Nieuwe Moppen

Een man die een glazen oog in had nam deze wel es uit als ie zich verveelde, stopte deze in z'n mond en 'sabbelde' er dan wat op.
Plots schrok ie ergens van en slok het glazen ding in.
Ach dacht ie, die komt er via de normale weg wel weer uit.
Echter, toen na drie dagen nog geen glazen oog in z'n 'роер' te vinden was ging ie toch maar es bij de dokter langs.
Kleed u ne keer uit jongeman en buig je even voorover, klonk het bij de dokter.
Zo gezegd zo gedaan.
En dokter, vraagt de patient dan, zie ge nie zitten?
Niks zegt de dokter, ik zie nog helemaal niks.
Da's straf antwoord de patient, ik zie u daar toch wel staan hооr!

0

0

Moppen, Grappen

Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat.
"Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één.
"Ik stempel brieven op het postkantoor."
"Dat moet een saaie baan zijn.
"Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

0

0

Moppen, Grappen

Jantje loopt met zijn oma in het dorp,
Ziet jantje een briefje van 10.- Op de grond liggen en jantje wil die oprapen dan zegt zijn oma niet oppakken alles wat op de grond ligt is vies.
Even later valt oma op de grond en vraagt aan jantje kan je even helpen opstaan, en jantje zegt: alles wat op de grond ligt is vies en loopt gewoon door.

0

0

Grappen over grootouders

Wat moet je nooit doen?
- Bel nooit bij een weeshuis aan en vraag: is je moeder ook thuis?
- Geef nooit een man met 1 been een step.
- Geef nooit een blinde een pistool en zeg dat het een haardroger is.
- Geef ook nooit een blinde een punaise en zeg dat het een lens is

0

0

Moppen, Grappen

Een vertegenwoordiger van Interbrew mag op audiëntie komen bij de Paus.
"Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij. Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als u in het gebed de zin: Geef Ons heden ons dagelijks brood zou willen wijzigen in: Geeft ons heden ons dagelijks bier.
De Paus antwoordt: Hoe durft u zoiets te vragen! Ga heen.
Goed, goed, 2 miljoen dan? vraagt de vertegenwoordiger.
Hoe durft u voor te stellen het woord van God te veranderen!
Haal deze man hier weg. roept de Paus de Garde.
Laatste воd: 10 miljoen dollar! roept de man,
Terwijl hij wordt weggesleept door de beveiliging.
De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en vraagt:
Wanneer loopt dat contract met die bakker af?

0

0

Grappen over alcohol

Midden in de nacht gaat bij de loodgieter de telefoon.
Het is zijn huisarts "Loodgieter kom gauw, mijn toilet stroomt steeds over !"
De loodgieter antwoordt :
"Gooi maar een aspirientje in de рот;
Ik kom morgen wel langs"

0

0

Moppen, Grappen

Beeldhouwer bezig een mooie naakte vrouw te beeldhouwen. Een
Omstander zegt:
"Dat is zeker wel heel erg moeilijk
He?"
"Wel nee!"
, zegt de beeldhouwer:
"Je hakt gewoon alles weg wat niet op een naakte vrouw lijkt!"

0

0

Moppen, Grappen

Koos Postema bezoek een Amerikaans indianenreservaat en vraagt
Een man die voor zijn wigwam zit; `Bent u voor 100% indiaan?`
`Nee ` zegt de aan gesprokene, `Slechts voor 85%`
`Hoe kan dat
Nou?`vraagt Koos
`Ik heb een houten been!`

0

0

Grappen over cowboys en indianen | Grappen over Amerikanen

Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:
"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte."
Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:
"Wat is er met jou gebeurd?"
. Hij zegt:
"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt."
"Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 gulden 50 uitgespaard."
"Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 gulden uit kunnen sparen!"

0

0

Moppen, Grappen

Hier misschie een iets wat oudere mop,maar toch een goede.
Een klein kevertje(zo'n piepklein autootje van zeker 16 jaar,haalt max.100) snelweg opgereden. Opgereden. Opeens krijgt hij motorpech en 5 minuten later staat hij aan de kant.
Een bestturder van een Ferrari ziet dat en besluit om te helpen. Hij stelt voor om het kevertje verder te slepen naar een garage. Zo gezegd,zo gedaan en voor ze vertrekken meld de chauffeur van de Ferrari dat het kevertje maar eens moet claxoneren. Ze vertrekken en al gauw hoort de chaufeur een claxon en mindert vaart.
Maar opeens komt er een grote landcruiser tegen hoge vaart langsgescheurd.
De Ferrari wil niet onder doen en rijdt er achter,natuurlijk begon dat kevertje te claxoneren. Een beetje verder staat de politie te flitsen.
Ze zien de 3 in een grote vaart voorbijkomen en hij besluit de verslag uit te brengen.
Dit doet hij als volgt:
"Wagen 5 voor wagen 6"
"Zegt u maar"
"Er zijn hier zonet 3 hardrijders voorbijgekomen tegen meer dan 200 km/uur."
"Ное zien ze eruit"
"Een landcruiser,een Ferrari en een kevertje dat al claxonerend de Ferrari wil voorbijsteken

