Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Waarom ben je zo verdrietig, diepe grot? Je zou het niet begrijpen, kleine pijl.

1 0

Er is een man, hij ligt stervend in zijn bed in zijn huis. Hij ruikt iets geweldigs. Het is de geur van zijn favoriete chocoladekoekjes.
Met zijn laatste kracht stapt hij uit bed en gaat naar de keuken, waar zijn vrouw van 50 jaar deze prachtige chocoladekoekjes aan het bakken is. Ze liggen op een bord, met zijn vieren, net uit de oven.
Met zijn laatste menselijke kracht reikt hij naar voren om een van de koekjes te pakken.
Zijn vrouw ziet hem, rent naar hem toe, geeft hem een klap op de hand en zegt: ‘Nee, die zijn voor de begrafenis.’

1 0

Toen een vrouw thuiskwam, trof ze haar gepensioneerde echtgenoot aan, die met een opgerolde krant om zijn hoofd zwaaide.
Vrouw:
“Wat ben je aan het doen schat?”
Echtgenoot:
“Vliegen meppen. Ik heb drie mannetjes en twee vrouwtjes tot nu toe.”
Vrouw:
“Ное weet je in hemelsnaam welk geslacht ze waren?”
Echtgenoot:
“Makkelijk: drie zaten op een flesje bier, en de andere twee zaten op de telefoon.”

1 0

Mijn vrouw belde mij op Valentijnsdag op mijn werk.
Ze zei:
'Drie van de meisjes op kantoor hebben zojuist enorme bossen bloemen ontvangen. Ze zijn heel mooi.”
Ik zei: ‘Daarom hebben zij waarschijnlijk ook bloemen gekregen.’

1 0

Man:
“Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”
Vriendin:
“Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

1 0

Een vrouw vroeg haar man:
“Wat vind je het leukst aan mij, mijn mooie gezicht of mijn sexy lichaam?”
Hij bekeek haar van top tot teen en antwoordde: ‘Ik hou van je gevoel voor humor!’

1 0

Mijn vriendin beschuldigde mij van vreemdgaan.
Ik vertelde haar dat ze op mijn vrouw begon te lijken.

1 0

Man:
“Ik heb gisteravond een vreselijke ruzie gehad met mijn vrouw. Maar uiteindelijk kroop ze op haar knieën naar mij toe.”
Vriend:
“Wauw, dat is echt indrukwekkend! Wat zei ze?!"
Man:
“Kom onder die bank vandaan, lafaard!”

1 0

Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open

3 0

Eindelijk een man om mij te helpen

1 0

Nadat we ons Chinese eten op hadden, braken mijn man en ik onze gelukskoekjes open.
Het mijne luidde:
"Wees een tijdje stil."
Hij las het zijne:
"Praat terwijl je de kans hebt."

1 0

Ik vertelde mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog had getekend. Ze leek verrast.

1 0

Op school vertelt de klasgenoot van Kleine Johnny hem dat de meeste volwassenen minstens één duister geheim verbergen, dus het is heel gemakkelijk om ze te chanteren door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
Kleine Johnny besluit naar huis te gaan en het uit te proberen. Johnny's moeder begroet hem thuis en hij zegt tegen haar:
"Ik ken de hele waarheid."
Zijn moeder geeft hem snel 20 euro en zegt:
"Vertel het gewoon niet aan je vader."
Heel tevreden wacht de jongen tot zijn vader thuiskomt van zijn werk en begroet hem met:
"Ik weet de hele waarheid."
De vader geeft hem prompt 40 euro en zegt:
"Zeg alsjeblieft geen woord tegen je moeder."
Zeer verheugd is de jongen de volgende dag op weg naar school als hij de postbode aan zijn voordeur ziet staan. De jongen begroet hem door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
De postbode laat de post meteen vallen, spreidt zijn armen en zegt:
"Geef je papa dan maar een dikke knuffel zoon!"

1 0

Ik had aangeboden om mijn schoonmoeder naar de dokter te rijden. Maar toen ik bij haar huis aankwam, was ze aan het roddelen met een buurvrouw.
‘Maham, we moeten gahaan,’ zei ik, maar ze kon me door het gebabbel niet horen. "Mama toch!" herhaalde ik terwijl ik haar wegtrok.
"Sorry, maar ik wist niet wat ik moest doen," zei ze terwijl ze in de auto stapte. "De buurvrouw wilde maar niet stoppen met naar mij te luisteren."

1 0

We hadden vanmorgen een elektriciteitspanne bij mij thuis en mijn pc, laptop, tv, dvd, iPad en mijn nieuwe surround sound-muzieksysteem waren allemaal uitgeschakeld.
Toen ontdekte ik dat de batterij van mijn iPhone leeg was en als klap op de vuurpijl regende het buiten, dus ik kon niet gaan golfen.
Ik ging naar de keuken om koffie te zetten en toen herinnerde ik me dat dat ding ook stroom nodig heeft, dus heb ik een paar uur met mijn vrouw gepraat.
Ze lijkt me best wel aardig.

1 0

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hое ze dat zouden uitgeven.
De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:
"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."
De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie.
Ze zei:
"Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.
De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest.
Ze zei:
"Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."
De man dacht lang en diep na over hое elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

2 1

Telkens wanneer je ex zegt:
"Je zult nooit iemand zoals ik vinden"
, is het juiste antwoord daarop:
"Dat is net het punt."

1 0

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei:
"Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd."
Verbijsterd vroeg hij:
"Waarom Heb je dat gedaan?"
"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"

1 0

Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Ze zijn op de terugweg.
Opeens zakt een van de twee in elkaar. Hij beweegt niet mee. De ander raakt in paniek.
Hij pakt zijn smartphone, en belt 112.
Het gesprek gaat als volgt:
Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?
Volgens mij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?
U moet eerst zeker weten dat hij dood is.
- Knal-
Ok, hij is dood, en nu?

0 0

Mien maakt haar man wakker. Ze zegt: ‘Theo, je moet je slaappillen nog innemen!’

0 0