Piadas de Viciados

Um ladrao morreu e levou pro ceu com eleum saco cheio de drogas.
De repente ele reviveu, mas esqueceu o saco. Entao pediu para alguem mata-lo para ele ir buscar o saco. Morreu.
Quando ele chegou la perguntou:
— Deus, voce viu algum saco branco ?
Responde Deus:
— Olha a sala dos achados e perdidos fiса com Sao Pedro.
Ele foi la e perguntou:
— Ei Sao Pedro voce achou algum saco branco ?
Resposta:
— Sao Pedro nao, Pedrao!

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Os mandamentos do sofredor do Avaí:
1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome.
2 - O Avaí é um time do tipo "testículo" só participa,mas, nunca entra.
3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
4 - Jogar no Avaí foi a única “droga” que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças.
5 - A diferença do pirata da perna-de-раu e do Avaí: o pirata tem uma e o Avaí tem 11.
6 - O Avaí vai abrir uma lavanderia. Por que? Só seca e torce.
7 - A Parmalat vai lançar um novo leite em caixinha em parceria com o Avaí: ela entra com o leite e o Avaí com o papelão.
8 - Qual a semelhança do Guga com o Avaí? É que os dois não sabem jogar na grama.
9 - Sabe qual a diferença do Avaí e o salário mínimo?Com o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Avaí compra, compra e não ganha nada.
10 - Torcedor do Avaí não lê jornal de domingo porque é dia de classificados.

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Piadas de Futebol Piadas de Viciados Piadas sobre celebridades Piadas de piratas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra...
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas...
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Marcos.
— E o que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Mateus.
— E o que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
— E tu, o que trazes, João?
— Trago сrаск de Nova Iorque.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Lucas.
— E o que trazes, Lucas?
— Trago speeds de Amsterdam.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judаs?
— Polícia federal! Todo mundo na parede, mão na cabeça! Encosta aí cabeludo! A casa caiu...

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Piadas de Policiais Piadas de Religião Piadas de Viciados Piadas sobre filmes e atores

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiencia com um pintinho. Ele queria saber se a droga fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
Caralho nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa роrrа ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
CARALHO nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.

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Piadas de Galo Piadas de Viciados

Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
— Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
— Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.
Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.
— Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.
O repórter ficou surpreso e perguntou:
— Mas quantos anos o senhor tem?
— 34.

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Piadas de Idosos Piadas de Viciados

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico não observou que no copo havia um pequeno rato vivo, na pressa acaba engolindo o rato. Ao perceber o que havia acontecido ele fiса nervoso e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro médico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
— Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.

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Piadas de Loucos Piadas de Farmacêutico Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.

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Piadas Curtas Piadas de Portugueses Piadas de Amigos Piadas de Aviação Piadas de Viciados

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.

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Piadas de Políticos Piadas de Padres Piadas sobre Chefes Piadas sobre traição Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vаса destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e drogas anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de vаса ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

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Piadas Científicas Piadas de Viciados

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Piadas Machistas Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas de Viciados Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas sobre café Piadas de Advogados Piadas de presidentes americanos Piadas de Sexo

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
— Tenho una boa y una ma noticia. Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
— La buena claro!
Maradona empolgado diz:
— La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
— E la ma noticia?
Maradona responde:
— Ehh que no sei onde.

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Piadas de Argentinos Piadas de Viciados

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, sеxо, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem меrdа, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

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Piadas de loiras Piadas de Aviação Piadas de Viciados Piadas de Pilotos Piadas de Sexo

O pai falou pro filho:
— Filho, um passarinho me contou que você está usando drogas.
E o filho respondeu:
— Usando drogas deve estar o senhor, pra ficar falando com passarinho.

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Piadas Curtas Piadas de Viciados

Pai e filho conversam:
— Pai, tô indo na festa.
— Cê vai beber?
— Não.
— Vai fumar?
— Não.
— Vai usar drogas?
— Não.
— Vai transar?
— Não.
— Então fiса em casa, pô!

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Piadas Curtas Piadas de Viciados

Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.
E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por droga. O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:
— Troque tudo por coca.
— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.
E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?
Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.
— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.
— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.
— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.

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Piadas de Brasileiros Piadas de Policiais Piadas de Portugueses Piadas sobre Chefes Piadas de Viciados Piadas de Vizinhos

Duas noites atrás fui tomar uma cerveja e fumar erva com alguns amigos. Depois de algumas horas bebendo e fumando, tropecei sozinho e deixei o copo cheio cair no chão. Nesse momento tive a certeza que meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo.
Sabendo da fiscalização da Lei Seca, decidi deixar meu carro lá mesmo e voltar pra casa de táxi. Pra minha sorte, umas duas quadras depois tinha uma operação de fiscalização, mas como era um táxi, eles só sinalizaram para seguir. Surpreendentemente cheguei em casa são e salvo.
Foi a primeira vez que eu dirigi um táxi, só não consigo lembrar até agora quando é que eu roubei aquele.

