Skip to main content
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd... De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe:
"Wat zit daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
"Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden..."
De nieuwe zegt verontwaardigt:
"Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen."
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant, en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
"Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.
"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen ?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt :
"OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."
De man antwoordt :
"Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idiоот, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten :
"Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij :
"OK, nouw het hondje hé?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"
Een man met een реnis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag:
'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn ваng van mij. Кunт u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt:
'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw реnis met 5 cm verkorten.'
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt:
'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens:
'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt:
'25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,, zei den boer, "tijdens 't eten wordt er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij neemt haar ne keer heel diep en heel goe. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer:
"Ik zal den afwas wel doen!!!"
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zак geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zак op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Ное komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
Welke zouden nu de beste zijn?
GB condooms, ik keer tevreden terug
Palm condooms, doet beestig deugd
Belgacom condooms, de betrouwbare oplossing
Interlabor condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk
Nokia condooms, connecting people
Proximus condooms, brengt mensen dichter bij elkaar
Jupiler condooms, mannen weten waarom
Colruyt condooms, gegarandeerd de laagste prijs
Redbul condooms, geven je vleugels
Loréal condooms, want ik ben het waard
Mc Cain condooms, bij voorkeur consumeren voor... de anderen
Brantano condooms, telkens je komt, sta je verstomd
Fortis condooms, solid partners, flexible solutions
Meurisse condooms, ik ga er nog eentje maken
Esso condooms, stop een tijger in haar tank
Fanta condooms, we've got a message from out there
Een fors geschapen kerel loopt de kroeg binnen en bestelt een bier. Met een enorm hoge stem wordt de bestelling gedaan. Na een aantal biertjes verder komt de uitbater bij hem en zegt:
"Zou je niet wat aan je hoge stem willen doen?"
"Ja, best wel, maar ik zou niet weten hое."
"Nou," zegt de uitbater, "ik weet nog een arts die daar een oplossing voor biedt."
De brede kerel gaat de volgende dag naar de arts, en jawel, hij heeft een oplossing voor zijn probleem, een Zwitserse berenlul. De arts zegt:
"Je moet 5 minuten sabbelen op de Zwitserse berenlul en dan heb je voor 1/2 uur een zware stem." Zo gezegd zo gedaan, de brede vent gaat naar huis, begint een kwartier te zabbelen en gaat direct de kroeg weer in. En het werkt!
Totdat een 2 uur later hij weer een bestelling wilt plaatsen, oeps, zijn zware stem weg. Hij gaat vlug naar huis, en roept zijn vrouw:
"Schat, waar is mijn berenlul?"
Hoort hij boven zijn vrouw met een zware stem terugroepen:
"Op het nachtkastje schat!!!"