Werk en Beroep moppen

Populairste moppen in deze categorie

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.
Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.
Ze zeggen:
"Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."
En dan zegt Ching:
"Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

50 1

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hое hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt:
"Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'"
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van:
"Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man:
"Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je natuurlijk ook nog de militairen!"

42 0

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman.
Zegt die metselaar: Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld.
Zegt die elektricien: Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God:
'Er was licht!' En toen hadden wij de leidingen al lang liggen !!!'

50 0

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt:
" Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."
" Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
" Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
" Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
" Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."
" Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."
De Duitser reageert zeer geïrriteerd, " Idiоот! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
" Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

57 0

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms handcréme?
Neen, zegt de man, vijf viagrapillen aub. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagrapillen?
Nee nee, zegt de man, handcréme ... die stoem bus is niet geweest!!!

69 0

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen.
Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..."
Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier.
"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".
Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:
"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"

48 0

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

4 1

Een ambtenaar is achter z'n bureau te suffen in het middagzonnetje. Opeens ziet hij een spin en denkt: Die ga ik dood trappen. Net op het moment dat hij z'n voet wil neerzetten hoort hij de spin met een zacht stemmetje spreken:
"Nee, niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen!"
Hmm," denkt de man, "al goed, ik laat je heel, maar dan wens ik op een onbewoond tropisch eiland te wonen". PLOEP. De man zit op een prachtig exotisch eiland. De spin vraagt:
"Je hebt nog 2 wensen over, dus zeg het maar!"
Oké," zegt de man, "ik wil 3 bloedmooie jonge dames om me heen. PLOEP. Drie welgevormde dames om de man. "Je hebt nog een wens over, dus denk goed na!"
"Nee, dat hoeft niet," zegt de man, " ik weet het al, ik wil de rest van m'n leven een lekker lui leventje lijden. PLOEP. En hij zit weer achter zijn bureau!

39 1

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"ВЕNТ U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

83 0

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Ное doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187.
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!

79 0

Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
- Welkom aan boord, Mevrouw! heet de man iedereen welkom.
- Dank u wel, kapitein, zegt de boerin.
- Ik ben geen kapitein, zegt de man, ik ben de dek-officier.
- Kijk es aan, zegt de boerin. Ze hebben hier ook aan alles gedacht!

16 0

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag in een fabriek. De eigenaar begroet hem, geeft hem een bezem en zegt:
"Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen."
De ex-ambtenaar kijkt verbaasd en stamelt:
"Maar, ik was hiervoor afdelingschef!"
"Oh sorry, dat wist ik niet. Geef mij die bezem maar, dan doe ik even voor hое werken gaat!"

60 0

Tijdens zijn politie opleiding wordt aan een rekruut gevraagd wat hij zou doen als hij zijn eigen vrouw zou moeten arresteren.
Zijn antwoord was kort en bondig:
"Om versterking vragen."

60 0

Na een dag zwoegen en zweten is de tapijt legger uiteindelijk klaar en de vloer ziet er strak en netjes uit. Tevreden besluit hij een sigaretje op te steken.
Dan bemerkt hij dat hij zijn pakje shаg niet kan vinden. Naarstig gaat hij op zoek en ziet opeens een bobbel onder het zojuist gelegde tapijt. Omdat hij niet veel zin heeft om het hele tapijt te verwijderen en opnieuw te leggen besluit hij het pakje met de grond gelijk te maken. Met de grootste hamer die hij bij zich heeft slaat hij de bobbel weg.
Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt:
"Ik heb uw pakje shаg gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"

60 0

Een groepje Waalse stadsarbeiders staat een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Er passeert een Brusselaar en die ziet dat achteraan op hun overall een grote Vlaamse Leeuw gedrukt staat.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar:
'Pourqoui est-ce ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette?'
Waarop de arbeiders:
'C'est l'endroit réservé au sponsor...'

0 0

Het is groen en het komt niet buiten als het regent.
Een gemeentewerker.

2 0

Wat is de "drukste" dag van een ambtenaar?
De maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender scheuren.
Waarom kijkt een ambtenaar thius niet uit de ramen?
Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.

5 0

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hеl.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

19 0

Harry, een prille veertiger maar helaas het ongelukkige slachtoffer van het zoveelste маssа-faillissement in België, zit intussen al 7 maanden zonder werk. Op een dag komt hij thuis en roept:
"Schat!! Schat !!! Moet je horen! Ik heb een geweldige job gevonden! Goed salaris, prima vakantieregeling en gunstige werkuren!"
Zijn vrouw, Marie, is onmiddellijk in de wolken en slaakt een zucht:
"Wat heerlijk, lieve schat van me!"
"Ik wist wel dat je het naar je zin zou zijn!", antwoordt Harry, "Je kan maandag beginnen!"

38 0

Tijdens een bijeenkomst van de ambtenaren wordt er beslist om nog maar één dag in de week te werken, 's woensdags.
Roept er plots ene achteraan in de zaal:
"Toch ni élke woensdag?"

46 0