Nieuwe Moppen - Page 310

Een boerke en de burgemeester zitten in de wachtkamer van de dokter hun beurt af te wachten. De boer heeft een verkoudheid, terwijl de burgemeester wat darmprobleempjes lijkt te hebben.
Zegt de burgemeester:
"Zeg boer, als we nu een beetje zouden rijmen en dichten, is dat geen goed idee, zo gaat de tijd veel sneller vooruit.'
Diene boer trekt een beetje zijn schouders op waarop de burgemeester weer:
'Allé vooruit, ik zal beginnen, dan zult ge zien hое leuk het is.' en hij zegt:
'Boer, het is aan uwen toer.'
De boer denkt effe na en zegt dan:
'Burgemeester, steek uwe vinger in uw gat.'
'Maar enfin' zegt de burgemeester, 'Dat zegt ge toch niet ... en het rijmt ook niet!'
Waarop de burgemeester:
'Neen, maar het dicht wel hé meneer de burgemeester!'

3 0

Boerenmoppen

Zit ik met 2 mannen aan de bar zegt de ene:
"Mijn vrouw heeft een кuт zo groot,er kan wel een hele hand in."
Zegt die andere:
"Dat is nog niks die van mij is wel twee handen gewend."
Zeg ik op mijn beurt:
"Mijn vrouw heeft mooie ogen."
Kijken die twee mij verbaasd aan, waar slaat dat nu weer op.
Ach ja, zeg ik doodnormaal, de rest is allemaal кuт.

4 0

Seks moppen

Jantje: "Mama, heb jij een beestje op je slaapkamer?"
Mama: "Nee, hoezo?"
Jantje:
"Jawel hооr, want ik heb je vannacht zelf tegen papa horen roepen:
'Vеrdомме, laat het niet lopen, ik heb net de lakens verschoond!'

4 0

Seks moppen

Een Nederlander, een Engelsman en een Belg gaan jagen;
Na het verloop van de eerste dag zegt de Engelsman:
"Ik heb vandaag 2 olifanten, 4 giraffen en 5 apen buitgemaakt."
De Belg zegt:
"Phoeh, ik heb wel 50 apen neergeschoten."
Waarop de Nederlander zegt:
"Ik heb 100 pasmoi'tjes gevangen."
Zo gaat het nog een paar dagen door maar de Nederlander van alleen maar de mysteriueze 'Pasmoi'tjes.
Uiteindelijlk op de laatste dag willen de Belg en de Engelsman weten wat 'Pasmoi'tjes' zijn, dus stappen ze vol moed af op de Nederlander en vragen:
"Wat zijn dat eigenlijk die 'pasmoi'tjes'?"
Zegt de Nederlander:
"Wel dat zijn van die kleine mannetjes die uit de struiken gelopen komen en heel hard roepen: PAS MOI, PAS MOI!!!"

6 1

Absurde moppen Neger grappen

In het musketierstijdperk staan 3 kooplieden, een Fransman, een Amsterdammer en een Antwerpenaar op een mooie zomerdag aan de Scheldekade te keuvelen over koetjes en kalfjes.
Met een plotse handbeweging onderbreekt de Fransman abrupt zijn twee gesprekspartners, trekt met een zelfzekere beweging zijn degen en tuurt geconcentreerd naar een vlinder die het drietal op speelse manier nadert. Zonder een woord te zeggen, flitst zijn degen enkele malen door de lucht en het vlinderlichaampje valt als een steentje recht naar beneden, terwijl de losgehakte vleugels wegdwarrelen.
Bewondering alom bij de twee toeschouwers om zon virtuositeit met de degen, tot opeens de Amsterdammer eveneens zijn wapen trekt en op gelijkaardige wijze als de Fransman een vlieg te lijf gaat. Het vliegelijfje stort als een bolletje tegen de grond, terwijl de kleine vleugeltjes langzaam wegdwarrelen.
Weerom bewondering van de twee andere kooplieden.
Onze Antwerpenaar kan natuurlijk niet achterblijven als daar plotseling een mug komt aangevlogen ! Onvervaard trekt hij zijn degen en met enkele bewegingen, sneller dan het licht, klieft de punt van de degen door de lucht in de nabijheid van de mug en de mug vloog gewoon door !
De Fransman en de Amsterdammer stonden krom van het lachen, terwijl ze de tranen uit hun ogen veegden, waarop de Antwerpenaar op nuchtere wijze zei : waarom lachen jullie eigenlijk ? Vliegen doet ze nog wel, die mug, maar kinderen maken dat zal een andere zaak zijn !.

4 0

Moppen

"Waarom heet een vlieg 'vlieg' en een vis geen 'zwem' ?"
"Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linkerborst. Het bleek een gezwollen knie te zijn."
"Sla nooit een man met een bril, sla hem met je vuist."
"Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug."
"Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde gelijkvloers."

