Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Absurde moppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen
  • Dokter moppen
  • Jantje moppen
  • Mannen en vrouwen moppen
  • Mannen Moppen
  • Lesbische moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+
  • Religie moppen
  • Seks moppen
  • Politie moppen
  • Politiek moppen
  • Moppen over buitenlanders
  • School Moppen
  • Kinder Moppen
  • Sport moppen
  • Kerstmoppen
  • Werk en Beroep moppen
  • Grove moppen
  • Zwarte humor
  • Moppen over alcohol en dronkaards
  • Familie en huwelijksmoppen
  • Moppen over Limburgers
  • Schoonmoeder moppen
  • Turken moppen
  • Advocaten Moppen
  • Korte moppen
  • Droge Moppen
  • Slechte Moppen
  • Engelse moppen
  • Kerken moppen
  • Voetbal moppen
  • Jodenmoppen
  • Hardemoppen
  • Vieze Moppen
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Secretaresse moppen
  • Chuck Norris-moppen
Български Вицове Jokes Witze Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Разни вицеви Komik Fıkralar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen Vitser Vitser Vitsit Válogatott viccek bancuri diverse vtipy Anekdotai populāras anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Moppen

Moppen

Populairste moppen in deze categorie
Welke bril kun je niet op je neus zetten?
Een wc-bril!
68 1
0
Moppen
Een oen gaat parachutespringen. Hij vraagt aan zijn instructeur:
‘Als mijn parachute niet opengaat, wat dan?’ 
De instructeur antwoordt:
‘Dan moet je aan het reservekoordje trekken. Als die ook niet werkt, moet je aan je tweede koordje trekken.’
De oen vraagt:
‘En als dat tweede koordje ook niet werkt, krijg ik dan een nieuwe parachute?’
72 0
0
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
Moppen
Meneer Kuier belt de dokter en zegt:
'Met meneer Kuier.'
'Wat?' vraagt de dokter. 'Met meneer Kuier!'
'Wat? Met meneer Kuier?'
'Ja, de k van de koe en de rest hangt eronder.'
78 1
0
Moppen
Een man besluit op maandag te bellen naar zijn plaatselijke weekblad.  Hij krijgt een medewerkster aan de telefoon: "Waar kan ik u mee helpen meneer?"
"Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen."
"Wilt u hem er woensdag direct in hebben?" vroeg de medewerkster. "Nou, in principe wel, " antwoordde de man, "maar zet dat er maar niet bij."
81 0
0
Moppen
Een man gaat naar het ziekenhuis om geopereerd te worden. Als hij in de operatiekamer ligt, ziet hij de doktors met mondkapjes op. De man zegt tegen de dokters:
'Doe die mondkapjes maar af hооr! Ik heb jullie al lang herkend!'
76 1
0
Ameliyat masasında uzanan hasta doktora şöyle der:Çıkarın maskenizi doktor bey çünkü sizi tanıdım. Patienten på operationsbordet: - Tag bare masken af, doktor. Jeg har genkendt dig!
Moppen
Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons ...
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt:
"Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap:
"Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner:
"Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les:
"Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man:
"Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw:
"Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept:
"He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap:
"Hier in de tuin, op de schommel"
63 0
0
Moppen
Op het 6 uur journaal:
Vanmiddag is op de A2 een vrachtwagen gekanteld met zoutzuur.
De ontstane file was echter al weer snel opgelost.
2 0
0
Moppen
Koen had net zijn rijbewijs gehaald. Om dat te vieren loopt heel de familie naar de oprit om in de auto te stappen en een eerste ritje te maken met de nieuwbakken chauffeur. De vader kruipt direct op de achterbank achter de chauffeur.
"Ik verwed dat je je daar hebt gezet om eens een ander zicht te hebben dan de laatste maanden wanneer je me hebt leren rijden," zegt de stralende jongen naar zijn vader.
"Nee", antwoord de vader, "ik ben hier komen zitten om de hele tijd in je rug te kunnen schoppen, zoals jij al die jaren hebt gedaan".
2 0
0
Moppen
Jung Wаng en zijn vriendin Lee zitten bij de waterkant. De zon gaat bijna onder, het is nog 20 graden en er staat een zacht briesje. Het belooft met andere woorden een prachtige romantische avond te worden.
