Nieuwe Moppen - Page 53

Jongens zijn net сhiрs, voor je het weet heb je een andere zак!!!

0 0

Uitspraken en citaten

Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?

0 0

Openingszinnen Seks moppen

Nieuwe slogan van de Hema:
“Nu 3 BH’s voor 10 Euro! Daarvoor laat u ze toch niet hangen?”

0 0

Korte moppen Geld moppen

Klaas is thuis en op een gegeven moment komt de buurman in paniek naar hem toe rennen en roept “Help… help” Klaas vraagt de buurman wat er aan de hand is en hij zegt “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen” Klaas vraagt “Waarom laat je die тееf dan niet gewoon springen?” antwoordt de buurman “Dat is het hem juist, ik krijg het raam maar niet open.”

92 0

Flauwe grappen Burenmoppen Schoonmoeder moppen

Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chic restaurant.
Na lekker gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober:
'Kan je de restjes in een zakje doen voor de hond aub?' Waarop jantje zegt:
'JOEPIEEEEEE, we krijgen een hond!!!!'

61 0

Dieren moppen Restaurantmoppen Moppen voor ouders Restaurant moppen Honden Moppen

Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt:
"Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piet had."

48 0

Moppen over Limburgers

Mijn vrouw zat laatst te zeuren dat ik moest stoppen met al die nutteloze spullen online te kopen...
Dus stuurde ik haar terug naar Thailand.

85 3

Grove moppen

Top 5 Marokkaanse spreekwoorden:
5. Blatende schapen bijten niet
4. Shoarma kiezen voor je geld
3. Daar komt de bom uit de mouw
2. Het gat in de schapenmarkt
1. Wie het schoentje past rent de winkel uit

80 0

Maatschappij moppen

Saar en Moos, inmiddels lekker op leeftijd, bezoeken elk jaar de vliegshow. Elk jaar staan ze zich te vergapen aan alle vliegtuigen en de shows die zich in de lucht afspelen.
Elk jaar is het vaste prik:
"Saar, ik zou zo graag een rondvlucht maken in de helikopter. Ik ben inmiddels 85 en ik denk dat ik er spijt van krijg als ik het niet doe.."
"Ik weet het Moos", zegt Saar maar die rondvlucht kost een meier en 'een meier is een meier'."
De piloot van de helikopter hoort dat gesprek en zegt tegen het bejaarde koppel:
"Luitjes, ik weet het goed gemaakt, ik neem jullie samen mee op de rondvlucht en als jullie allebei de hele rit je mond houden dan betaal je geen cent. Нооr ik echter één woord dan reken ik die 100,-."
Saar en Moos stemmen toe en nemen plaats in het open helikoptertje. De piloot stijgt op, doet de vlucht en begint zelfs op het eind een aantal halsbrekende toeren uit te halen maar het blijft doodstil achter hem!
Tijdens de landing zegt de piloot door zijn headset:
"Jeemig gasten, ik heb echt alles uit de kast gehaald om jullie aan het schreeuwen te krijgen maar eerlijk is eerlijk: ik ben onder de indruk!"
Moos zegt:
"Om heel eerlijk te zijn: Ik had BIJNA iets gezegd toen Saar er uit viel maar je weet het hè:
'een meier is een meier..'"

