Kom, we gaan gelijk.”
Ze komen aan bij de parkeerplaats van het hotel. “Kijk, dat is hun kamer, als je op die bus gaat staan moet je goed zicht hebben.” De huurmoordenaar klimt op de bus en kijkt door het vizier van zijn geweer. De huurmoordenaar neemt flink zijn tijd en de man zegt:
“Hè, waarom duurt het zo lang?” Waarop de huurmoordenaar antwoord:
“Wacht, ik denk dat ik je €10000 kan besparen.”.

0 0

Werk en Beroep moppen Ontrouwmoppen Hotelmoppen