Jung Wаng dringt er bij Lee op aan om 'WEEWEECHU' te doen. Lee zegt er vanavond geen zin in te hebben. Ze zegt er genoeg aan te hebben gezellig samen bij de waterkant te zitten. 'WEEWEECHU' is volgens haar niet nodig en bovendien heeft ze angst dat iemand hen zal horen.
Jung Wаng blijft echer aandringen :
"Please schat, een keertje, kort en snel, niemand zal ons horen .. ik heb er zo een zin in.... "
Lee geeft toe :
"Ok ... Eventjes dan"
En ze beginnen eraan :
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
"Weeweechu a melly klismas
Weeweechu a melly klismas
Weeweechu a melly klismas end a heppy nu jiel "
2 0
0
Moppen
Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg... Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval.
En niet zomaar een auto, nee.... een Belgische auto. De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee
Negers,maar vanwege de Belg. Die is namelijk begonnen
Met het kapotstampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt
De Hollander.
"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt deBelg.
"Er zijn er al twee uitgekomen!
2 0
0
Moppen
In het musketierstijdperk staan 3 kooplieden, een Fransman, een Amsterdammer en een Antwerpenaar op een mooie zomerdag aan de Scheldekade te keuvelen over koetjes en kalfjes.
Met een plotse handbeweging onderbreekt de Fransman abrupt zijn twee gesprekspartners, trekt met een zelfzekere beweging zijn degen en tuurt geconcentreerd naar een vlinder die het drietal op speelse manier nadert. Zonder een woord te zeggen, flitst zijn degen enkele malen door de lucht en het vlinderlichaampje valt als een steentje recht naar beneden, terwijl de losgehakte vleugels wegdwarrelen.
Bewondering alom bij de twee toeschouwers om zo’n virtuositeit met de degen, tot opeens de Amsterdammer eveneens zijn wapen trekt en op gelijkaardige wijze als de Fransman een vlieg te lijf gaat. Het vliegelijfje stort als een bolletje tegen de grond, terwijl de kleine vleugeltjes langzaam wegdwarrelen.
Weerom bewondering van de twee andere kooplieden.
Onze Antwerpenaar kan natuurlijk niet achterblijven als daar plotseling een mug komt aangevlogen ! Onvervaard trekt hij zijn degen en met enkele bewegingen, sneller dan het licht, klieft de punt van de degen door de lucht in de nabijheid van de mug… en de mug vloog gewoon door !
De Fransman en de Amsterdammer stonden krom van het lachen, terwijl ze de tranen uit hun ogen veegden, waarop de Antwerpenaar op nuchtere wijze zei : “waarom lachen jullie eigenlijk ? Vliegen doet ze nog wel, die mug, maar kinderen maken dat zal een andere zaak zijn !”.
4 0
0
Moppen
Een Belg gaat een zaal vol Nederlanders binnen. De Belg zijn taak is om de Nederlanders iets bij te leren.
"Ik heb een vrijwiliger nodig", zegt de Belg. Nadat de Belg het heeft gezegd, zegt 1 iemand heel overtuigd "Ik!!!"
"Oké", zegt de Belg "kom maar naar voor. Ное heet jij?"
"Wel, ik heet Lex Tock" zegt die Nederlander.
"Oké Lex, ik ga je een vraag stellen: Hoeveel is 5+3?"
"Euhm 7" zegt Lex.
"Dat is helaas fout", zegt de Belg.
"En de hele zaal vol Nederlanders zeggen in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!!"
"Oké oké", zegt de Belg "Lex, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 9" zegt Lex"
"Wel", zegt de Belg "helaas is dat fout"
En heel de zaal zegt in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"
"Oké oké", zegt de belg "maar dit is de laatste kans. Oké Lex, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 8" zegt Lex.
En heel de zaal vol Nederlanders zeggen in koor:
"Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"
5 0
0
Moppen
An old man goes to a wizard to ask him if he can
Remove a curse he has been living with for the last
Forty years.
The wizard says, "Maybe, but you will
Have to tell me the exact words that were used to put
The curse on you."
Without hesitation the old man replies, "I now pronounce
You man and wife."
15 0
0
Moppen
Mamaa!
