Nieuwe Moppen - Page 83

What is the best Christmas present in the world?
A broken drum, you just can’t beat it!
What does Santa suffer from if he gets stuck in a chimney?
Claustrophobia!

1 1

Engelse moppen

Met een geile blik en een zwoele stem antwoordt zij:
"Jazeker, mooie jongen."
"Goed", zegt hij, "wilt ge uw handen dan eerst goed wassen, want ik wil een sandwich met kip."

60 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

“Nou soldaat, smaakt je soep niet?” zegt de officier.
“Wel hооr officier, maar...” zegt de soldaat een beetje ongemakkelijk.
“Ja, maar wat, soldaat?”
“Nou… Er zit nogal veel zand in de soep.”
“Mag ik je erop wijzen dat je niet zo moet klagen! Je веnт hier om het vaderland te beschermen, denk eraan!” zegt de officier.
Waarop de soldaat zegt:
“Ja ik weet het maar ik ben hier niet om het op te eten, officier.”

35 0

Slechte Moppen Legermoppen

Adam en Eva lopen door hun paradijs wanneer Eva ineens vraagt “Adam, hou jij nog steeds van mij?” waarop Adam antwoordt “Ja natuurlijk, van wie anders?”

71 0

Droge Moppen

Jongens zijn net honden sтrоnт, je trapt er telkens weer in!!!

0 0

Uitspraken en citaten Honden Moppen

Hij:
“Het is doof en wil met je naar bed?”
Zij:
“Geen idee.”
Hij:
“Wat zeg je?”

0 0

Openingszinnen Seks moppen Dovenhumor

Mijn meisje vroeg van de week of ik eens kon stoppen met het vele masturberen. “Maar waarom?” vroeg ik haar “Zo gaat dat in de natuur”
Waarop ze woedend zegt:
“Ja, maar we zijn nu op een begrafenis!”

60 0

Flauwe grappen

A man runs into the vet's office carrying his dog, screaming for help. The vet rushes him back to an examination room and has him put his dog down on the examination table. The vet examines the still, limp body and after a few moments, tells the man that his dog, regrettably, is dead. The man, clearly agitated and not willing to accept this, demands a second opinion.
The vet goes into the back room and comes out with a cat and puts the cat down next to the dog's body. The cat sniffs the body, walks from head to tail, poking and sniffing the dog's body and finally looks at the vet and meows. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the cat thinks that your dog is dead, too,"
The man is still unwilling to accept that his dog is dead. So the vet brings in a black labrodour retriever. The lab sniffs the body, walks from head to tail, and finally looks at the vet and barks. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the lab thinks your dog is dead too."
The man, finally resigned to the diagnosis, thanks the vet and asks how much he owes. The vet answers, "$650."
"$650 to tell me my dog is dead?" exclaims the man.
"Well," the vet replies, "I would only have charged you $50 for my initial diagnosis. The additional $600 was for the cat scan and lab tests."

24 0

Dieren moppen

In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt:
"Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?"
Zegt de politieagent:
"Nee hооr meneer. U веnт de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u 1000 euro overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt:
"Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!"
De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt:
"Let maar niet op hem hооr, dat zegt hij altijd als hij dronken is."
De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."

26 0

Werk en Beroep moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Schoonmoeder moppen Politie moppen

Waarom draagt Justin Henin altijd een klak?
- Om te weten waar hare voorkant is.
En weet ge dan ook nog waarom ze nog niet zwanger is?
- Ah ja, 's nachts draagt ze haar klakske niet hé!

25 0

Sport moppen

President George W. Bush decides it is time to do some public relations at a local Washington DC nursing home.
The President begins his "tour" down the main hallway and passes by a little old man who doesn't seem to notice him.
Sensing this, President Bush backtracks to the resident and asks, "Do you know who I am?"
The little old man looks up from his walker and says, "No, but if you go to the front desk, they will tell you your name."

33 0

Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt:
"Ное heet dat nieuwe restaurant?"
"Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hое noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes?
"Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend.
"Dat is het!"
Zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt:
"Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"

57 0

Relaties moppen Restaurantmoppen

Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje raar om zich heen kijken, ze snapt niks van de vragen..
Na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan tossen, Кор = ja, Munt = nee. Binnen een half uur is ze klaar met het examen, met nog 5 minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt.
Het blondje begint over te zweten en maar met de euro te tossen, hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. “Nou” zegt ze, “Ik was binnen een half uur klaar en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!”

0 0

School Moppen Geld moppen Blondjes moppen

Er loopt een marokkaans koppel over de meir, waarvan de vrouw hoogzwanger is van nen tweeling. Op nen bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen hare man da haar water is gebroken en da ze elk moment kan bevallen.
Diene vent beseft dat er genen tijd nemeer is om naar de kliniek te gaan dus dienen haalt der ne flik bij. Diene flik legt de vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. Da marokkaans wijf ma persen en persen en op nen bepaalde moment komt der e kopke tevoorschijn. Iedereen beziet elkaar, want na een minuutje is da kopke weer verdwene. Iedereen verbaasd, ma dan hоrе ze e stemmeke da zegt:
"Kom Mohammed, we gaan langst achter want ier vanvoor staat het vol flikken!"

59 0

Moppen over buitenlanders

Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :
"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?"
De man verbaast :
"Ное weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!"
Zegt z'n vrouw :
"De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"

4 0

Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards Koffiemoppen

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar den ajuin. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar intieme ajuinaroma. Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
" Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80 % op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk - noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke.. Duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slipje uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens! En woeps... plotseling zijne кор terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

68 0

Seks moppen Gynaecologenmoppen

Sitting behind a couple of nuns at a baseball game, with their habits partially blocking the view, three men decided to badger the nuns. In an effort to get them to move, in a very loud voice, the first guy said, 'I think I'm going to move to Utah. There are only 100 nuns there.' The second guy spoke up and said, 'I want to go to Montana. There are only 50 nuns there.' The third guys spoke up and said, 'I want to go to Idaho. There are only 25 nuns there.'
One of the nuns turned around, looked at the men, and in a very sweet calm voice said, 'Why don't you go to hеll ... there aren't any nuns there.'

37 0

Religie moppen

Waarom gooit een oen water over zijn computer?

60 0

Raadsels

Waarom is een vrouw nooit knap en slim tegelijk?
Omdat ze dan een man zou zijn.

46 0

Vrouwen moppen

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen"
. De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij:
"En je kuste me altijd als we gingen slapen"
. De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wаng. 30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????"
Vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".

28 1

Mannen en vrouwen moppen Opa en Oma moppen