Skip to main content
In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"
Zo was er eens een Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek:
"Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om ullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?"
De zoon:
"Ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest."
"Goed zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen.
"Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen."
"Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto.
"Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?"
"Ik werk op de luchthaven."
"Als piloot, of wa?"
"Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"
Er was een een echtpaar, Jan en Jantien.
Jan moet elke ochtend om 8.00 naar zijn werk, en Jantien ziet dan alleen en zielig thuis. Het is de week voordat ze op vakantie gaan.
Jan: Lieverd, ik ga weer centjes verdienen, tot vanavond.
Jantien: Tot vanavond.
Jantien neemt plek op de bank en kijkt naar elke soap die op de buis is, want ze heeft immers niet anders te doen. Ze valt in slaap en droomt over een zonovergoten vankantie. Dan gaan er om elf uur de deurbel, en Jantien schrikt op en loopt verbijsterd naar deur en doet hem open. Er staat een man voor de deur.
Jantien: hallo, kan ik u van dienst zijn.
Man: Ja, zeker ik kom u een aanbod doen!
Jantien: O??
Man: Als ik u mag beffen, dan krijgt u van mij 500 euro.
Jantien: Wat onbeschoft
Jantien kijkt de man vreemd aan, en denk er toch over na, want het geld kan ze mooi gebruiken voor de vakantie! En haar man hoeft het toch niet te weten!
Jantien: ok, dat is prima, maar dan wil ik eerst het geld zien!
De man laat het geld zien, en kort daarna beft hij haar, en hij is weer weg. Jantien dolgelukkig met het geld, en bedenkt wat ze ermee wil gaan doen op vakantie. Een uurtje later gaat weer de BEL, Jantien doet weer open, en dezelfde man staat er. Dit keer vroeg hij of Jantien hem wilde pijpen inruil voor 500 Euro. En Jantien deed dit ook. Nu had ze al 1000 Euro bijelkaar en was helemaal blij. Weer een uurtje later staat weer dezelfde man voor de deur, en vraagt of hij haar mag penetreren in ruil voor 1000 Euro. Zonder er bij na te denken zei Jantien JA, met dollar tekens in haar ogen.
Jantien: Oh, geen probleem je mag mij wel even nеuкеn.
Om 17.00 uur zit Jantien zenuwachtig op de bank te wachten op haar man. Nu kreeg ze door wat ze had gedaan, en vroeg zich af of haar man het aan haar kon zien. En ja, hооr, daar ging de voordeur open.
Jan: Ha schat, hое was je dag, ik had het weer zo druk, ik ben blij dat we straks saampjes lekker weggaan. O, Ja, is er nog iemand lang geweest?
Jantien: NEE, waarom denk je dat????
Jan: dat is vreemd, mijn baas zou vandaag langskomen om mijn vakantiegeld te brengen.
Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af.
"Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?"
"Tuurlijk", zegt de barkeeper.
"Ik zou graag een kleine weddenschap met u doen."
De barkeeper kijkt hem aan. Na enig aarzelen zegt de barkeeper:
"En wat voor weddenschap is dat dan?"
De man zegt:
"Ik durf met u te wedden voor 500 euro dat ik vanaf hier in dat glaasje aan de andere kant van de bar kan plassen zonder een druppel te missen."
De barkeeper kijkt hem aan en zegt:
"Ben jij nou serieus?"
"Absoluut." zegt de man.
De barkeeper denkt na en besluit dat hij die weddenschap wel aan kan nemen omdat het toch bijna sluitingstijd is en omdat het rustig is . Het is toch 500 euro.
"Oke", zegt de barkeeper tegen de man, "ik neem de weddenschap aan."
De man doet een klein stapje naar achteren. Hij haalt zijn leuter eruit en hij gaat toch tekeer. Hij plast alles onder. De bar, de krukken, de glazen, de vloer, de spiegel en zelfs de barkeeper maar er komt geen enkele druppel in het beoogde glas.
De barkeeper lacht en zegt:
"Nou dat is dan 500 euro."
"Oke", zegt de man, "ik ben over een minuutje terug."
De barkeeper ziet de man naar de pooltafel lopen waar een aantal mannen staan. Na een minuutje komt hij terug en geeft de barkeeper lachend de 500 euro. De barkeeper kijkt hem aan en vraagt:
"Waarom lach je? Je hebt net 500 euro verloren."
"Dat klopt," zegt de man, "maar zie je die mannen daar? Ik had met hun voor 1500 euro gewed dat ik niet alleen de hele bar onder kon zеiкеn maar ook jou, en dat jij er alleen NIET boos over zou zijn maar je er zelfs om zou lachen.
Wanda's vaatwasser doet het opeens niet meer. Ze belt de reparateur maar omdat ze de volgende dag naar haar werk moet, vertelt ze de man waar ze de sleutel heeft liggen.
"Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over. Je hoeft niet op de hond, Spike, te letten. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL, ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Als de reparateur de volgende ochtend aankomt vindt hij zonder problemen de sleutel. Hij doet de deur open en ziet de grootste, gevaarlijkst uitziende hond die hij ooit gezien heeft. En, net zoals Wanda gezegd heeft, de hond ligt rustig op het kleed en kijkt naar wat de man aan het doen was, zonder enige aanstalten te maken.
De papegaai echter, blijft maar vervelend doen tegen de man. Hij schreeuwt en vloekt de hele tijd en maakt hem daarbij voor van alles en nog wat uit.
Tenslotte krijgt de man er genoeg van en kan zich niet langer inhouden.
"Hou toch eens je кор, jij stomme, lelijke vogel!"
Waarop de Papegaai antwoordde:
"Pak hem, Spike"