Nieuwe Moppen - Page 195

Er was eens een vrouwtje uit epe.
Die had het voltooid deelwoord niet goed begrepen.
Zij vroeg naar haar daad
Met een mond vol met zaad
Heb ik nu gepijpt of gepepen

1 1

Limericks

Waarom nam No?lechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

0 0

Stellingen

Het is groen en het is dol op ijsjes?
Kermit de Likker

0 0

't is en 't is

Clinton en Jeltsin zitten tijdens een Top aan een tafeltje in Washington. Het Gesprek gaat over van alles en nog wat. Op een gegeven moment ziet Jeltsin een tweetal knoppen op de hoek van de tafel zitten. Vervolgens vraagt Jeltsin aan Clinton waar die knoppen voor zijn. Nou, zegt Clinton, druk maar in en dan zie je wel wat er gebeurt.
Afijn, Jeltsin drukt de knop in ....
Bang!!!
Een bokshandschoen schiet uit de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen.
Na enige tijd komen ze beide weer bij.
Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom hetzelfde antwoord van Clinton, druk maar in en je ziet het wel
En weer een enorme klap !
Een schoen schiet uit de andere muur, recht in het kruis van Jeltsin.
Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen.
6 maanden later....
Weer een top in Moskou.
Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop.
Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is
Nou, zegt Jeltsin. Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt.
Clinton drukt de knop in.
Er gebeurt niets. Clinton ligt in een deuk van het lachen, en zegt 'Bij ons in
Amerika werkt alles veel beter'.
Zegt Jeltsin :
' Welk Amerika?'

0 0

Moppen over Amerikaanse Presidenten

V: Ное heet de stoomboot van Sinterklaas?
A: De Taai Tanic.

0 0

Sinterklaas Moppen Feestmoppen

Waar in New York woont Dracula?
In de Vampire State Building.

0 0

Halloween Moppen Moppen over vampieren en Dracula

Een toerist vraagt aan een boer:
"Ное is de lucht hier?"
"We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier. Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!"
"Is dat niet een beetje overdreven?" antwoord de toerist. "Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!"
"Ooooh die! Dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen......."

2 1

Dood- en Begrafenismoppen Boerenmoppen

Ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is maar ze leerden me noot dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!

0 0

Computer Moppen

Ober, deze kreeft heeft maar 1 роот.
- Ik denk dat hij gevochten heeft, meneer.
Breng me dan maar de winnaar van het gevecht!

0 0

Restaurant moppen

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.
"Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."
Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.
"Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."

0 0

Geld moppen Werk en Beroep moppen Banken- en bankiersmoppen

Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam:
"Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen."
Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God:
"Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?"
Eva:
"Ik ben mijn мuтs aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand."
God:
"Da's dan mooi кlоте, want ik heb net de vissen geschapen en hое krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!"
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt:
" Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Ное lang was je getrouwd?"
De man zegt:
"24 jaar."
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes"
, zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hооr ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"

0 0

Hemel en Hel moppen Restaurantmoppen Film- en acteuermoppen

De groenteboer zette een bord neer:
"Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden."
De hele dag kreeg hij klanten die riepen:
"Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hооr ik er vier te krijgen en geen drie."
De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman:
"Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?"
"Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"

0 0

Winkel moppen Burenmoppen

Twee gekken hebben elk een paard gekocht en plaatsen ze in dezelfde stallen. Zegt de ene gek tegen de ander :
"Ное weten we nu welk paard van jou en welk paard van mij is?"
"Wel," zegt de ander "ik zal een oor van mijn paard afknippen." Maar 's nachts bij een ruzie tussen de twee paarden bijt het ene paard bij het ander ook een oor af. Nu besluiten de gekken bij het ene paard de staart af te knippen. Bij een nieuwe ruzie tussen de paarden wordt echter de staart van het ander paard afgebeten, nu zijn ze weer niet uit elkaar te houden. "Nu zie ik nog maar een oplossing!" roept de ene gek wanhopig. "Jij neemt het zwarte paard en ik neem het witte wel."

0 0

Gekken moppen

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt."
"O nee ? Wat is het dan wel ?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

0 0

Opa en Oma moppen Burenmoppen

Janneke loopt met haar oma naar de winkel als ze langs een koppeltjesduikrek lopen vraagt janneke: oma mag ik ook koppeltje duiken.
Oma: nee natuurlijk niet dan zien ze toch je onderbroek ga maar kijken hое anderen koppeltje duikelen dan ben ik zo terug dan haal ik even een boodschap.
Als oma terug komt zecht anneke oma ik heb gekoppeltjeduikt oma zegt maar anneke hebben ze dan niet je onderbroek gezien
Anneke nee hооr oma die heb ik uitgetrokken.

0 0

Jeugd moppen Opa en Oma moppen

Een pater en een non zijn aan het tennissen.
De pater is goed in tennis en slaat daarom bijna altijd raak.
Voor de non is het de eerste keer dat ze tennist.
Daarom slaat ze vaak mis. Telkens als ze mis slaat roept ze:
"Gоdvеrdомме mis!"
. Na een tijdje is de pater het zat en geeft de non de opdracht te bidden tot God. De non begint te bidden:
"Lieve God, als ik nog een keer vloek wilt gij dan een bliksemschicht uit de hemel op mij neer laten komen zodat ik in een hoopje as verander. De pater en de non hervatten het spel.
Na enige tijd roept de non weer:
"Gоdvеrdомме mis!".
Op dat moment komt er een bliksemschicht uit de hemel en veranderd de pater in een hoopje as.
Hoort de non een bulderende stem uit de hemel:
"Gоdvеrdомме mis!".

0 0

Kerken moppen Nonnenmoppen

Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. "Nou", zegt de man, "ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen." De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:
"Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil."

0 0

Auto Moppen

De meester vraagt aan de leerlingen : maak een zin waar het woord ventilator in komt. Wim zegt:
'Als het in de klas veel te warm is zet de meester de ventilator aan.' Henk zegt:
'Als het zomer is, zet de slager de ventilator aan want anders bederft het vlees.' Jantje zegt na een lange tijd denken:
'Als je vroeg naar de bioscoop gaat, heb je een betere plaats dan de vent-die-later komt!'

0 0

Taal en Dialect Moppen School Moppen Film- en acteuermoppen

Twee domkoppen willen vuur maken.
De ene zegt tegen de andere: ‘Weet je zeker dat de lucifers het doen?’
De andere antwoordt: ‘Natuurlijk, ik heb ze allemaal uitgeprobeerd!’

0 0

Domme grappen

Overheard by United Airlines Pilot on landing at Frankfurt Airport: NOTE: Britiah Airways planes are known as Speedbird on the airwaves......
Speedbird:
'Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.'
Ground:
'Guten morgan, taxi to your gate.'
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground (brusquely):
'Speedbird, do you not know where you are going?'
Speedbird:
'Standby ground, I'm looking up the gate location now.'
Ground (with typical German impatience):
'Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?'
Speedbird (coolly):
'Yes, several times in 1944, but I didn't stop'

0 0

Engelse moppen