Grappen over geld

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"

98 0

Zo was er eens een Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek:
"Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om ullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?"
De zoon:
"Ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest."
"Goed zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen.
"Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen."
"Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto.
"Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?"
"Ik werk op de luchthaven."
"Als piloot, of wa?"
"Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"

98 0

Moppen over buitenlanders Geld moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

Er was een een echtpaar, Jan en Jantien.
Jan moet elke ochtend om 8.00 naar zijn werk, en Jantien ziet dan alleen en zielig thuis. Het is de week voordat ze op vakantie gaan.
Jan: Lieverd, ik ga weer centjes verdienen, tot vanavond.
Jantien: Tot vanavond.
Jantien neemt plek op de bank en kijkt naar elke soap die op de buis is, want ze heeft immers niet anders te doen. Ze valt in slaap en droomt over een zonovergoten vankantie. Dan gaan er om elf uur de deurbel, en Jantien schrikt op en loopt verbijsterd naar deur en doet hem open. Er staat een man voor de deur.
Jantien: hallo, kan ik u van dienst zijn.
Man: Ja, zeker ik kom u een aanbod doen!
Jantien: O??
Man: Als ik u mag beffen, dan krijgt u van mij 500 euro.
Jantien: Wat onbeschoft
Jantien kijkt de man vreemd aan, en denk er toch over na, want het geld kan ze mooi gebruiken voor de vakantie! En haar man hoeft het toch niet te weten!
Jantien: ok, dat is prima, maar dan wil ik eerst het geld zien!
De man laat het geld zien, en kort daarna beft hij haar, en hij is weer weg. Jantien dolgelukkig met het geld, en bedenkt wat ze ermee wil gaan doen op vakantie. Een uurtje later gaat weer de BEL, Jantien doet weer open, en dezelfde man staat er. Dit keer vroeg hij of Jantien hem wilde pijpen inruil voor 500 Euro. En Jantien deed dit ook. Nu had ze al 1000 Euro bijelkaar en was helemaal blij. Weer een uurtje later staat weer dezelfde man voor de deur, en vraagt of hij haar mag penetreren in ruil voor 1000 Euro. Zonder er bij na te denken zei Jantien JA, met dollar tekens in haar ogen.
Jantien: Oh, geen probleem je mag mij wel even nеuкеn.
Om 17.00 uur zit Jantien zenuwachtig op de bank te wachten op haar man. Nu kreeg ze door wat ze had gedaan, en vroeg zich af of haar man het aan haar kon zien. En ja, hооr, daar ging de voordeur open.
Jan: Ha schat, hое was je dag, ik had het weer zo druk, ik ben blij dat we straks saampjes lekker weggaan. O, Ja, is er nog iemand lang geweest?
Jantien: NEE, waarom denk je dat????
Jan: dat is vreemd, mijn baas zou vandaag langskomen om mijn vakantiegeld te brengen.

100 0

Seks moppen Geld moppen Bazenmoppen

Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen. Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.
Maar de Jongen riep hem toe:
"Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!"
Man:
"Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond."
Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen:
"Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen."
Man:
"Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!"
Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.
"Nou weet ik waar je woont ook!"
Man:
"Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!"
Thuisgekomen vertelde het jongetje hое hij 25 Euro verdiend had. Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor moest gaan om hem de biecht af te laten nemen. Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.
Waarop het jongetje zegt:
"Nou weet ik waar je werkt ook!"

0 0

Seks moppen Geld moppen Pastoor Moppen

Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af.
"Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?"
"Tuurlijk", zegt de barkeeper.
"Ik zou graag een kleine weddenschap met u doen."
De barkeeper kijkt hem aan. Na enig aarzelen zegt de barkeeper:
"En wat voor weddenschap is dat dan?"
De man zegt:
"Ik durf met u te wedden voor 500 euro dat ik vanaf hier in dat glaasje aan de andere kant van de bar kan plassen zonder een druppel te missen."
De barkeeper kijkt hem aan en zegt:
"Ben jij nou serieus?"
"Absoluut." zegt de man.
De barkeeper denkt na en besluit dat hij die weddenschap wel aan kan nemen omdat het toch bijna sluitingstijd is en omdat het rustig is . Het is toch 500 euro.
"Oke", zegt de barkeeper tegen de man, "ik neem de weddenschap aan."
De man doet een klein stapje naar achteren. Hij haalt zijn leuter eruit en hij gaat toch tekeer. Hij plast alles onder. De bar, de krukken, de glazen, de vloer, de spiegel en zelfs de barkeeper maar er komt geen enkele druppel in het beoogde glas.
De barkeeper lacht en zegt:
"Nou dat is dan 500 euro."
"Oke", zegt de man, "ik ben over een minuutje terug."
De barkeeper ziet de man naar de pooltafel lopen waar een aantal mannen staan. Na een minuutje komt hij terug en geeft de barkeeper lachend de 500 euro. De barkeeper kijkt hem aan en vraagt:
"Waarom lach je? Je hebt net 500 euro verloren."
"Dat klopt," zegt de man, "maar zie je die mannen daar? Ik had met hun voor 1500 euro gewed dat ik niet alleen de hele bar onder kon zеiкеn maar ook jou, en dat jij er alleen NIET boos over zou zijn maar je er zelfs om zou lachen.