0

0

Grappen over politieagenten

Een helicopter is per ongeluk in dikke мisт terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop:
"Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien:
"In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt:
"Ное kan dat nou?"
Zegt de piloot:
"Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot:
"Ja"
Piloot:
"Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot:
"Ное weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot:
"Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"

0

0

Grappen over piloten | Grappen over luchtvaart

De schone slaapster, Duimelijntje en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten. De schone slaapster zei:
"Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben."
Duimelijntje antwoordde daarop:
"En ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben."
Quasimodo zei:
"En ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld." Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen. De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelooflijk gelukkig. "Het is officieel," zei ze, "ik ben de mooiste vrouw ter wereld."
Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig:
"Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld."
Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken:
"Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?"

0

0

Moppen, Grappen

Wat zijn de 3 toppunten van snelheid?
*Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt
*Rondjes om de tafelrennen en wachten tot dat je met je neus de kont aan кunт raken
*Een horloge op je arm tekenen en wachten tot het 12 uur is

0

0

Moppen, Grappen

Marco van basten, louie van gaal en ronald koeman zitten samen in een cafe. zegt marco van basten de voetbalgod zegt tegen mij dat ik de beste coaces ben. dan zegt louie van gaal nee dat kan niet want de voetbalgod heeft tegen mij gezegd dat ik de beste coaces ben. dan zegt ronald koeman ik heb helemaal niks gezegd

0

0

Een geboggelde en een manke lopen iedere dag dezelfde route langs het kerkhof van het werk naar huis .
Op een dag zegt de geboggelde tegen de manke "ik ga over het kerkhof want dat is een kortere weg" de manke durft niet zo gezegt zo gedaan de manke neemt de gewone weg en de gebogelde gaat over het kerkhof.
Opeens gaat er een grafzerk open en er verschijnt een geest en die vraagt:Wat heb jij daar op je rug?
De geboggelde schrikt zich rot en stottert:nnnbbbbbbboboboggel mmmemeneer de geest steekt zijn arm uit en haalt de boggel van zijn rug de geboggelde is heel blij en rent naar huis waar hij het hele verhaal vertelt aan de manke de manke zegt: als we morgen naar huis gaan ga ik over het kerkhof.
Zo gezegt zo gedaan de manke loop over het kerkhof en er gaat een grafzerk open de geest verschijnt en vraagt : wat heb je daar op je rug?
De manke stottert nnnnnniets mmemeneer de geest zegt hier heb je een boggel

0

0

Moppen, Grappen

Nadat hij uren in de kou en de regen had gelopen kwam een man bij een drukke en lekker warme kroeg binnen. Er was nog een plaatsje vrij aan een tafeltje waaraan een andere man zich schuilhield achter een krant. Op tafel stond een dampend kommetje snert. De rillende man bedacht zich niet en wuifde naar de ober om ook zo'n kommetje te bestellen. Maar omdat die het zo druk had en de andere man zo verdiept in z'n krant zat te lezendacht de toch al zo verkleumde man van.... Ach, kom, ik neem stiekum van dat kommetje snert.
Heerlijk zat hij er van te smullen totdat hij bij de bodem aankwam en daar tot zijn afgrijzen een vies verlept bosje haar vondt. Van misselijkheid kotste hij alles weer terug in het kommetje en schoof het voorzichtig weer terug neer de man achter de krant. Deze antwoorde vervolgens..... Tsja, zover was ik ook gekomen.....

0

0

Grappen over obers

Een kannibaal staat voor het uitstalraam van een plaatselijke beenhouwer en kijkt naar de prijzen van het aangeboden vlees : Italiaan , 15 /kg , Belg 9 /kg , Nederlander 45 /kg
" hое komt dat nou ? " vraagt de kannibaal " zoveel geld voor een nederlander , !
De beenhouwer zegt :
" weetje hoevell het kost om die schoon te maken ? "

0

0

Grappen over geld

Een man bidt tot God:
O God. Ik zou graag een brug hebben van hiet tot in Hawaï.
Daarop antwoordt God:
Vind je dat niet wat te veeleisend en hebzuchtig? Al die materialen, al die werkuren ... Kun je niets anders vragen.
OK, zegt de man. Dan zou ik graag de vrouw volledig begrijpen.
Daarop zegt God het volgende:
Die brug ... Hoeveel rijvakken moet die zijn??

0

0

Moppen, Grappen