Menina carioca diz:— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela меrdа! 0 0 0
O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:— Por que a senhora bateu no meu filho?— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 0 0 0
Für das Altersheim sammeln - Добър вечер, ще направите ли дарение за старческия дом? В едно семейство. Мъжа: Му се јавуваат на Цветко: "Daddy, there is a man at the door. He says he is collecting for the nursing home." Pierino corre dalla mamma: On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise ! Det ringer på dörren. - Hej, jag har en insamling till ett äldreboende. - Vänta lite, du kan få min svärmor med detsamma Damen med insamlingsbössan: - Skulle ni vilja ge ett bidrag till hemmet för äldre kvinnor? Kal: - Så gärna frun, ni kan få min svärmor. God dag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder. – Perfekt, du kan få min svigermor. - Jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder, sagde damen, der ringede på døren. - Vent et øjeblik, sagde manden der åbnede, -jeg skal lige hente min svigermor. -Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. - Oh, das ist super. Gibt ihm Opa mit. O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 0 0 0
Um bêbado entra no McDonald's e fala pra atendente:— Me vê um pão com carne e queijo!A mulher responde:— Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.O bêbado responde:— Então me da uma 51! 0 0 0
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:— Você viu Jesus?— Sim! — responde o fiel.— Aleluia, irmãos! — gritam todos.Chega o próximo.— Você viu Jesus?— Sim!— Aleluia, irmãos!O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:— Você viu Jesus?— Não, senhor!O pastor afunda novamente a cabeça dele.— Você viu Jesus?— Não, senhor!Irritado o pastor, repete o ritual.— Você viu Jesus?E o bêbado:— Tem certeza que ele caiu aí dentro? 0 0 0
La mujer que quiere adelgazar y el médico simpatico Доста пълна пациентка е при доктора: A fat lady (To a health expert): "Give me some advice that can reduce my fatness." A woman is very overweight and goes to see a weight therapist. The woman asks for some good advices. The therapist answers like this: "Well you just need to turn your head to the right and to the left when someone asks you if you want to eat at McDonalds." Trei sfaturi pentru slăbit: 1 - Întoarce capul la dreapta. 2 - Întoarce capul la stânga. 3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare... — Doutor como eu faço pra emagrecer?— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.— Mas quantas vezes, doutor?— Todas as vezes que lhe oferecerem comida... 0 0 0
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento 0 0 0
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Unterschied zwischen Maus und Blondine Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος; Q:How can you tell the difference between an attorney lying dead in the road and a coyote lying dead in the road? Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? - Bij de hond staan er remsporen Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla? - Koiran edessä on jarrutusjäljet - Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman? - Det är inga bromsspår framför norrmannen. - Vet du vad det är för skillnad mellan en överkörd hare och en överkörd AIK-supporter? - Ingen aning! - Det är bromsspår framför haren Mi a különbség az elütött kutya és az elütött politikus között? - ??? - A kutya előtt van féknyom. - Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa? - Pirms suņa ir bremžu sliede. Qual a diferença e ntre um político e um сасhоrrо atropelados? antes do сасhоrrо, há marcas de freada... 0 0 0
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:Respirem fundo: vou trocar o fusível. 0 0 0
Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta:Para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil... 0 0 0
Interviewer: Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me, may I interview you?" "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,... — Qual o seu nome?— Abu Adidalah Sarafi.— Sеxо?— Quatro vezes por semana.— Não, não! Homem ou mulher?— Homem, mulher... algumas vezes camelo também! 0 0 0
Της πήρε τα μυαλά... Ο Γερμανός Баба към внучето си: Баба пита внучето: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer. A avó pergunta à neta:— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?— Alzheimer, vovó... 0 0 0
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:— Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?— Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens? 0 0 0
Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:— Sai Satanás, sai!O bêbado se irrita e diz:— Já tô indo embora e não volto mais! 0 0 0