Honden Moppen

Populairste moppen in deze categorie
Een boer heeft met zijn prijsstier een wedstrijd gewonnen: gratis naar een beurs in Parijs. Knecht, vrouw en kinderen kunnen niet mee want het werk op de boerderij moet doorgaan. Voor het vertrek geeft de boer nog het telefoonnummer van zijn hotel aan de knecht maar drukt hem op het hart het alleen in geval van nood te gebruiken, hij zal het in Parijs wel druk genoeg hebben !
De eerste avond rinkelt de telefoon al op zijn kamer, angstig neemt hij op, het is inderdaad zijn knecht aan de lijn !
K: Baas, mijn schup is kapot ! B: Moet ge mij g. v. d. DAARvoor opbellen suккеl ! ik dacht dat het iets ergs was ! Ное kwam het ? K: Wel ik was de hond aan het begraven en... B: Wat ! Is onzen Blackie dood ? Ное dat zo ? K: Ja hij zat nog in de schuur toen die afbrandde... B: Mijn schuur ? Hoezo stond die in brand ? K: Ik vermoed dat de vlammen van de boerderij zijn overgeslagen he... B: De boerderij ?!? En hое kwam dat die in brand stond ? K: Vermoedelijk een omgevallen kaars zegt den brandweer. B: Een kaars ? Maar manneke, wij hebben al jaren elektriciteit ! K: Neenee, 1 van die kaarsen die op de kist van uw vrouw stond...
Boerenmoppen Honden Moppen Bazenmoppen Hotelmoppen
101 manieren om een pizza te bestellen:
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met:
"Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek:
"Robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes..."; "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis..."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je "pizza" zegt.
15. Stotter op de letter p.
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri веnт en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg:
"Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met:
"Ik zou graag..."
. Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg:
"Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan:
"Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen веnт.
29. Vraag of je de dооs waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter i lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg:
"Weet u zeker dat u van de Pizza koning веnт?"
Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan:
"Oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"
Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag:
"Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je кunт:
"Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan:
"Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig веnт en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu кunт zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je кunт betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw:
"Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!e
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg:
"Waar was ik? Wie веnт u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan:
"Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten:
"Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden."
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met:
"Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan:
"Nog een keer, maar nu met wat meer gevoel."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-2-3 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen:
"Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg:
"Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig веnт te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel:
"Er is een bom onder uw stoel."
Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan:
"Ik zei:
'Vlees met een sausje"
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons. Zeg dan als laatste:
"Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan:
"U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan:
"Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.
81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.
82. Bestel een levensverzekering.
83. Als ze zeggen:
"Is het zo goed?"
Hinnik dan en zeg:
"Dat zullen we wel zien of niet dan?"
84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.
85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.
86. Bestel een gestoomde pizza.
Absurde moppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen
Dieren moppen Winkel moppen Honden Moppen
Twee agenten wachten buiten aan een café. Tussen hen staat een politiehond. Er komt een man naar buiten. Hij stapt op de hond af, bukt zich en kijkt naar het kruis van de hond. Hij schudt zijn hoofd en gaat weer weg. De politieagenten kijken verbaasd toe. Even later komt een andere man buiten. Ook hij bukt zich, kijkt naar het kruis van de hond en schudt meewarrig het hoofd. De politieagenten kijken elkaar aan en halen de schouders op. Een half uur later gebeurt opnieuw hetzelfde: een derde man komt buiten, gaat door de knieën en staart naar het kruis van de hond. Een van de agenten heeft er genoeg van. Hij grijpt de kerel vast en vraagt: Wel, hое zit het? Wat is hier gaande? De man excuseert zich en zegt: Daarstraks kwam er een kerel het café binnen en die zei dat hier een hond stond met twee lullеn.
Honden Moppen Politie moppen
In een electrozaak is al voor de derde maal ingebroken en de eigenaar is het grondig beu. Hij zegt tegen zijn zoon ga naar het dierenasiel en koop daar de beste en gemeenste waakhond wat ze hebben! De zoon vertekt naar het dierenasiel en zegt wat het ook moge kosten ik wil de beste en gemeenste waakhond wat jullie hebben!