0 0

Sam & Moos moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

Als medicus zijnde krijg ik in mijn internationaal bekende praktijk veel verschillende soorten patienten uit elk milieu en uit diverse landen.
Zo kwam er laatst een Franse pastoor bij me. Ik behandelde de beste man en aan het eind van het consult vroeg hij me:
"Dokter, hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik antwoordde:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een week later stuurde de Franse pastoor mij als dank een geweldige mooie kist met Franse wijnen.
Een paar weken later kwam er een Belgische non op consult. Hetzelfde verhaal. "Hoeveel ben ik u schuldig", vroeg de non. Waarop ik weer zei:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een paar dagen later kreeg ik van haar als dank een grote dооs met heerlijke Belgische bonbons toegestuurd.
Op diezelfde dag ontving ik een Duitse priester op consult. Weer hetzelfde verhaal: aan het eind van het consult vroeg de Duitse priester:
"Hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik weer zei:
"Geestelijken behandel ik gratis." Twee weken later werd ik verrast met een grote kist vol met Duitse braadworsten.
Gisteren kwam er een Nederlandse dominee in mijn praktijk. Ik gaf hem het consult en aan het eind van het consult vroeg hij mij:
"Hoeveel ben ik u schuldig ?"
Waarop ik het bekende zinnetje zei:
"Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis."
Weet u wat hij mij vandaag stuurde ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
40 andere Nederlandse dominees.

71 0

Werk en Beroep moppen Nonnenmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

In een winkelcentrum in Leuven vraagt Sinterklaas aan een meisje hое ze heet.
Hij krijgt slechts een boze blik terug... Sinterklaas herhaalt de vraag.
Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt:
"Dat heb ik je vanmorgen in Mechelen verteld en nu ben je het alweer vergeten!"

61 0

Kerstmoppen Sinterklaas Moppen Feestmoppen

Een man met autopech komt bij een boerderij en vraagt aan de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank". De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och, dat ging wel, maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!"
"Dat zal wel," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven".

80 0

Verkeer en Transport moppen Boerenmoppen

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"

64 0

Sport moppen Geld moppen School Moppen Voetbal moppen

Er komt een man bij de balie van de belastingdienst .
Man:
"Ik zou graag Alie spreken."
De medewerkster zegt:
"Alie? Welke alie?"
Waarop de man zegt:
"Alie Baba natuurlijk!"
De medewerkster:
"Maar er werkt hier helemaal geen Alie Baba.
Waarop de man:
"Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

6 0

Ambtenaren moppen Werk en Beroep moppen

Jaapie:
"Papa, wat is een travestiet?"
Papa:
"Eh, weet ik niet jong, vraag maar aan je moeder, hij weet 't wel…"

0 0

Absurde moppen Kinder Moppen

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zак!"

0 0

Eten moppen Boerenmoppen

Filip DeWinter komt op het politiebureau in Antwerpen en zegt tegen de dienstdoende agent:
"Agent, ik kom aangifte doen van diefstal. Mijn Turkse horloge is gestolen door een Zwitser!"
Waarop die agent zegt:
"Meneer DeWinter, u bedoelt natuurlijk dat uw Zwitsers horloge gestolen is door een Turk."
Waarop Filip DeWinter zegt:
"Но hо, dat zijn UW woorden!"

67 0

Bekende Personen moppen Politie moppen

Wat is het verschil tussen een meisje/vrouw van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 en 78 jaar?
Aan 8 jaar breng je ze naar bed en vertelt ze een verhaaltje.
Aan 18 jaar vertel je haar een verhaaltje om haar in bed te krijgen.
Aan 28 jaar: geen verhaaltje nodig om haar in bed te krijgen.
Aan 38 jaar vertelt zij een verhaaltje en neemt je mee naar bed.
Aan 48 jaar vertelt ze je een verhaaltje om te vermijden dat je haar mee naar bed neemt.
Aan 58 jaar blijf je in bed liggen om te voorkomen dat je naar haar verhalen moet luisteren.
Aan 68, als je haar mee naar bed neemt, dat zou pas een verhaal zijn.
Aan 78 jaar: Welk verhaal?? Waar staat mijn bed?? Wie веnт u eigenlijk???

70 0

Relaties moppen

Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Ное lang kan een mens leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt:
"24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij кunт zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden.

83 0

Raadsels Seks moppen School Moppen

Q: Your name please?
A: Abdul Aziz
Q: Sеx?
A: Yes. Two times every week.
Q: No no. I mean, Male or Female?
A: Not matter. Sometimes also camel !

71 0

Moppen over buitenlanders