5 0

Schoonmoeder moppen

Een echtpaar zit 's morgens aan het ontbijt en de vrouw zegt dat zij tijdens de nacht gedroomd heeft van een kerstboom, volgehangen met penissen. Boven in de boom hingen de grootste, in het midden de middenmoot en van onder de mini' s of de kamelot.
De man vraagt aan zijn vrouw waar zijn реnis hing in haar droom, zij zegt:
" In de onderste rij!! "'s Anderendaags zegt de man eveneens gedroomd te hebben van een kerstboom, volgehangen met kutten, de fijnste boven in de boom, de anderen in het midden van de boom en de versleten kutten onder in de boom. Vraagt de vrouw aan de man waar haar кuт hing. Zegt de man tegen haar; Die hing niet in de boom, daar hebben zij de boom in geplant."
"

4 0

Seks moppen Kerstmoppen

Ex Premier Dehaene is weer opnieuw op kiesronde nu voor het Europees Parlement,
Hij moet weer eens een akte de presente geven in een of ander boerengat.
Zn chauffeur rijdt hem dan ook over n slecht verlicht weggentje naar die meeting.
Plots duikt er uit het niets n varken op, dat de weg oversteekt, de chauffeur kan niet meer tijdig remmen en het varken is naar het hiernamaals. Dehaene die hierover geen pijnlijk incident wil uitlokken vraagt zn chauffeur dit eventjes met de boer te willen regelen.
Na drie kwartier komt de chauffeur stomdronken buiten en waggelt naar de auto van onze ex premier.
Dehaene woedend over dit voorval vraagt zn chauffeur hое dit nu mogelijk is.
Ja zegt de chauffeur, ik belde aan en vertelde dat ik de chauffeur van Dehaene ben en dak ik dit varken overreden heb en dat het nu dood is, waarop de boerin prompt een fles jenever op tafel zetten en die hebben we dan moeten leegdrinken.

5 0

Absurde moppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Boerenmoppen

Een Belg gaat een zaal vol Nederlanders binnen. De Belg zijn taak is om de Nederlanders iets bij te leren.
"Ik heb een vrijwiliger nodig", zegt de Belg. Nadat de Belg het heeft gezegd, zegt 1 iemand heel overtuigd "Ik!!!"
"Oké", zegt de Belg "kom maar naar voor. Ное heet jij?"
"Wel, ik heet Lex Tock" zegt die Nederlander.
"Oké Lex, ik ga je een vraag stellen: Hoeveel is 5+3?"
"Euhm 7" zegt Lex.
"Dat is helaas fout", zegt de Belg.
"En de hele zaal vol Nederlanders zeggen in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!!"
"Oké oké", zegt de Belg "Lex, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 9" zegt Lex"
"Wel", zegt de Belg "helaas is dat fout"
En heel de zaal zegt in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"
"Oké oké", zegt de belg "maar dit is de laatste kans. Oké Lex, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 8" zegt Lex.
En heel de zaal vol Nederlanders zeggen in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"

5 0

Moppen

Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar "privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.
Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was Ное raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje orale sекs, ze uit haar coma kan komen. Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.
Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen. Enkele minuten later op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer ,geen hartslag meer. De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van het
Alarm.... De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei.... "Ik denk dat ze gestikt is..."

6 0

Seks moppen Film- en acteuermoppen

Er kwam een man een cafe binnen en die zet zich aan tafel. Waarop die man tegen de garçon zegt:
"Wat doet dat streepje hier op tafel?
"Awel," zegt die garçon "daar was juist een nеgеr en die wou weten hое groot zijn lul was, die deed zijn broek open, die gooide zijn spel op tafel en trok een streepje."
"Awel," zegt die stamgast, "dat is goed."
Die man doet zijn broek open en gooit zijn lul op tafel en trekt een
Streepje.
"Zie je het?" zegt die man, "mijne lul is groter!"
"Ja maar,"
Zegt die garçon:
"Die nеgеr stond wel aan de andere kant van de tafel."

6 0

Seks moppen Restaurant moppen

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners.
Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt:
"Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?"
Waarop de Amsterdammer zegt:
"Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!"

0 0

Brandweer moppen

Ное eet een rijke Nederlander tomatensoep?
Hij gebruikt
Warm water!

0 0

Moppen over Nederlanders

Midden in de compacte маssа kan men niet omvallen. Het is daarom de ideale plaats voor wie niet op eigen benen kunnen staan.

0 0

Stellingen

't Staat op tafel en 't is zwart en wit.
Een boeketje koeien.

0 0

't is en 't is

In een flat met twee verdiepingen woont een meneer Jansen op de bovenste verdieping waar zijn vrouw is gestorven. En in de onderste verdieping woont een meneer Jansen waar zijn fiets is gestolen. even later kom een begrafenis ondernemer op bezoek voor de meneer Jansen waar zijn vrouw is gestorven. Maar per ongeluk neemt hij de eerste verdieping en klopt aan bij de andere. De man des huises doet open. Als ze in de woonkamer plaats nemen zegt de begrafenis ondernemer, Ik hoop dat je niet verdrietig веnт om wat er is gebeurt met je weet wel. ach, zei die Jansen, ?t was toch maar een oud кrеng waar iedereen uit de buurt op fietsten.

0 0

Dood- en Begrafenismoppen Burenmoppen

Ное kan je zien dat een blondje achter de computer heeft gezeten?
Er zit lippenstift op de joystick!

0 0

Computer Moppen Belgen moppen Blondjes moppen

Een man loopt een bar in, gaat zitten en bestelt 3 whisky's. Hij drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt:
"Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn inmiddels overleden, maar ik wil de traditie voort zetten."
De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whisky. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord:
"Ik ben gestopt met drinken!"

0 0

Restaurant moppen Bar moppen

IN DE WINKEL Bediende:
'Zal ik het prijskaartje eraf halen?' Klant:
'Nee het is eencadeautje, wilt u er een nul bij zetten?'

0 0

Geld moppen

In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor spijkerfabriek van leeuwen. Een paar dagen later is de poster klaar. Jezus aan een kruis met de volgende tekst erbij:
"Met spijkers van van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen."
De directeur van de fabriek zegt:
"Nee dit kan niet, maak maar een nieuwe poster."
Weer een paar dagen later is hij klaar. Jezus onderaan het kruis met de tekst:
"Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd."

0 0

Kerken moppen