102 0

Bar moppen Geld moppen

Twee domme blondjes willen een auto kopen, leggen hun geld bijeen en hebben net 100 euro. Ze stappen naar een autohandel en klampen een verkoper aan. "Wij willen een auto kopen."
Vraagt de man:
"Wat hadden jullie gedacht uit te geven."
"Nou we hebben 100 euro."
De autoverkoper schiet in de lach en zegt:
"Daar kun je een stuur en een spatbord voor uitzoeken."
Ze besluiten op het aanbod in te gaan. Even later worden ze op de eerste de beste rotonde aangehouden door de politie, als ze daar rondjes draaien, de een broem broem roepend met het stuur stevig in haar handen, de ander ernaast met het spatbord stevig onder haar arm geklemd.
"Ik geloof dat er bij jullie een schroefje los zit," zegt de agent.
"Zie je wel," zegt een van de blondjes, "heb je net een auto gekocht of de reparaties beginnen al."

0 0

Blondjes moppen Geld moppen Politie moppen

Wanda's vaatwasser doet het opeens niet meer. Ze belt de reparateur maar omdat ze de volgende dag naar haar werk moet, vertelt ze de man waar ze de sleutel heeft liggen.
"Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over. Je hoeft niet op de hond, Spike, te letten. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL, ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Als de reparateur de volgende ochtend aankomt vindt hij zonder problemen de sleutel. Hij doet de deur open en ziet de grootste, gevaarlijkst uitziende hond die hij ooit gezien heeft. En, net zoals Wanda gezegd heeft, de hond ligt rustig op het kleed en kijkt naar wat de man aan het doen was, zonder enige aanstalten te maken.
De papegaai echter, blijft maar vervelend doen tegen de man. Hij schreeuwt en vloekt de hele tijd en maakt hem daarbij voor van alles en nog wat uit.
Tenslotte krijgt de man er genoeg van en kan zich niet langer inhouden.
"Hou toch eens je кор, jij stomme, lelijke vogel!"
Waarop de Papegaai antwoordde:
"Pak hem, Spike"

0 0

Dieren moppen Papegaaien moppen Geld moppen Honden Moppen

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
“Volgens mij is mijn hond dood”, zegt hij tegen de dierenarts.
“Leg hem maar even op de behandeltafel.”, zegt de dierenarts.
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet.
“Inderdaad, uw hond is dood.”
“Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders. Wat kost dit consult?”
“895 euro.”
“Wat? Waarom is dat zo duur?”
“5,- euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan.”

0 0

Dieren moppen Dokter moppen Geld moppen Honden Moppen

Laatst wordt een man aangehouden op zijn fiets. De agent zegt tegen de man:
"Licht kapot, geen bel op je stuur en je handremmen werken niet goed, dat gaat je 50 euro kosten"
Waarop de aangehouden man zegt:
"Dat is goed maar dan moet ie morgen wel klaar zijn!"

103 1

Politie moppen Maatschappij moppen Geld moppen

Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld en staan voor de rechter. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan. Zijn verweer:
"Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf euro in een sigarettenautomaat. Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?"

101 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Echtscheiding moppen

De kerstman loopt een postkantoor binnen en vraagt om een postzegel van 78 eurocent.
'Oh ja,', zegt 'ie tegen de verkoper, 'wilt u het prijsje er af halen? Het is namelijk een Kadootje.'

106 7

Kerstmoppen Geld moppen

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt:
"Waarom doe je dat?"
Waarop de eerste antwoordt:
"Ik wil eens voelen hое het is om geld op de bank te hebben!"

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Dilemma: “Als je nog nooit een briefje van tweeëndertig euro hebt gezien, hое weet je dan of het vals is?”

100 1

Maatschappij moppen Geld moppen

Een bejaarde man komt bij de bank binnen en vraagt naar de directeur.
"Wat kan ik voor u doen?" vraagt de directeur.
"Mijn kleinzoon Bertus werkt hier, nietwaar?" vraagt de oude man.
"Веnт u Meneer De Vries?" vraagt de directeur.
"Oh, u hebt al over me gehoord?"
"Jazeker, uw kleinzoon heeft vandaag vrij om u te begraven."

101 2

Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN:
"Hallo"
VROUW:
"Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN:
"Ja"
VROUW:
"Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN:
"Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW:
"Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN:
"Hoeveel kost ie?"
VROUW:
"80,000 euro"
MAN:
"OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW:
"Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN:
"Nou, breng maar een воd uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW:
"OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN:
"Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij:
"Weet iemand van wie deze GSM is?"

100 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen

Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder:
"Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."
Waarop zijn moeder zegt:
"Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."
De volgende dag zegt Pietje:
"Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."
Zegt zijn moeder:
"Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."
De volgende dag zegt pietje:
"Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

80 0

Seks moppen Geld moppen Moppen voor ouders Grappen over tieten

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader:
"Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."
Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt:
"Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"
"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."
Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."
"Ok"
, zegt vader:
"In Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."

97 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben ваng dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht веnт wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?"
"Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Jack wordt nu echt rood van schaamte:
"Ja, sorry hооr. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"
(Dachten jullie iets anders misschien?)

100 0

Geld moppen Burenmoppen Boerenmoppen Advocaten Moppen

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
Genegeerd en de TOEKOMST ligt in de SТRОNТ.

35 0

Politiek moppen Geld moppen Moppen voor ouders Politie moppen

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slаg zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een рот yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor:
"Gоdvеrdомме kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

105 2

Absurde moppen Belgen moppen Wetten en Rechtbank Moppen Moppen over criminelen en misdaad Geld moppen Banken- en bankiersmoppen