Tja zegt de eigenaar van het asiel die zijn uitverkocht maar ik heb hier wel een aap die deze job aankan. Alé zegt de zoon wat moet ik nu met een aap?! Kom maar eventjes mee zegt de eigenaar v/h dierenasiel want dit is gene gewone aap deze die kent karate. Samen gaan ze naar de kelder waar de aap opgesloten zit in een stevige kooi, de eigenaar doet de aap een leiband aan, ze gaan naar een gemeubelde kamer waar die van het dieren asiel roept : Karate, karate stoel !! 1 minuut later blijft v/d stoel alleen nog maar tandenstokertjes over, dan roept de eigenaar : Karate, Karate Tafel!! En weer blijft er van de tafel niks over.
Waaw zegt de zoon komaan meegeven dit beest. Thuis aangekomen zit papa op zijn gemak het krantje te lezen als de zoon met de aap aan de leiband binnenkomt. Wat heb je me nu bij roept de vader?! Weg met dat beest!! Ja maar pa.... Niks ervan ik heb een waakhond gevraagd. Ja maar pa... Ik zeg weg met die aap!! Ja maar pa die aap kent karate! Wat? Een aap die karate kent, hahahahah, Karate, karate men kloëte ja........
Honden Moppen
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”
Dokter moppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Burenmoppen
Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman en vraagt : hое vind je hem?
De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast:
"Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste."
"Wat?" reageert de vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd gulden voor betaald."
"Geen nood," zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op, niemand die het ziet."
De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème.
"Alstublieft,"
Zegt de drogist en adviseert:
"Als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken."
"Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua."
"Oh," zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."
Seks moppen Burenmoppen Honden Moppen
Een blinde man loopt door een winkelstraat met zijn blindengeleidehond. Komen ze bij een drukke kruising. Nou die hond doet net of er helemaal geen verkeer is zeg; die trekt die man zo de stoep af. En wat volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen en claxonnerende chauffeurs die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken. Wat denk je. Ze komen nog heel aan de overkant ook. Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zак en die geeft dat aan die hond. Staat er een kerel naast. Die heeft die twee zien oversteken en bijna verongelukken en die is natuurlijk hogelijk verbaasd. Dat die zegt tegen die Ray Charles:
"Waarom geeft u die rothond in hemelsnaam een koekje. Hij trok u zowat onder een paar auto's!"
. Zegt die blinde:
"Ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn кор zit, zodat ik hem een schop onder zijn hol kan geven!"
Blindenmoppen Honden Moppen
Защо не се ожените, Холмс? Прашалник At the Door Ιστορίες για παντρεμένους - Почему вы не женитесь, Холмс? Barking dog at the back door wanting in and your wife's yelling at the front wanting in. Which one do you let in? The dog, once he's in, he shuts up! If your dog was barking at the back door and your wife was knocking on the front door, who would you let in first? The dog – at least he would shut up once he was in. Jos koira haukkuu takaovella ja vaimo kolkuttaa etuovella, niin kumman sinä päästät sisään ensin? Koiran tietenkin, sillä se ainakin lopettaa haukkumisen päästyään sisään. Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus. Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer. Lequel des deux devez-vous faire rentrer? Le chien....
Honden Moppen
Een man met een labrador en een man met een pekineesje lopen over straat. ALs ze Bij café De Rooie Sok aankomen ziet de ene man op de deur staan:
'Verboden voor honden.' "Oh jee," zegt de ander, "we mogen niet naar binnen."
"Jawel," zegt de ander,"we zeggen dat we blind zijn en dat dit onze blindengeleidehonden zijn." Dat doen ze. De man met de labrador gaat als eerste naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," is het eerste wat de barman zegt. "Maar ik ben blind," antwoordt de man," dit is mijn blindengeleidehond." De barman antwoordt "Oh sorry, hier neem een biertje van mij." Dan loopt de man met het pekineesje naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," zegt de barman weer. "Maar ik ben blind. Dit is mijn blindengeleidehond," antwoordt de man ook. "Ja ja," zegt de barman, "dat pekineesje zeker!"
Waarop de man antwoordt:
"Wat! Hebben ze me een pekineesje aangesmeerd!"
Blindenmoppen Biermoppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Bar moppen