"Bert heeft me in het bad natgespettert !" zei Sofietje
"Maar spetter dan toch terug!" zei de mama
"Maar mama, zei Sofietje "Ik ben toch geen jongen!"
7 0
0
Moppen
De Jules die zou graag van het stotteren af zijn.
Op een dag gaat hij naar de dokter voor een onderzoek en de dokter zegt hem:
"Er is volgens mij maar één oplossing dat is uwe реnis afzetten."
Oké, реnis wordt afgezet en effectief de Jules was van het stotteren verlost.
Het praten thuis verliep vlot, maar in 't bed niks meer. De vrouw is niet meer tevreden en vraagt Jules zijn реnis terug te halen bij de dokter.
Goed, de volgende dag stapt Jules naar de dokter, hij belt, dokter doet open en ineens zegt den dokter:
"Ne ne neee neee Ju u uu les gegegegven b b blijft gegeven."
7 0
0
Moppen
Een man komt bij de dokter binnen en zegt dat zijn vrouw hem gestuurd heeft, omdat zij het abnormaal vind, dat hij van katoenen sokken houd. Zegt de dokter tegen hem dat dat niet abnormaal is omdat hij ook gek is op katoenen sokken. Waarop de man aan de dokter vraagt:
"
"En hое hebt u ze het liefst, met mayonaise of met vinaigrette???"
9 0
0
Moppen
Jantje zit op een riool te springen en roept den helen tijd 24,24,24,24,...
Er komt een vrouw aan en vraagt:
"Wat doe je?"
Jantje:
"Dit is een nieuwe sport: riool springen!"
Vrouw:
"Mag ik eens proberen jantje?"
Jantje:
"Natuurlijk, gewoon op dit rooster springen en de hele tijd 24 zeggen."
En dus begint de vrouw te springen.
Plots trekt Jantje het riooldeksel weg, sluit hij het terug
En begint ie erop te springen: 25,25,25,25,25,. .."
9 0
0
Moppen
A girl walks into a supermarket and buys the following:
1 bar of soap
1 toothbrush
1 tube of toothpaste
1 loaf of bread
1 pint of milk
1 apple
1 banana
1 orange
1 plum
1 peach
1 grapefruit
1 tomato
1 lettuce
1 cabbage
1 baking potato
1 kraft single
1 samosa
1 vegetable pakora
1 muesli bar
1 pie
1 single serving of cereal
1 single frozen dinner
1 single frozen pizza
The checkout guy looks at her, smiles, and says, "Single, huh?"
The girl smiles sheepishly and replies, 'How'd you guess?'
He says, 'Because you're ugly
14 0
0
The Bachelor's Life La chica de la lasaña y el cajero gracioso Single? Момиче пазарува в магазина и на касата: Жена пазарувала в супера. Докато оставяла нещата на лентата един пияница се приближил, огледал подробно покупките и и казал тихо: Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: A woman was paying for some items in a supermarket - a pint of milk, a packet of bacon, a small bag of rice and a few vegetables. The man at the checkout said, "I bet you're single, aren't you?" "Well yes, I am," the woman replied. "How did you know?" "Because you're really ugly," replied the man. Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava,... A woman went shopping. She walks to checkout counter and then the salesman packs all her groceries: milk, cheese, orange juice, half of bread, bar of soap, toothpaste... All of a sudden the... A woman walks into a supermarket and buys: 1 bar of soap 1 toothbrush 1 tube of toothpaste 1 loaf of bread 1 pint of milk 1 single serving of cereal 1 single serving frozen dinner 1 can of Soup For... Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht : * 1 liter melk * 1 doos eieren * 1 liter fruitsap * 1 pak koffie * 1 ons ham * 1 doos Cup-a-Soup Terwijl ze haar... A woman is at a grocery store. She goes to the clerk to purchase her groceries. The clerk looks at her items and sees a carton of eggs, a gallon of milk, and a head of lettuce. He says to the... En pige lægger sine varer op ved kassen: 1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza! Manden ved kassen spørger smilende: – Single, hva? Pigen smiler... En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende: 1 stykke sæbe 1 tandbørste 1 tube tandpasta 1 lille franskbrød 1 liter mælk 1 æble 1 banan 1 appelsin 1 liter juice 1 glas syltetøj 1 bage... En kvinna kommer in i affären och köper lite saker, hon kommer fram till kassan och lägger upp en banan, ett äpple, en tandborste, en schampoflaska, en tvål, en kam, en apelsin, en tandkräm, en...
