Skip to main content
Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter:
'Waar веnт u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen:
'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hооr, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken веnт.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.
Een vrouw fietst door Mechelen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zак een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zак.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zак....
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!
Momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Kv Mechelen, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter de bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lieveke eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zак???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....
Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen:
"Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Nederlander, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hое kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Ное kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Antwoordt de Duitser:
"2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf:
'Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten.' De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Ное kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Belg:
"Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Nederlander het werk doen.
Twee hомо's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT- op de auto van die hомо's.
De hомо's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies."
"Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!"
"Nee", zegt die éne hомо, "Jean-Claude, belt de polies maar!"
"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
"Sorry", zegt die hомо "wij bellen de polies!"
"Gоdvеrdомме" , roept die jonge gast kwaad " kust m`n kloten !"
Zegt die hомо:
"Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!"
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"
Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?)
Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft.
De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek
En laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).
Hij zegt:
"U веnт aangenomen. Bezorg me uw e-mailadres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en uur waarop u kan beginnen". De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mailadres. De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mail adres heeft-, virtueel niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.
De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zак. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de veiling te gaan. Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.
Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zак!!!! Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.
Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of viervoudigt zijn kapitaal elke dag. Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor volledig wagenpark met bestelwagens. 5 jaar gaan voorbij...
Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België. Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten. Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringsagent zijn e-mailadres om hem het voorstel door te sturen.
Daarop zegt de man dat hij geen e-mail adres heeft. "Eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mailadres en u веnт erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen. Beeldt U zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mail adres zou hebben gehad!" De man denkt na en zegt dan:
"Ik zou WC ontstopper zijn geweest bij Microsoft".
Moraal van het verhaal ?
1) Internet is niet dè oplossing voor je leven.
2) Indien je geen e-mail adres hebt maar hard werkt kan je miljonair
Worden.
3) Jij hebt dit bericht online gelezen dus heb je wellicht ook een e-mail adres. Het is dus zeker dat je meer kans maakt om WC ontstopper te worden bij Microsoft dan om miljonair te worden...
PS: Tracht ons niet te bereiken... we zijn met z'n allen tomaten gaan kopen.
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle
Drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Als je haar zegt hое goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sеxy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je hомо.
Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben
Je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat één euro per minuut.