Japannermoppen

Populairste moppen in deze categorie
Seks moppen Japannermoppen
Geld moppen Japannermoppen Amerikanenmoppen
"En daarom, mijnheer de voorzitter, eist mijn partij dat alle brandblusapparaten in de toekomst uiterlijk tien dagen voor elke brand getest worden."
(uit een debat in de stadsraad van Londen)
"U wordt vriendelijk uitgenodigd het kamermeisje te gebruiken."
(instructies voor de gasten in een Japans hotel)
"Als President Lincoln nog leefde, zou hij zich omdraaien in zijn graf!"
(president Gerald Ford)
"Ik heb wel degelijk eigen meningen. Heel uitgesproken meningen zelfs, maar ik ben het er niet altijd mee eens."
(president Bush)
"Ik heb niet gelogen, ik heb gewoon dingen gezegd die achteraf niet waar bleken te zijn."
(president Richard Nixon over het Watergate-schandaal)
"Wij hebben geen censuur in ons land, alleen maar een beperking op wat bladen mogen schrijven."
(Louis Nel, destijds minister van informatie in Zuid-Afrika)
"China is een groot land, bewoond door veel Chinezen."
(Général Charles de Gaule)
"Ik gebruik mijn hele leven al het woord 'kleurling', dus ik snap echt niet waar die negers zich druk over maken!"
(Martha Mitchell, vrouw van de toenmalige Amerikaanse minister van justitie)
"Niemand kan me beïnvloeden, helemaal niemand, en een vrouw nog minder!"
(ex-Sjah van Iran)
"Mijn zuster is zwanger, maar ik weet nog niet of ik oom of tante word."
(Amerikaanse basketballer)
"Waarom kunnen de joden en de Arabieren niet gaan samenzitten en dit regelen als goede christenen?"
(Britse staatsman Arthur Balfour over de problemen in het Midden-Oosten.)
"Ik heb tien paar schoenen, één voor elke dag van de week."
(Samantha Fox)
"De beste manier om veilig voorbij een koe te geraken, is achter haar blijven."
(tips in een Brits blad voor wielertoeristen)
"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk, en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd."
(affiche in een straat in Engeland)
"Dit is de ergste ramp die Californië is overkomen sinds ik werd verkozen."
(Gouverneur Pat Brown na een overstroming)
"Enkel toegang voor leden en niet-leden."
(bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)
Schottenmoppen Chinezenmoppen Japannermoppen Amerikanenmoppen Hotelmoppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Absurde moppen Droge Moppen Japannermoppen Amerikanenmoppen Bazenmoppen
Jos en Jerome gaan met het vliegtuig op zakenreis naar Japan. Halverwege de reis vallen de motoren van het vliegtuig uit en het toestel stort neer. Jos is de enige overlevende.
Terug op Zaventem krijgt Jos te horen dat de familieleden van de nabestaanden nog niet zijn geinformeerd over het ongeval. Intussen bedenkt Jos wat hij tegen de vrouw van Jerome zou moeten zeggen. Hij kan echter geen toepasselijke tekst voor haar bedenken. Jos wil naar huis lopen en komt Greet tegen, de vrouw van Jerome.
Greet :
"Nu al terug ? Waar is mijn Jerome ?"
Jos :
"Die Jerome van jou die kan er wat van. Eerst fluiten naar de ene stewardess, toen weer naar de andere. In de billen knijpen van de ene stwardess, toen weer in de billen van de andere. Knipogen naar de ene stewardess, toen weer naar de andere..."
Greet :
"Ach, laat die hufter doodvallen !"
Jos :
"Service van de Sabena."
Japannermoppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Geschäftsmann in Japan Τάκα μάκα , τάκα μάκα ... A famous American golfer is invited to go to China for a golfing tournament. Un homme d'affaires américain se rend en France pour une réunion. They are going to play golf at the business meeting. The guy flies out there a day early. He's got all day in Japan so he decides he wants to get himself a geisha. He goes to a house of ill repute and finds what he's looking for. He takes her in back and starts doing his thing. The girl... De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não... Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad. En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet, och det tog inte lång stund förrän de hamnade i säng. Under hela akten,... Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig... Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po’ di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: “Guardi che abbiamo una... An American businessman is on a business trip in Japan and hires a hooker. The whole night, this Japanese hooker keeps screaming: "Hoshimota! Hoshimota!" He can't quite remember what the word... Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes... En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge... Een zakenman leert in een Japanse discotheek een knap japans meisje kennen. Ze gaan samen naar zijn hotelkamer en na een paar drinks gaan ze met elkaar naar bed. Tijdens de daad roept het meisje... A man goes to Japan for a week for a job. That night in his hotel room he thinks, I'm going to be here for a week, might as well get a hooker. When they start she starts yelling "Nagasaki hai!"... Once there was a indian business man, anant. His boss was over in Japan at the moment and because there was a meeting he went over to Japan. Once he got there his boss sent him a key for a motel... Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές. Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα...
Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Japannermoppen Hotelmoppen
Жена звъни на мъжа си: Перничиња Καλή και κακή είδηση Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: -... Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Na die gute! Also ... Der Airbag hat funktioniert! 's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de... När frun kommer hem säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarade mannen. - Airbagen fungerade... A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz: — Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim. — Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa. —... Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La... - Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! - Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode! - Airbagen virket! A mulher liga para o marido e fala: "Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim" E o marido responde: "Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa" E a mulher diz:... La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la... Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimii Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік: — Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато. — Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана. — Гаразд, у мене немає часу... Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!!! Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: - Drágám, az új autóval kapcsolatban van... Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint. Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák! Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille ! Konen ringede til sin mand på arbejdet. - Hej skat. Hvordan går det? - Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu. - Hmm..... Jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed. -...
Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Japannermoppen
Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent .
Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn.
Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning:
"Ha, Jef hое is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet.
Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent.
Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis.
En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen.
Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden).
Jef direct:
"Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?"
Baas:
"Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg:
"Pling pos tsjei ha Jef?*"
*(vertaling van het voorgaande:
"Wie is dat daar naast Jef?)
Bekende Personen moppen Japannermoppen Bazenmoppen
Een Japanner en een Belg zitten in een café te praten over cultuurverschillen. Op een gegeven moment geeft de Japanner de Belg een fameuze klap in de nek.
Na een minuutje of vijf staat de Belg weer op en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de Japanner, "dat
Komt uit Japan". Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft de Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is judo, komt uit Japan".
De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in de hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme dreun met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Belg staan.
"Dat was de krik uit mijn Toyota", zegt hij... "komt ook uit Japan!"
Belgen moppen Japannermoppen
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Politiek moppen Absurde moppen Immigratiemoppen Chinezenmoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Ruslandmoppen Burenmoppen Schoonmoeder moppen Ambtenaren moppen Japannermoppen Amerikanenmoppen Banken- en bankiersmoppen
Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.
Baas:
"Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Jongen:
"Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas:
"Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.
Jongen:
"No problem, baas" En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.
Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun:
"Mmmm Nachagai ana!!!"
De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun:
"Aaaah Nachagai ana !!!"
Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze:
"Nachagai ana !!!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen. De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanes klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven. Bij de volgende slаg in de hole zegt hij:
"Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"
De Japanner kijkt op en zegt:
"Ное bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"
Seks moppen Japannermoppen Bazenmoppen Hotelmoppen
Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Chiste del taxista y el trabajo anterior erster Tag als Taxifahrer neuer Taxifahrer Στο ταξί Μπερδεύτηκα Παραλίγο During a ride in a taxicab, the rider touched the driver on the shoulder to ask him a question. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того поплечу. A taxi passenger taps the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screams, loses control of the car, nearly hits a bus, goes up on the footpath, and stops centimeters from a shop window. An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise... Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und... Un homme, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client,... Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait... Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen. Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster. - Förlåt att jag skrämde er,... Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma... A passenger in a taxi leaned over to ask the driver a question and tapped him on the shoulder. The driver screamed, lost control of the cab, nearly hit a bus, drove up over the curb, and stopped... En mann som sat i baksetet på en drosje pirket forsiktig på ryggen til sjåføren. Reaksjonen var uventa, da sjåføren sprang ut av bilen og rundt omkring. Etter vert roet sjåføren seg. Han forklarte... Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un... Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo... Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, arabayı... Un hombre toma un taxi y le dice al taxista: Calle Castalla número 5, por favor. El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista... Egy pasi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon uram, de nem régóta...
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig мisт op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet hооr meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Werk en Beroep moppen Japannermoppen Luchtvaartmoppen Hotelmoppen