Moppen
Twee mannen rijden door Londen wanneer zij door een smeris worden tegengehouden. De smeris loopt naar de wagen en tikt op het raam met zijn stok.
De bestuurder rolt het raam naar beneden en KLAP, de agent slaat hem op het hoofd met de stok. De bestuurder vraagt, "waarvoor was dat in godsnaam?" De agent antwoordt, "U веnт in Londen man. Wanneer wij u laten stoppen, houdt u uw rijbewijs al klaar wanneer wij naast uw portier komen staan". De bestuurder zegt, "excuseer, agent, maar ik ben niet van hier".
De agent doet de controle op het rijbewijs en alles is O. K. Hij geeft aan de man zijn rijbewijs terug, wandelt rond de wagen, naar de passagierszijde en tikt daar op het raam. De passagier rolt zijn raam naar beneden in en KLAP, de agent slaagt hem op het hoofd met de stok.
De passagier vraagt, "en waar was dat dan goed voor?" De agent zegt, "Ik doe gewoon uw wens uitkomen". De passagier vraagt, "Welke wens?" De officier zegt, "ik weet dat je twee kilometer verder tegen je vriend zou zeggen:
"Dat had diene flik eens met mij moeten proberen, 't zou geen waar geweest zijn."
14 0
0
Moppen
Waarom hebben orkanen meestal vrouwelijke namen?
- Ze komen meestal nat en krachtig aanzetten, houden je een tijdje bezig en zijn uiteindelijk met je huis en je auto weg !!
15 0
0
Women and Bad Weather Unterschied zwischen Frauen und Taifunen Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; - Защо ураганите ги наричат все с ​​женски имена? - Знаете ли какво е общото между жената и торнадото ? Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? И жените и торнадото започват с духане а после ти отнасят къщата ... Каква е приликата между блондинката и торнадото? Question: Why are hurricanes sometimes named after women? Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam? Beide kommen warm und feucht, und wenn sie verschwinden nehmen sie Haus und Auto mit. Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles? Parce qu'elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture. Τι κοινό έχει το τσουνάμι με το μουνί? Έρχονται και τα δύο ζεστά και υγρά και φεύγουν με αμάξι και σπίτι. Pourquoi les ouragans ont-ils tous des noms de femmes ? Car quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, ça emporte ta voiture et ta maison ! - Чому урагани називають жіночими іменами? - Спочатку - загадкові і непередбачувані, а потім забирають будинки і машини. Q: How are women and tornadoes alike? A: They both moan like hell when they come, and take the house when they go. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Q: How are women and a hurricane alike? A: When they arrive they're both wet and wild, when they leave, they take your house and your car. ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados, y cuando se van, se llevan la casa y el auto. Varför döper man tornados efter kvinnor? De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går så tar de halva huset med sig. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. Hvorfor får orkaner altid pige navne? – Når de kommer er de våde og vilde og når de går tager de hus og bil med sig… maestra porque a los huracanes les ponen nombre de mujer? porque cuando se enojan se llevan todo casa carro, los muebles los corotos, los muchachos y todo lo que puedan Hva er likheten mellom jenter og orkaner? - Våte og ville i begynnelsen men tar med seg hus og bil når de drar.. Opkaldt efter kvinder Hvorfor er alle orkaner opkaldt efter kvinder? – Fordi de er våde og vilde når de kommer, og så tager de både hus og bil med sig når de går! Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu? - Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód... Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus. Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina. ¿ En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. - Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? - Det är för att de är vilda och våta när de kommer. Och när de försvinner tar de med sig bilen och huset... Varför är alla orkaner uppkallade efter kvinnor? - Eftersom de båda är våta och vilda när de kommer och så tar de både hus och bil med sig när de går! Sabe porque que mulher é igual a tsunami? R: Porque quando vem vem cheia de onda, e quando vai leva casa, carro, dinheiro... Perchè i più grandi tornado hanno il nome di donna? Perchè quando arrivano sono caldi e umidi... e quando se ne vanno, si portano via tutto, anche la casa e la macchina! Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas
Moppen
  • Vorige
  • Volgende
Privacy and Policy Contact Us