Belgen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Toen premier Dehaene op een bezoek aan de UK premier major sprak op een receptie, kwam het gesprek al snel op hobby's en ontstond volgende conversatie:
Dehaene: John, do you fuск horses?
Major: Pardon?
Dehaene: jaja, paarden!

0 0

Wat is de overeenkomst tussen een massagraf en een tweeling?
Lijken op elkaar!

0 0

Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame, die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt.
'heb jij geen zakdoek?' vraagt ze uiteidelijk.
'Jawel mevrouw ,'zegt het jongetje . 'Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.'

0 0

Vanessa en Karolien lopen in het bos.
Plots ziet Karolien een spiegel liggen.
Ze bekijkt de spiegel en zegt heel verbaasd:
" Maar die ken ik toch van ergens."
Ze blijft naar de spiegel staren en vraagt zich weer af waar ze die van kent.
Waarop Vanessa de spiegel neemt en zegt:
" A ja, dat ben ik."

0 0

Jan komt thuis en verteld tegen zijn vrouw dat zijn baas erg blij met hem is. Binnenkort mag ik zelfs mee op vakantie. Oh ja zegt zijn vrouw, waar heen? Nou de baas zei dat als ik zo door ga we naar de Filistijnen gaan.

0 0

Wat is de nieuwste uitvinding van de belgen?
Antw: Dat je in een sta-caravan ook кunт zitten!

0 0

Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:
"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. "
"Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je веnт ongetwijfeld een konijn, maar hое zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.."
"Say no more,"zegt het konijntje "je веnт zonder twijfel een Belg."

0 0

Het flost en het rinkelt
Clinton en ben

0 0

Een gek met een pistool zit aan de bar de ober zegt waarom heeft u dat pistool bij meneer? let maar op hoeveel is 1+1 zegt de gek de man die naast hem zat
Zij dat is 2 hij schhot hem neer en zij zie je hij weet te veel en daar staat je mag niet weten hoeveel 1+1 anders mag je niet in de wc

0 0

Jantje zit op de wc te poepen. Als hij klaar is zegt hij tegen zijn moeder:
'Mam, wil je mijn gat afvegen?' Moeder:
'Jantje, dat heet geen gat, maar billen.' Als hij op school is, ziet Jantje een gat in het gordijn. Hij zegt tegen de meester:
'Meester, er zitten billen in de gordijnen!'

0 0

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren."
"Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren."
"U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare."
"Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren."
Zegt de collectant:
"Ach vent,
Stik met je sigaren." Zegt de man:
"Ja, en jij met je fanfare!"

0 0

Wat is het toppunt van gierigheid?
( Een kerkdienst op de tv bekijken en als de collecte komt gauw de tv uitzetten! )

0 0

Magrietje wil een feestje houden voor haar verjaardag. Dat mag, mits er nette jongens komen. Zo gezegd, zo gedaan. Op de avond van het feest gaat de bel, vader doet open. Hallo ik ben Kees van Lingen en ik kom hier om te zingen. Ok hij mag erin. De bel gaat weer. Hallo ik ben Jaap Jansen en ik kom hier om te dansen. Ok is ook goed. Toen ging weer de bel ,vader doet open. Hallo, ik ben Jan van Beuken en ik mag er zeker niet in?

0 0

Er was eens een vrouw en die kreeg 200 euro te veel aan salaris.
Nou zei vondt het natuurlijk niet erg dus die zegt niets tegen haar baas.
Maar een maand later kreeg ze 200 euro te weinig...
Dus ze gaat naar haar baas...
Baas:maar waarom zei je niks toen ik je te veel gaf...?
Het is even stil en dan zegt de vrouw: 1 fout kan ik door de vingers zien maar 2 wordt echt te gek!!!

0 0

Drie huizen staan op een rijtje.
In het linker huis woont spiderMAN.
In het rechter huis woont batMAN.
Wie woont er in het middelste huis ?
Antwoord:
BuurMAN!

0 0

Er zitten 99 belgen en 1 nederlander in het vliegtuig.
Maar de bodem van het vleigtuig is kapot en vliegt weg een hun moeten zich vasthouden.
De piloot zegt een van jullie moet springen en de nederlander zegt ik en alle belgen gaan klappen

0 0

In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een dominee, een Belg en een Hollander.
In eens stort het vliegtuig neer!
Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute.
Maar er zijn nog maar 4 parachuten in het vliegtuig aanwezig.
Dus 1 heeft geen parachute.
De piloot zegt:
"Dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute.
Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit. De Hollander zegt:Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen. Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit.
De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit.
Dan zijn de dominee en de padvinder nog over.
De dominee zegt tegen de padvinder:Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan.
Waarop de padvinder antwoord:Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!

0 0

Heb jij soms tegen karel gezegd dat ik 'n gemene rat ben?
'nee hооr! Dat wist hij al!'

0 0

Ное noemen ze in belgie gymschoenen??
Antw: turnpantoffels

0 0

Een aantrekkelijk meisje zit op een bankje voor een kazerne.
Er komt een sergeant naar haar toe, die handtastelijk wordt.
Het meisje gaat staan en zegt:
- Het spijt me meneer, maar mijn hart behoort toe aan een ander.
- Och antwoord de sergeant, ik was niet van plan zo hoog te mikken...

0 0