Skip to main content
Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Abdalla ziet hое mooi Samir's kamergenoot is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger.
Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt;
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir;
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."
Dus ging hij zitten en schreef :
"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken веnт. Liefs,
Samir"
Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs, mama."
Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen:
"Doktor, кunт u ons helpen?"
"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."
"Nou, het zit zo:
" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."
"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."
"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.
De dokter:
"Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sеx met elkaar hebben."
"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"
"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."
"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.
Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.
"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.
"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.
"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.
"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"
"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."
Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. Hij vraagt:
"Ное gaat het in de liefde?"
"Perfect, en met jouw?"
"Wat minder, maar hoezo: Perfect?"
"Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes."
"Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?"
"Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien."
"Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?"
"Ja, is goedmaar dan wel achter de schutting blijven he!"
Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moestuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen:
"Championnetje, championnetje......"
En dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen:
"Championnetje, championnetje, cham... Cham, cham, cham,... nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed."
En zo gaat ze ongestoord verder. De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen:
"Champion, Champion...."
Het geluid nadert ennadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt... Bij de man aan gekomen klinkt het :
"Champion, champion, cham,cham, CHAM-PION!!....."