Hotelgrappen - Page 4

Omdat het morgen halloween is (31 oktober) plaats ik deze week wat extra moppen met betrekking tot halloween. Leuke halloween raadsels en halloween moppen!
Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt:
“Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig:
“Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort:
“Boe-hое-hое, ik ben het sроок met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept:
“Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het sроок met het blauwe oog!”

0 0

Er komen drie belgen bij het politiebureau binnen. Zeggen ze “wij zijn onze hollandse vriend kwijt” vraagt de agent “hое ziet hij eruit?” Zeggen die belgen “hij heeft zwart haar.” Zegt de agent “dat heeft iedereen hier.” zegt een van de belgen “Hij heeft drie lullеn”. zegt de agent “daar hebben we wel wat aan, maar hое weet je dat hij drie lullеn heeft”.
“nou,” zegt de belg, “toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, “hee daar heb je die hollander met die drie lullеn”

0 0

Belgen moppen Restaurant moppen Politie moppen Hotelmoppen

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is. Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit:
"In Japan reinigt men zich met de wijsvinger en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet."
"Ge zijt zot zeker", zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt echt", zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand en u zult zien dat ik gelijk heb."
De volgende morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar. "AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!" brult de man, en steekt de vinger in z'n mond.

0 0

Seks moppen Japannermoppen Hotelmoppen

Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!

0 0

Droge Moppen Hotelmoppen

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het van zijn gehoorzaamheid...
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?", vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...".
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN.. Enfin, u vindt uw реnis onder uw hoofdkussen..."

75 0

Restaurantmoppen Hotelmoppen

Mientje is net 18 jaar en wil met haar vriendje op stap gaan ze kleed zich sеxy aan en draagt voor het eerst jarretelles. Ze gaat naar haar vriendje en ze zitten in het park. Ze vrijen lekker en ze laat haar vriendje haar sеxy jarretelles zien. De ogen van haar vriendje worden groot en pardoes valt hij bewusteloos achterover.
Het meisje is helemaal in paniek en gaat naar huis en vertelt haar moeder wat er gebeurd is. Nou zegt de moeder laat mij maar eens kijken. Ze tilt haar rok op en moeder valt ook spontaan flauw.
Helemaal in paniek rent ze naar haar huisarts, ze verteld het verhaal van haar vriend en moeder die omvielen. De dokter zegt, nou Mientje laat mij dan maar eens naar je jarretelles kijken. Ze tilt haar rok op en de dokters ogen worden groter en hij dreigt om te vallen. Mientje wil nu helemaal hoteldebotel weglopen doch de dokter roept haar terug. Mientje ik zie dat je de eerste keer jarretelles draagt, maar maak ze volgende keer vast aan je kousen ne niet aan je schaamlippen......

9 0

Seks moppen Hotelmoppen

Een boer heeft met zijn prijsstier een wedstrijd gewonnen: gratis naar een beurs in Parijs. Knecht, vrouw en kinderen kunnen niet mee want het werk op de boerderij moet doorgaan. Voor het vertrek geeft de boer nog het telefoonnummer van zijn hotel aan de knecht maar drukt hem op het hart het alleen in geval van nood te gebruiken, hij zal het in Parijs wel druk genoeg hebben !
De eerste avond rinkelt de telefoon al op zijn kamer, angstig neemt hij op, het is inderdaad zijn knecht aan de lijn !
K: Baas, mijn schup is kapot ! B: Moet ge mij g. v. d. DAARvoor opbellen suккеl ! ik dacht dat het iets ergs was ! Ное kwam het ? K: Wel ik was de hond aan het begraven en... B: Wat ! Is onzen Blackie dood ? Ное dat zo ? K: Ja hij zat nog in de schuur toen die afbrandde... B: Mijn schuur ? Hoezo stond die in brand ? K: Ik vermoed dat de vlammen van de boerderij zijn overgeslagen he... B: De boerderij ?!? En hое kwam dat die in brand stond ? K: Vermoedelijk een omgevallen kaars zegt den brandweer. B: Een kaars ? Maar manneke, wij hebben al jaren elektriciteit ! K: Neenee, 1 van die kaarsen die op de kist van uw vrouw stond...