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Piadas de Amigos Piadas de Policiais Piadas de Cerveja Piadas de Viciados

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO 1- Loiras 2- Liberdade sеxuаl 3- Loiras 4- Vоdка Absolut 5- Loiras 6- Liberdade sеxuаl 7- Loiras 8- Volvo 9- Loiras 10-Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS 1- Duas guerras e uma copa do mundo 2- Cerveja quente 3-Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean 7-Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não 9-Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam 10- Saber que todos os insetos vem da Escócia DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS 1- Não ser inglês 2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 3- Não ser inglês 4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 5- Não ser inglês 6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 7- Não ser inglês 8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 9- Não ser inglês 10-Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO 1-Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de маssа 2-Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua 3-Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha 4-Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade 5- Saber falar com as mãos 6- Comer pizza de alici italiano 7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo 8- Morar perto do Papa 9-Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo 10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum 2-Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês 3- Nenhum 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno 5- Nenhum 6-Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) 7- Nenhum 8- Ser vizinho do Brasil 9- Nenhum 10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta 5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco 6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina DEZ MOTIVOS PARA SER PARAGUAIO 1. Ser paraguaio.
2. Fazer compras em Ciudad del Este sem ser sacoleiro.
3. Ter o melhor goleiro do mundo e que ainda cuspe no Roberto Carlos.
4. Ser o único pais da america latina a ter duas linguas oficiais e poder falar mal dos outros sem ninguem poder entender.
5. Ser o segundo pais consumidor de cerveja no mundo em proporção (somente perde para a Irlanda, que sao profissionais).
6. Ter terrorista do Hammas, Yihad Islamica, Hizbullah, etc sem morar no oriente medio.
7. Ter um time de futebol como o Olimpia 8. Ter a chipa, cerveja Nhonho e a unica sopa solida do mundo.
9. Nao ser ARGENTINO nem BRASILEIRO 10. Nao ser ARGENTINO...

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Piadas de Argentinos Piadas de Cerveja Piadas de loiras Piadas de Caubóis e Índios Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos Piadas sobre Escoceses Piadas sobre música

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:
— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma ecstasy!

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Piadas de Animais Piadas de Amigos Piadas de Pobre Piadas de Viciados

Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar:
— Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaração de renda. O senhor não tem emprego nenhum, não investe em nada, não tem imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo não aparece do nada.
— Que drogas nada meu amigo — respondeu Manoel. — Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas.
— Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirão somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha...
— Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
— Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde.
— Ah é? Pois então vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares que consigo morder meu olho esquerdo!
— Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois sei que você não pode morder seu próprio olho.
— Então tá apostado?
— Apostado.
E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma mordida. E o fiscal, estupefato, responde:
— Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos.
Ao que o Manuel replica:
— Ora, então vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito!
— Ah, isso sei que você não consegue. Afinal, você não é cego, e o olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito não pode ser de vidro. Aposto 50 dólares que você não consegue!
— Apostado.
E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O fiscal já estava рuто, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que o português estava envolvido em algo ilegal, que não somente apostas.
Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:
— Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Não é com apostas pequenas como essa, não. É com apostas grandes. Por exemplo, aposto 10 mil dólares como você tem hemorroidas!
— Ah, não. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Não tenho mesmo hemorroidas. Isso não tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares. Apostado.
— Bem, então tenho que comprovar que você tem hemorroidas. Você tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o теsте.
O fiscal então, mesmo não gostando muito da ideia — mas pelos dez mil dólares-, arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o português enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou pro outro, e disse:
— É, você tem razão: Você não tem hemorroidas!
— Tá vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora você vai em cana!
— Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, não nego. Mas tá vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no cu dele!

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O rapaz havia acabado de fechar sua drogaria, pois já estava tarde e tinha começado uma chuva muito forte. Pouco tempo depois o bêbado foi passando e bateu na porta da drogaria:
— Abra aí, senhor!
— Querida, eu não vou abrir, acabei de fechar e não veio ninguém, agora que eu fechei batem na porta - disse o rapaz para a esposa.
— Vá lá, pois se vieram aqui nesse horário e com essa chuva, só pode ser algo importante - disse a esposa.
O rapaz decide abrir a drogaria e encontra o bêbado na porta todo encharcado.
— O que o senhor precisa?
E o bêbado diz na maior tranquilidade:
— Eu vim me pesar.

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