O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:— Sem volante.— Sem lateral.— Grandes problemas na frente.— E ia transportando todos tipos de droga, menos сrаск. 0 0 0
Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого? Blonde Hears Voices Stimmen Човек отива на преглед при психиатър. Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο: Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." - Докторе, чувам гласове, а не виждам хора. Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere. Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema: — Eu escuto vozes que não sei de onde vem... — E quando isso acontece? — pergunta o doutor. — Quando eu atendo o telefone. Paziente: "Dottore,sento sempre delle voci, ma non vedo nessuno" dottore: "e quando accade questo?" paziente: "quando telefono". O psiquiatra pergunta ao paciente: — Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm? — Sim, doutor... — E quando isso acontece? — Ué, quando eu falo no telefone! En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade: – Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer? – Javisst. – Hur ofta då? – Varje gång jag svarar i telefonen… - "dottore,sento delle voci,ma non vedo nessuno" - "signora, quando le capita?" - "sempre..........quando sono al telefono!" El doctor le dice a un loco: - Míreme bien a los ojos. Y después le pregunta: - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando? El loco responde: - Sí, cuando hablo por... Doctor, escucho voces. Pero, ¿cuándo las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono. Πόντιος Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά. Ακούω φωνές αλλά δεν βλέπω κανέναν. Γιατρός Μάλιστα. Και πότε σας συμβαίνει αυτό; Πόντιος Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο! Γιατρέ έχω πρόβλημα. Ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν δίπλα μου. - Μάλιστα. πότε το παθαίνετε αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο γιατρέ. Ægtefolk Mellem ægtefolk: Hun: - Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer! Han: - Ja, det kan jeg se på telefonregningen. Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!" Ο ασθενής στον ψυχίατρο: - Γιατρέ μου, ακούω φωνές, αλλά δεν βλέπω κανέναν. - Μάλιστα, πότε συμβαίνει αυτό συνήθως; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο. Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?— Sim.— Quando?— Quando atendo o telefone! 0 0 0
Dois amigos conversando e o primeiro conta:— Eu frequento a academia tem mais de um ano!O outro assustado pergunta:— E por que você continua tão gordo?— Ora, porque eu não faço os exercícios, só frequento mesmo. 0 0 0
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?! Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:— Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!— Você tem sorte, a minha sogra continua viva! 0 0 0
Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:— Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?Ele respondeu:— Não, jogue no chão em empurre com um rodo! 0 0 0
O guarda diz para o delegado:— Delegado! Um ladrão acaba de fugir!O delegado surpreso pergunta:— Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!O guarda responde:— É que ele fugiu pela a entrada! 0 0 0
No ônibus, a velha está com uma imensa vontade de peidar. Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.— Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o реidо.A velha então levanta discretamente um lado da bunda, solta o реidо e rasga o jornal.— Vraaaaaappptttt!Um bêbado que observava tudo então pergunta:— A senhora vai limpar aqui mesmo? 0 0 0
Seu Lunga embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:— Aqui é a BR?E seu lunga responde:— Não, aqui é o meu ombro. A BR é ali! 0 0 0
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:— Mi Dios, mi Dios!O homem para, olha para a parceira e fala:— En la intimidad puedes llamarme Carlitos. 0 0 0
100 жени на вратата на ада и дяволът казва: Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Αγιο Πέτρο. Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes... 5 femmes arrivent aux portes du paradis. Saint-Pierre leur dit : - Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main. 4 femmes sur les 5 lèvent la main. Saint-Pierre dit : -Bon, vous quatre,... 10 blonde care mor in Aceeasi zi stau aliniate in Fatza Sf. Petru, urmand sa fie Trimise in Iad sau Rai Pentru "departajare" Sf. Petru propune. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.... In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le opreste la poarta Raiului si le spune: - Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei... A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc... Pietari avaa portin raolleen sanoen: - Ne, jotka ovat elämänsä aikana pettäneet miestään, nostakoon käden ylös. Kolme kättä nousi. - Hyvä on, sanoi Pietari. - Te kolme joudutte kiirastuleen. Ja tuo... Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:— Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.E Deus disse:— Traga a surda também! 0 0 0
Dois amigos se encontram:— Rapaz, você parece preocupado.— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.— Sério? Ele te examinou?— Não, ele me viu jogando. 0 0 0
— Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?— Vou sim!— O que posso fazer para ganhar 3 pontos?— Jogue cotra o Vasco! 0 0 0
O homem leva o filho ao pediatra:— Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.E o doutor alerta:— Abra o olho você, porque esse filho é de japonês! 0 0 0
At a disco: Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:— O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?— Vim soltar um реidо. 0 0 0
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:— Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?— Tem não. Por quê? Você foi picado?— Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção! 0 0 0
Seu Lunga está trabalhando de motorista de ônibus. Ao parar em um ponto uma pessoa pergunta:— Esse ônibus vai para a praia?E Seu Lunga responde:— Se você encontrar um biquíni que sirva nele... 0 0 0
O pastor evangélico discute com um bêbado:— Você sabia que cerveja é um veneno?— Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!— O quê! Você ficou maluco?— Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio? 0 0 0
Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:— Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.O pai respondeu:— Por que ele jogou uma pedra no juiz.— Mas pai, ele não acertou!E o pai explica:— Por isso mesmo! 0 0 0
Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:— O animal fala?— Sim, e eu também — diz o papagaio. 0 0 0
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV. 0 0 0