Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.
Als ik vijf flessen bier drink kan ik ook geen auto meer rijden en begin ik me onlogisch te gedragen.

0 0

Ik vroeg mijn vrouw wat ze voor Kerstmis wilde hebben.
Ze vertelde me:
"Niets zou me gelukkiger maken dan een diamanten halsketting."
Dus kocht ik niets voor haar.

9 0

Ik heb gehoord dat je suikertante boos is op jou. Ное is dat zo gekomen?
Ik zal het je vertellen: ik stuur haar ter gelegenheid van elke feestdag een kaartje met mijn beste wensen: een zalig kerstfeest, een gelukkig nieuwjaar en vrolijke paasdagen.
Maar met Hemelvaartsdag is het fout gegaan. Ik heb haar toen een vrolijke hemelvaart toegewenst. En dat pikte ze niet, snap je?

0 0

Afgelopen kerst heb ik mijn vriendin een leugendetector cadeau gedaan.
"Oh, ik houd ervan!" zei ze.
"Dat zullen we zien," zei ik.

65 0

Twee politiemannen bellen naar hun officier van wacht:
“Wij staan in een woning waar een vrouw haar man heeft doodgeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen!”
De officier van wacht vraagt:
“En, hebben jullie de vrouw gearresteerd?”
De politiemannen antwoorden:
“Nee, we wachten nog even. De vloer is nog niet droog!”

0 0

Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt:
“Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven, en het effect daarvan op het menselijk lichaam.”
De politieman trekt de wenkbrauwen op en vraagt:
“Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt:
“Mijn vrouw.”

0 0

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.
De ene vrouw zegt:
“Mijn man en ik hebben Olympische sекs.”
“Mmm,” zegt een vriendin, “is dat dan met allerlei spannende standjes?”
De eerste vrouw antwoordt:
“Wel neen, we doen het maar één keer om de vier jaar.”

0 0

Karel zegt tegen zijn buurman:
“Je zou beter ’s avonds de rolluiken naar beneden laten. Gisteren heb ik jou… euh, je weet wel… bezig gezien met je vrouw.”
Zijn buurman lacht:
“Haha, Karel, dat kan toch helemaal niet! Ik was gisterenavond niet thuis!”

0 0

Een jong koppeltje is aan het knuffelen. Hij zou graag een stapje verder willen gaan.
Zij zegt:
“Nee Fons, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.”
Fons antwoordt:
“Ok, bel me maar wanneer je getrouwd веnт.”

0 0

Twee dames zitten bij de rand van het zwembad wanneer ze aan de bar een knappe kerel zien staan.
Julie zegt tegen Fleur:
“Dat ziet er een toffe gast uit. Kun je er proberen achter komen te of hij single is?”
Fleur slentert naar de bar toe, bestelt 2 drankjes en zegt lachend:
“Hallo daar, jij ziet er veel te knap uit om vrijgezel te zijn.”
De man zegt:
“Toch ben ik vrijgezel, maar ik ben ook wel een ex-gedetineerde.”
Fleur vraagt:
“O, hое kwam dat zo?”
De man antwoordt:
“Tja, ik heb mijn derde vrouw gewurgd.”
Fleur vraagt:
“En wat gebeurde er met je tweede vrouw?”
De man zegt:
“Wel, dat zit zo. Op een dag kregen we ruzie. Ik gaf haar een duw, en toen is ze uit het raam gevallen.”
Fleur gaat verder:
“En hое zat het dan met je eerste vrouw?”
De man antwoordt:
“Die heb ik in een vlaag van razernij doodgeschoten.”
Fleur keert met de twee drankjes terug naar haar tafel en zegt tegen Julie:
“Hij is nog vrijgezel.”

0 0

Leo en Inge, een koppel dat 20 jaar getrouwd is, zit aan tafel na een lange werkdag. Leo praat over zijn dag op kantoor en over de oude kameraad die hij toevallig tegen het lijf gelopen is. Na enige tijd is hij min of meer uitgepraat. Dan zegt Inge tegen hem:
“Leo, je веnт nu al een uur thuis en hebt me nog niet eens gevraagd hое mijn dag op het werk geweest is.”
“Je hebt gelijk, schat.” zegt Leo, “Ное was jouw dag eigenlijk?”
“Och, zwijg me erover!” zegt ze.

0 0

Een koppeltje ligt te vrijen in het park. Ze hebben het prima naar hun zin.
Plotseling komt er een politie-agent aanlopen. Deze zegt: ‘Helaba! Vrijen in het openbaar is verboden. Daar staat een boete op. Meneer, u moet 50 euro betalen. Mevrouw, voor u is het 250 euro.’
De vrouw loopt rood aan, maar zegt niets. Zwijgend begint ze haar portemonnee te zoeken in haar handtas. De man vraagt echter verbaasd: ‘Excuseer agent, waarom moet mijn vriendin vijf keer zoveel betalen als mij?’
De agent antwoordt: ‘Wel, meneer, dat komt omdat dit al de vijfde keer is dat ze hier in het park betrapt wordt.’

0 0

Hij vraagt:
“Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij antwoordt:
“Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij zegt:
“Mooi, ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro. Tot ziens!”

0 0

Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australië op. Hij zegt:
"Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerstdag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen."

9 0

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.

11 0

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

78 0

De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand.

84 1

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn.

85 0

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n кор van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
Geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

0 0

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
“Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste:
“Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
Schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

0 0