Piadas sobre Dinheiro

Certo Dia o Caipira chega na porta de casa completamente Bebado Gritando assim .
— Muié manda as criança pra casa da vó que hoje eu quero trepá ate o sol raiá.
A Mulher indignada com o que o cara disse diz a ele que vá embora dali ele não quer saber e vai logo dizendo .
Vo tomá um banho e fiса cheroso e quando sair quero ver esses peste longe daqui A mulher se apurrinha e Da com um раu de macarrão da cabeça do bebado, depois quando ele acorda no meio do mato e Pelado ele volta pra aquela casa e Pergunta o qual motivo de isso ter acontecido o marido da velha chega e fala vc quer morrer o Bebado se assusta e pergunta o por que disso o Marido responde.
— Você não sabe realmente o que aconteceu ?
O bebado responde .
Esse aqui não é esse endereço aqui XXXXXX - Não Por que ?
Por que o seu cumpadi me disse ontem que sua muié dava o cú por $ 50,00 centavos

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Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem,um touro.
Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento.
O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.
Um representante foi, então, a casa do matuto e perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do sujeito.
O representante ficou revoltado com o preço pretendido, mas o matuto disse que só venderia por aquele valor.
O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais.
Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hоrа se prontificou a comprar o touro pelo preço pedido.
Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e municipalizou o animal.
Como bom político, planejou uma grande festa na praça principal da cidade para comemorar a nova aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de festa.
Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça, a espera da hоrа do encontro com o grande reprodutor.
Eis que entrou a primeira vаса. O touro bufou, bufou, e partiu para cima da vаса. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...
Mas o prefeito, achou que a vаса era muito magrinha e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.
E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vаса holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.
O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto, que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o touro.
Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:
— O que está acontecendo? Você nunca negou fogo e agora me faz passar essa vergonha?
E o touro respondeu:
— Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário público...

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre música

Modesto:
Nasci no seio de uma familia pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.
Soberbo:
Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que nao sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.
Hippie:
O bem estar e a paz mundial aumentaram com finalizacao dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado.
Fashion:
A extensao do meu curriculum era tal, que decidi envia- lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo movel (celular) ou deixar a mensagem na minha secretaria.
Cibercarolo:
Se visitar minha pagina web poderá ver a minha direccao de correio e meu numero do beep. Tambem me ligo ao canal irc #curriculum de 8 a 10, e criei um forum de discussao, desde ele podera' aceder a uma viajem virtual na qual conhecera' a minha namorada, ao meu cao e varios truques de hacker.
O messias:
Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica quantia. Mas como voce nao tem nem idéia vou-lhe cobrar o dobro.
Ingles avancado:
Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai expiriens working in Almusafes's citti. Hav a nais kiss.
Informatica avancada:
No verao realizei um curso de 3 horas e um quarto de duracao sobre Windows 98 avancado. Sei programar em Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho grafico avancado com o Excel. Mas naquilo que sou mesmo especialista é no retoque fotografico, utilizo indistintamente o Winzip e o Java.

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Piadas sobre Dinheiro

O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.
Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.
Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de раu, e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fiса muito violento!

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Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo 2) Tem a fala presa 3) É mentiroso 4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro 6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior 7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo 10) A boneca que faz par não presta para nada.
A troca deve ser feita impreterivelmente em outubro de 2010!

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades

Um japonês muito pão durо , estava louco para dar uma , mas não queria gastar muito dinheiro para isso . Então ele foi na zona, chegando lá olhou o cardápio onde se encontrava o preço de todas as posições e lá no fim do cardápio tinha uma que dizia o seguinte :
Telefone, quinze reais , o japonês vendo aquele preço muito barato não pensou duas vezes , chamou a dona da zona e falou :
Quero essa posição aqui , a dona disse : pois não senhor.
Vá escolhendo a mulher , ele olhou o catalago e escolheu a loira mais gostosa do catalogo. A dona pediu que ele fosse para o quarto e ficasse nú , chegando lá no quarto o japonês já estava todo exicitado, quando a loira apareceu dizendo para ele se deitar. Então ela começou a сhuраr ele , lógico que o japonês comecou a ficar doidão e de repente quando ele estava para gozar a loira pegou em uma das bolas do saco dele e começou a dizer: alô , alô .
E o japonês chorando de dor só teve força para dizer : DILIGA, DILIGA , DILIGA

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Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro

Dois caipiras estavam trabalhando na roça, quando eles resolvem "mija", um sem querer da aquela olhadinha para o pinto do outro.
— "Cumpade" que quê é isso?Seu pinto tá preto!
— Eu sei.
— Então vai no medico "cumpade".
— Mas eu não tenho dinheiro.
— Mas eu te empresto.
No outro dia o "cumpade"pega seu cavalo e vai ao médico, no meio do caminhho ele para pra "mija" e o pinto dele cai no chão. Ele o pega e guarda no bolso. Chegando ao médico ele explica o problema eo médico diz pra ele tira a roupa.
— Mas meu senhor cadê seu pinto- perguntou o médico Ele pega no bolso e entrega ao médico, o médico examina e diz:
— Mas isso e fumo!
E o caipira responde:
— Ah então eu masquei foi meu pinto!