0 0

Boerenmoppen Honden Moppen Bazenmoppen Hotelmoppen

De paus komt aan in nederland. Al die mensen op het vliegveld roepen:
"Elvis , Elvis , Elvis!"
De paus zegt boos :
"Ikke niet Elvisse ikke de paus."
Hij stapt humeurig zijn limousine in en rijdt door de straten. Al de mensen langs de straten:
"Elvis , Elvis , Elvis!"
De paus zegt weer:
"Ikke niet Elvisse ikke de paus"
Hij komt aan bij z'n hotel, komt de portier op hem af en zegt:
"Hee Elvis mag ik een handtekening van je?"
Zegt de paus op z'n kwaadst:
"Ikke niet elvisse ikke de paus!"
Boos loopt hij naar z'n hotelkamer en gaat naar binnen. Hij blijft van verbazing staan, er liggen twee bloedmooie vrouwen op z'n bed en ze zeggen:
"Hee Elvis."
De paus :
"Well is the one for the money..."

0 0

Kerken moppen Hotelmoppen

Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel.
Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden.
Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt-ie een andere naakte man tegen en hij zegt:
"Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"
Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard:
"Heb je enig idee hое de brand ontstaan is?"
Waarop de dronkaard zegt:
"Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"

0 0

Brandweer moppen Moppen over alcohol en dronkaards Hotelmoppen

Een meisje in de UK is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven. Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd. Dan e-mailt ze direct haar moeder: MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT!
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug: BE GLAD! DADDY ONLY HAS THREE INCHES!

0 0

Seks moppen Hotelmoppen

Er waren eens 3 mensen en die gingen op reis ze kwamen aan en gingen naar een hotel de ene sliep boven in het stapelbed en de andere beneden en ook één in de zetel de eerste nacht de ene van boven in het stapelbed vroeg aan die in de zetel:wil jij boven in het stapelbed slapen want ik ben gebeten door een mier okhij ging in het stapelbed en wert ook gebeten door een mier en die vroeg het aan de andere en die andere zij ok en de volgen de morgen vroeg de ene ben jij ook gebeten door een mier nee ik heb er één doodgeslaan en de andere zijn weg naar de begrafenis

0 0

Dieren moppen Hotelmoppen

Er staat een monnik onder de douce. Hij graait met z'n hand naar het zeepbakje. Maar de zeep is op! Hijzelf zit op de 5e verdieping. Maar de zeepautomaat zit op de 1e verdieping van het hotel. Hij heeft geen zin om zich aan te kleden, en gaat dus naakt naar beneden. Hij pakt 3 stukken zeep uit de automaat. Opeens komen 4 nonnen binnen. Hij ziet een stuk zeep: stopt de 3 zeepstukken in z'n mond en gaat op het stuk steen staan als standbeeld. De ene non kan niet van z'n lul afblijven, dus trekt ze aan z'n lul. De monnik spuugt een stuk zeep uit. He kijk zegt de non een zeepautomaat. De 2e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 3e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 4e non trekt ook aan z'n lul.... ze krijgt geen stuk zeep. Ze blijft trekken en trekken en trekken, uiteindelijk zegt ze : he kijk.. shampoo

0 0

Seks moppen Nonnenmoppen Hotelmoppen

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij:
“Waarom neem je geen zakdoek?” Zij:
“Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

0 0

Seks moppen Bruiloftsmoppen Hotelmoppen

Het Nederland elftal zit in het vliegtuig onderweg naar het hotel..
Van Marwijk, van Bommel en van Persie praten met elkaar en brainstormen wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen.
Van Marwijk zegt “Ik gooi boven Nederland duizend briefjes van 50 euro naar beneden”, van Bommel zegt “Doe ik er twee duizend!”, zegt van Persie “Doe ik er drie duizend, dan maken we toch zes duizend mensen blij!”. Huntelaar draait zich om en zegt “Ik gooi jullie alle drie naar beneden en dan maak ik 16 miljoen mensen blij!”

0 0

Geld moppen Hotelmoppen

Een zeer voorzichtige handelsreiziger maakte er altijd een gewoonte van om in de hotels waar hij verbleef de nooduitgangen op te zoeken en uit te proberen.
Tijdens zo'n inspectie trok hij per ongeluk de deur van een badkamer open, waar een man stond te douchen.
"Oh, sorry" zei de handelsreiziger, "Ik zocht de nooduitgang en brandtrappen" en deed gauw de deur dicht.
Even later kwam de douchende man naakt de gang op rennen achter de handelsreiziger aan. Buiten adem riep hij:
"Waar is de brand, waar is de brand???"

0 0

Brandweer moppen Hotelmoppen

Een hoertje staat te tippelen en steekt de weg over zonder te kijken. Ze wordt nog net op tijd vanonder een aanstormende bus weggerukt door een oude man en is hem hiervoor zeer dankbaar. "Duizendmaal bedankt meneer, ik wil al uw wensen vervullen om u te bedanken." De oude man wil niets aanvaarden, maar omdat het hoertje toch aandringt gaat hij mee naar een motel. "Ge moogt doen wat dat ge wilt, ik ben al meer dan 10 jaar impotent, zelfs viаgrа helpt niet bij mij." Het hoertje wil haar niet laten kennen en begint hem te pijpen als een bezetene. Na een half uur heeft hij nog steeds geen erectie. Als ze opkijkt ziet ze dat hij in slaap is gevallen en schudt hem wakker. Zijn commentaar hierop is:
"Hij is wel niet recht gekomen maar hij is toch eens goed gewassen!"

28 0

Seks moppen Viagramoppen Hotelmoppen

Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst". Kleine Jan vroeg:
"Wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken... Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa:
"En waarom nemen we mama dan mee???"

0 0

Mannen Moppen Hotelmoppen

"En daarom, mijnheer de voorzitter, eist mijn partij dat alle brandblusapparaten in de toekomst uiterlijk tien dagen voor elke brand getest worden."
(uit een debat in de stadsraad van Londen)
"U wordt vriendelijk uitgenodigd het kamermeisje te gebruiken."
(instructies voor de gasten in een Japans hotel)
"Als President Lincoln nog leefde, zou hij zich omdraaien in zijn graf!"
(president Gerald Ford)
"Ik heb wel degelijk eigen meningen. Heel uitgesproken meningen zelfs, maar ik ben het er niet altijd mee eens."
(president Bush)
"Ik heb niet gelogen, ik heb gewoon dingen gezegd die achteraf niet waar bleken te zijn."
(president Richard Nixon over het Watergate-schandaal)
"Wij hebben geen censuur in ons land, alleen maar een beperking op wat bladen mogen schrijven."
(Louis Nel, destijds minister van informatie in Zuid-Afrika)
"China is een groot land, bewoond door veel Chinezen."
(Général Charles de Gaule)
"Ik gebruik mijn hele leven al het woord 'kleurling', dus ik snap echt niet waar die negers zich druk over maken!"
(Martha Mitchell, vrouw van de toenmalige Amerikaanse minister van justitie)
"Niemand kan me beïnvloeden, helemaal niemand, en een vrouw nog minder!"
(ex-Sjah van Iran)
"Mijn zuster is zwanger, maar ik weet nog niet of ik oom of tante word."
(Amerikaanse basketballer)
"Waarom kunnen de joden en de Arabieren niet gaan samenzitten en dit regelen als goede christenen?"
(Britse staatsman Arthur Balfour over de problemen in het Midden-Oosten.)
"Ik heb tien paar schoenen, één voor elke dag van de week."
(Samantha Fox)
"De beste manier om veilig voorbij een koe te geraken, is achter haar blijven."
(tips in een Brits blad voor wielertoeristen)
"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk, en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd."
(affiche in een straat in Engeland)
"Dit is de ergste ramp die Californië is overkomen sinds ik werd verkozen."
(Gouverneur Pat Brown na een overstroming)
"Enkel toegang voor leden en niet-leden."
(bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)

39 0

Schottenmoppen Chinezenmoppen Japannermoppen Amerikanenmoppen Hotelmoppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida.
Hij besteld daar een cola.
Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giechel.
Om de schrik te overkomen besteld hij een broodje hamburger.
Ook deze is zo groot als skippybal.
Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt:
'
But mister, Here in Florida everything we do is BIG'.
Geschrokken gaat hij naar het toilet.
Hij zo in de war is dat hij de deur van het zwembad neemt.
Hier valt hij in waarna hij in paniek roept 'NIET DOOLTLEKKEN!
Niet dooltlekken!

0 0

Grove moppen Chinezenmoppen Restaurant moppen Hotelmoppen

Er is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond:
"Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan word je net zo mager als zij!"

0 0

Eten moppen Honden Moppen Hotelmoppen