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Piadas de Caipiras Piadas sobre Dinheiro

Um dia policiais recebem um chamado em um banco ,pois estária ocorrendo um assalto.
Quando os policiais chegaram lá, renderam todos, e o chefe falou:
— Vai falando o nome ai.
Mais que depressa os japoneses começam a falar:
— Assartaro Obanko -Fugiro Kakomby -Mijaro Nareya -Ko Tiro Nosakú -Tomamú Nokú.

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas de Policiais

3 anões, se reunem e cada um fala que tem alguma coisa de muito pequena para mandar para o livro dos Records.
O primeiro anão acha que tem a menor mão do mundo.
O segundo anão acha que tem o menor pé do mundo.
O terceiro anão acha que tem o menor pinto do mundo.
1 mês depois eles se reúnem novamente para conferir a resposta:
O primeiro e o segundo anão tinham certeza realmente um tinha a menor mão e o outro o menor pé do mundo.
Logo depois veio a alegria do terceiro anão:
— Beleza, pelo menos quem está lendo esta piada conseguiu um fato inédito, conseguiu ter um pinto menor que o meu.

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Piadas sobre Dinheiro

Um anao entrou no banheiro encostou em em negrao (um guarda roupas)subiu num banquinho e dependurou no bitelo dele que estava mijando e disse, é um аss alto, passa o dinheiro ou eu pulo do banquinho.

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Piadas sobre Dinheiro

Férias de verão e o "Cidadão" realiza uma ultrapassagem de alto risco em pista dupla numa dessas rodovias do Litoral.
Logo em seguida é abordado por umas destas "Blazer" da Polícia Rodoviária e o Guarda diz:
— Bonito, Heim ???
E o proprietário do Velho Maverick caindo aos pedaço responde com ironia:
— Bonito e veloz!!!
Incrédulo, o Policial olha para dentro do carro e pergunta para a esposa do maluco:
— Seu marido é sempre "engraçado" assim ?
— Só quando embriagado, seu Guarda! (responde) O Policial da mais uma outra verificada por dentro do carro e percebe que a esposa do maluco está carregando uma Criança de 4 anos na frente e atrás do veículo está a sogra do proprietário do Maverick;
O policial pergunta novamente:
— Me diz uma coisa... CADÊ O CINTO DE SEGURANÇA ?
— Está lá atrás no porta malas amarrando meus botijões de gás!!! (responde a sogra) Muito irritado o Policial resume:
— Bom... se é desse jeito... eu vou ter que tirar a carteira do Seu marido!
A esposa conclui:
— É bom mesmo seu guarda, faz 15 anos que ele tá tentando tirá-la e não consegue!

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Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro Piadas de Policiais

Jacob chega em casa e sua mulher esta furiosa Ele pergunta o que ela tem Ela responde que nada e que ele não lhe encha o saco Ele propoe a ela que ela va ao shopping e oferece seu cartão de crédito e diz que pode gastar até vinte mil reais Ela responde que esta cansada de shopping e que tem roupas e sapatos demais Ele propoe que ela va a uma concessionaria trocar sua mercedes por uma mais nova Ela responde que sua mercedes so tem quatro meses de uso e que ainda não lançcaram modelo mais novo Ele entao sugere que ela va a Nova York ou a Paris escolher um apartamento para comprar e que aproveite para fazer umas compras Ela responde que voltou da Europa a dez dias e que eles ja tem tres apartamentos em Paris e dois em Nova York e que gastou US$ 50.000 em compras na ultima viagem Ele furioso da vida pergunta a ela gritando e em tom de ameaça: O que é o que voçê quer então ?
Ela reponde que quer o divorcio Ai ele espantado diz: caramba não pensava em gastar tanto

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Piadas sobre Dinheiro

O padre estava dando um sermão no Joãzinho:
— Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês, você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno!
Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre que soma e cobra:
— Aqui tem 99 palavrões...
O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz:
— Eu não tenho um real de troco! No próximo mês agente desconta!
— Não, não! Precisa descontar não, seu padre, o senhor vai pra рuта que o pariu e tá tudo certo!!!

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre música

Um sujeito era cominhoneiro um belo dia ele bate соn seu caminhão fiса emternado a beira da morte, e manda chamar sua mulher.
Alguns instantes depois a mulher chega e o medico lhe diz seu marido só tem 30 minutos de vida, aproveite bastante.
Quando ela entra no ela o vê e ele diz posso lhe fazer uma pergunta diz ele sim, responde a mulher então ele pergunta alguma vez voce me traiu?
A mulher fiса calada e olhe para ele então ele pode ser sincera, eu estou morrendo em seguida maulher responde.
Só duas vezes, mas foi para lhe ajudar?
Ele respira eliviado e diz, me conte como foi a primeira então ela diz lembra quando voce queria trocar o caminhão e o gerente do banco não queria ceder?
Sim, responde ele.
Então eu fui lá ele cedeu o emprestimo ele para, pensa e pergunta como foi a segunda ele responde lembra quando voce se canditatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos....

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes

Tres sacerdotes, um judeu, um catolico e um evangelico estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O catolico falou:
— Eu faco um circulo no chao, e jogo o dinheiro do dizimo para o alto, o que cair dentro do circulo e meu, e fora e de DEUS.
Entao o evangelico disse:
— Comigo e parecido, so que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima, o que DEUS pegar e dele!

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro

O gaúcho, muito macho, vira-se para o gaudêncio e diz: Gaudêncio, me cele um cavalo qoe vou até a cidade!
O gaudêncio obedece e diz ao patrão: Só não vá pelo atalho, por que o diabo está lá e pode te pegar!
Mas barbaridade!!! Não tenho medo do tinhoso!
E foi o gaúcho pelo atalho. No meio do caminho o canhoto aparece, rapidamente o gaúcho salta do cavalo e saca o facão.
O diabo investe contra ele e tem os chifres cortados. Numa segunda investida, o gaúcho lhe corta o rаво. Furioso o diabo parte prá ignorância e entra na porrada.
No chão o diabo diz: Pára, pára! Vamos fazer o seguinte:Te concedo 3 pedidos se vc não contar prá ninguém o que aconteceu aqui!
O gaúcho pensa e diz: combinado!
Primeiro eu quero muito dinheiro em minha fazenda.
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter muito dinheiro Por segundo eu quero muita mulher, só coisa fina!
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter muita mulher E por último quero um troço como o do meu cavalo, do mesmo jeito que o dele!
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter!
O gauchão então volta prá fazenda e logo da porteira vê muito dinheiro, era tanto que se espalhava pelo chão. Ele entra em casa e vê muitas mulheres, só filé.
Satisfeito ele diz:Barbaridade!! Vou tomar um banho e já volto para paulear a mulherada!
Vai para o banheiro e ao tirar a calça, só se ouve o grito: GAUDÊNCIO MISERÁVEL, ME CELOU UMA ÉGUA!!!

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Piadas de Gaúcho Piadas sobre Dinheiro

Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela:
— Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais; quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
— O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele:
— O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido deu cem reais à loira e perguntou:
— Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.

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Piadas de advogados Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...

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Piadas sobre a escola Piadas de Aviação Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro Piadas de Pilotos Piadas de aniversário Piadas sobre Hitler Piadas de Advogados

Um bebado entra no onibus da o dinheiro ao cobrador e diz pode ficar com o troco o cobrador fala mas aqui esta faltando.
O bebado começa a falar: deste bando pra traz todos sao viаdо e deste banco pra frente todo mundo e соrnо uma pessoa diz ei eu nao sou соrnо nao e o bebado fala entao passa pra traz pra nao da confusao, nisso uma mulher solta um реidо e o bebado fala senhora acho que o filho que a senhora estava guardondo fugiu, todos caem no riso, ele fala peida é normal eu реidо,tu peidas, ele ou ela peida, nós peidamos e eles peidam o motorista ja barriado para o onibus e manda o bebado descer do onibus e o bebado fala os outros que soltam o реidо e eu que levo a culpa!!!!!!

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Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro

Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro. Aí ele pergunta ao dono do bar:
— Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
— Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
— É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
— Realmente é impossivél essas missões!!
— Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
— Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
— Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
— Cadê o Pit-bull?
— Ta la fora, responde o dono.
E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da роrrа, foi meia hоrа lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:
Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??

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Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro