Piadas sobre Chefes

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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, сасhоrrо! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hоrа porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hоrа pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um рuта choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiота feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
Das leere Glas Билдерот и разочараниот маж Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
Piadas sobre Chefes Piadas de Azarados Piadas sobre traição
El error en la nómina y el jefe Моше към касиера, броейки заплатата си: Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:
Piadas sobre Chefes Piadas de advogados Piadas de Empregados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário
Um homem entra pela primeira vez no seu quarto de hotel e vai logo para o banheiro, pois estava com uma tremenda vontade de саgаr. Ao entrar no banheiro percebe que a descarga da privada não está funcionando, a dor de barriga aperta e não há mais tempo para solicitar o reparo. Ele olha para sua mala, pega uma meia e decide саgаr dentro dela, para depois jogá-la pela janela. E o plano seguia funcionando, até que ao tentar jogar a meia pela janela ela acabou agarrando no ventilador de teto que girava, espalhando меrdа pela parede em todas as direções.
O homem totalmente envergonhado, decide que é melhor chamar logo o gerente do hotel e explicar honestamente a situação, pois não conseguiria inventar nenhuma história que justificasse a horrível cena. O gerente chega, só observa e o homem já se explica:
— Me desculpe pelo que você está vendo, quero que você saiba que vou pagar por todos os gastos com a limpeza do quarto e...
O gerente nem deixa o homem terminar de se desculpar e o tranquiliza:
— Olha, você nem precisa pagar nada se me contar uma coisa. Como é que você consegue саgаr rodando?
Piadas sobre Chefes Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores
Piadas sobre Chefes Piadas de amor Piadas de Aviação Piadas de Americanos Piadas de Pilotos
Piadas de Brasileiros Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores
Frases Engraçadas Piadas de advogados Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Chefes
Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...
— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
— Podia ter sido pior, diz o outro.
— Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa...
— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?
— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!
zwei Opas im Freudenhaus Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg. Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?... Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del...
Piadas de Bêbados Piadas Curtas Piadas de amor Piadas de Peido Piadas sobre Chefes
Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:
— Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!
O motorista não deu a mínima e falou:
— Eu não trabalho pra sustentar vаgавundо que joga dinheiro fora.
O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
— Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sеxо оrаl em mim...
O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fiса bravíssimo e diz que não levava nem a раu.
O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
— Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:
— Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy... À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur : - Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ? - 50 euros. - Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite...
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Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.
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Nofinal da aula a prfessora pede:
— Joãozinho,traga 3 frases:
— Tá bom ''fessora.''
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
— Mãe fala uma frase:
A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde:
— Cala a boca!
Ele anota no papel:cala a boca!
Algum tempo depois ele liga a tv e esta passando o filme do Batman.
— Batman,batman,batman Ele anota ;Batman,batman,batman!
Ele fala pra irmã:
— Fala uma frase.
Ela responde cantando uma música famosa:
— Vou de táxi se sabe...
No outro dia a professora pergunta:
— Joãozinho, trouxe as 3 frases que eu te pedi?
Ele responde:
— Cala a boca!
Quem você tá pensando que é?Fala a professora nervosa.
Ele responde:
— Batman, batman, batman.
Nervosa a professora grita:
— Joãozinho vai para a diretoria!
Ele responde:
— Vou de táxi se sabe...
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Um dia um cara estava procurando um emprego.
Dai ele viu na porta de uma fazenda escrito numa placa 'procura - se peão' e falou - vamos ver no que da.
Dias depois ele foi contratado e começou a trabalhar 1 semana depois o seu patrão arrumou uma namorada e ela o convidou para almoçar em sua casa, mas ele não podia deixar o seu peão sozinho na fazenda. Então ele disse para o peão - oia ocê vai comigo na casa da minha namorada almoçar comigo.
— Mas quando eu bater no seu pé pare de comer imediatamente,entendeu?
— Sim chefe.
Mais tarde naquele dia chegou a hоrа do almoço.
Na mesa tinha tudo do bom e do melhor.
O peão que não era besta pegou e encheu o prato de comida.
Depois ele deu uma garfada, e o gato passou no pé dele e ele largou o prato,depois a mulher disse - o mosso come mais um pouco ta tão bom essa comida - não obrigado já estou cheio.
Mais tarde na sobremesa o peão estava faminto e a mulher avia preparado um arroz doce delicioso o peão pegou e encheu o prato de arroz doce.
Quando deu a primeira colherada o сасhоrrо passou no pé dele e ele largou o prato a mulher pegou e disse - o mosso come mais um pouco eu fiz este arroz doce com tanto carinho.
— Não obrigado estou de dieta depois o peão estava se debulhando de fome quando o patrão disse:
— Oia nos vamo dormi aqui então se comporta !
Depois no meio da noite o peão levantou - se da cama e pegou a tigela de arroz doce e comeu quase tudo,deixando apenas o fundo,depois ele pensou:
— Eu acho que o patrão deve tá com fome eu vou levar este restinho pra ele.
Ninguém sabia mas a moça tinha a mãe que morava com ela e era doida ela dormia com a cama ao contrario no lugar da cabeça ficava o cu e no lugar do cu ficava a cabeça. então o peão entrou no quarto da veia e pos o prato no cu da veia pensando que era a cabeça, ai ele disse :
— Oia patrão eu truce po ce um poco de arroz doce.
E a veia soutou um pum daqueles estralados, e o peão disse :
O patrão não presisa soprar não, já ta frio.
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Piadas de Médicos Piadas sobre Chefes
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Леонардо Ди Каприо Ο Καρεμπέ Τιτανικός. Un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. Due carabinieri fermano una Ferrari guidata da un nero molto distinto per un controllo di routine. L'automobilista accosta e uno dei due carabinieri chiede: “Fornisca patente e libretto d circolazione per cortesia.” Il conducente presenta quanto richiesto e risulta tutto in ordine. Il capo... Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione,... San Pedro le pregunta a Barack Obama. - Nombre? - Leonardo Di Caprio, contesta don Barack. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio, insiste Barack. San... Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa? - Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre? - Leonardo Di Caprio. - ¡¿Cómo?! - Leonardo Di Caprio.... O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem... Un marocchino trova una carta d'identità con il nome Leonardo Di Caprio. Lo ferma un carabiniere è dice: "Carta d'identità" E il marocchino mostra il documento, il carabiniere lo legge e dice a un... Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş. Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş. Üzerinde leonardo di caprio yazıyormuş.... Un negrito se murio y llego ala entrada del cielo y le prergunta san pedro ¡nombre! Leonardo d´caprio y sampedro confundido ledise Al negrito un momento y seda la vuelta y ¡¡llama a jesus y ledise... Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que San Pedro era racista) y en efecto, lo confirmó cuando vió que San Pedro mandaba a los negros al infierno...... Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: - ”Jak se jmenuješ?\” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: - ”Leonardo Di Caprio.” Petr se zamyslí a znovu se ho... Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant... O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu. O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e... No céu Sao Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no titanic . Entao um negao aparece e Sao Pedro pergunta :_ Qual é o seu nome? e entao o negao responde:_ Leonardo Dicaprio. Sao... O negao chegou no ceu, e falou pra são pedro. Cade deus e sào pedro disse: esta dormindo, são pedro perguntos. Qual seu nome? ele respondeu: Leonardo di caprio. São pedro desconfio e foi tirar uma... Um negao acaba de morrer e vai para o céu... Chegando la nos portoes,,o cara lhe pergunta: — _Quem e vc? E o negao responde: — _ Sou leonardo de capril. — _tem certeza? — _claro. — _ah,entao vou... Um negão no céu. Aí Sãõ Pedro perguntou: — Qual seu nome? O negão respondeu: — Leonardo de Capriu. Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo Uma vez um negão morreu e foi pro céu chegando lá bateu na porta São Pedro, o atendeu e perguntou: — Quem é? E ele respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro disse: — Espere um minutinho só! E em... Morreu um negão,mas bem negão mesmo, aí chegando lá no céu, tinha um aviso: Só entrará negão, se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba só matei, roubei, fiz mal as... No céu, chega um homem bem moreno e são pedro lhe pergunta: — Quem é você? Ele diz: — Eu sou leonardo di capri então são pedro sai e vai falar com deus: — Vem cá, deus, o titanic afundou ou pegou... Sabe aquele negrão forte do BBB2004, ele morreu e foi para o céu, chegando lá encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recem chegados, e ai ... São Pedro, perguanta a ele, qual o seu... Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto. E São Jorge perguntou: — Qual é o seu nome? E o Bussunda respondeu: — Leonardo de Caprio. São Jorge: — O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic... Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li’... Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden,... Zencinin biri Amerika'dan Türkiye'ye gelecekmiş. Yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Uçağı kaçırma korkusuyla kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmuş. Bir bakmış ki Titanik... Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il... Prie dangaus vartų ateina negras. - Kas toks būsi? – klausia Šventas Petras. - Leonardo Di Kaprio! Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina: - Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. „Titanikas“... Ateina negras prie dangaus vartų. Šv. Petras klausia: - Sakyk savo vardą. Negras: - Leonardo DiCaprio. - Sakyk tikrą savo vardą,- supyko Petras. - Taigi sakiau Leonardo DiCaprio,- atkerta negras....
Piadas de Morte Piadas de São Pedro Piadas sobre Chefes
Quando já saí do trabalho e o chefe continua a ligar-me...
Когато вече съм си тръгнал от работа, а шефът ми се обажда... Кога веќе си заминав од работа, а шефот ми ѕвони... When I’ve already left work and my boss is calling me... Cuando ya salí del trabajo y el jefe me sigue marcando... Когда я уже ушёл с работы, а начальник всё ещё звонит... Wenn ich schon Feierabend habe und mein Chef mich trotzdem anruft... Quand j’ai déjà quitté le travail et que mon patron continue à m’appeler... Όταν έχω ήδη φύγει από τη δουλειά και το αφεντικό μου συνεχίζει να με καλεί... Quando sono già uscito dal lavoro e il capo continua a chiamarmi... İşten çoktan çıktım ama patron hâlâ arıyor... Коли я вже пішов з роботи, а шеф мені все ще дзвонить... Kiedy już wyszedłem z pracy, a szef nadal do mnie dzwoni... När jag redan gått hem från jobbet och chefen fortfarande ringer... Wanneer ik al van mijn werk ben vertrokken en mijn baas blijft bellen... Når jeg allerede er taget hjem fra arbejde, og chefen stadig ringer... Når jeg allerede har dratt fra jobb, og sjefen fortsatt ringer... Kun olen jo lähtenyt töistä ja pomo silti soittaa... Amikor már eljöttem a munkából, de a főnök még mindig hív... Când am plecat deja de la serviciu și șeful încă mă sună... Když už jsem odešel z práce a šéf mi pořád volá... Kai jau išėjau iš darbo, o bosas vis dar skambina... Kad jau esmu aizgājis no darba, bet priekšnieks vēl zvana... Kad sam već otišao s posla, a šef me još uvijek zove...
Piadas sobre Chefes Piadas de Trabalho
O chefe proibiu trabalhar de bermuda... Tô curioso pra ver a cara dele na segunda... Já é alguma coisa
Шефът забрани да работим с къси панталони... Интересно ми е как ще ме погледне в понеделник... Шефот забрани да работиме во кратки панталони... Баш ме интересира како ќе ме гледа в понеделник... The boss banned working in shorts... Curious to see his face on Monday... Still counts El jefe prohibió trabajar con pantalones cortos... A ver qué cara pone el lunes... Algo es algo Начальник запретил работать в шортах... Интересно, какое у него будет лицо в понедельник... Всё-таки хоть что-то Der Chef hat verboten, in kurzen Hosen zu arbeiten... Bin gespannt auf seinen Blick am Montag... Immerhin Le patron a interdit de travailler en short... J'ai hâte de voir sa tête lundi... C'est déjà ça Το αφεντικό απαγόρευσε να δουλεύουμε με σορτς... Ανυπομονώ να δω το βλέμμα του τη Δευτέρα... Κάτι είναι κι αυτό Il capo ha vietato di lavorare in pantaloncini... Sono curioso di vedere la sua faccia lunedì... Beh, qualcosa Patron şortla çalışmayı yasakladı... Pazartesi yüz ifadesini merak ediyorum... Yine de bir şeydir Шеф заборонив працювати в шортах... Цікаво подивитися на його погляд у понеділок... Хоч щось Szef zabronił pracować w krótkich spodenkach... Ciekaw jestem jego miny w poniedziałek... Zawsze coś Chefen har förbjudit att jobba i shorts... Ska bli kul att se hans min på måndag... Alltid något De baas heeft verboden om in korte broek te werken... Ben benieuwd naar z'n blik op maandag... Altijd iets Chefen har forbudt at arbejde i shorts... Glæder mig til at se hans blik på mandag... Det er da noget Sjefen har forbudt å jobbe i shorts... Blir spennende å se blikket hans på mandag... Det er da noe Pomo kielsi työskentelyn shortseissa... Odotan innolla ilmettä maanantaina... No, sentään jotain A főnök megtiltotta, hogy rövidnadrágban dolgozzunk... Kíváncsi vagyok, milyen fejet vág hétfőn... Valami azért Șeful a interzis să lucrăm în pantaloni scurți... Sunt curios ce față va face luni... Tot e ceva Šéf zakázal pracovat v kraťasech... Jsem zvědavý na jeho výraz v pondělí... Aspoň něco Viršininkas uždraudė dirbti su šortais... Įdomu, kokį veidą darys pirmadienį... Vis šis tas Priekšnieks aizliedza strādāt šortos... Ziņkārīgi, kā viņš skatīsies pirmdien... Nu, kaut kas jau ir Šef je zabranio raditi u kratkim hlačama... Baš me zanima kakav će mu biti pogled u ponedjeljak... Ipak nešto
Piadas sobre Chefes
Quando estiver cansado, tire uma soneca ao pé da escada. Se te apanharem, o chefe vai pensar que caíste.
Когато си уморен, подремни в основата на стълбата. Ако те хванат, шефът ще си помисли, че си паднал. Кога си уморен, прилегни на дното од скалата. Ако те фатат, шефот ќе помисли дека си паднал. When you're tired, nap at the bottom of your ladder. If you get caught, the boss will think you fell. Cuando estés cansado, échate una siesta al pie de la escalera. Si te pillan, el jefe pensará que te caíste. Когда устанешь, вздремни у основания лестницы. Если тебя поймают, начальник подумает, что ты упал. Wenn du müde bist, mach unten an deiner Leiter ein Nickerchen. Wenn du erwischt wirst, denkt der Chef, du bist heruntergefallen. Quand tu es fatigué, fais une sieste au pied de ton échelle. Si on te surprend, le patron pensera que tu es tombé. Όταν είσαι κουρασμένος, πάρε έναν υπνάκο στη βάση της σκάλας σου. Αν σε πιάσουν, το αφεντικό θα νομίζει ότι έπεσες. Quando sei stanco, schiaccia un pisolino ai piedi della scala. Se ti beccano, il capo penserà che sei caduto. Yorgunsan, merdivenin dibinde biraz uyu. Yakalanırsan patron düştüğünü sanır. Коли втомився, подрімай біля основи драбини. Якщо тебе спіймають, начальник подумає, що ти впав. Kiedy jesteś zmęczony, zdrzemnij się u podstawy drabiny. Jeśli cię przyłapią, szef pomyśli, że spadłeś. När du är trött, ta en tupplur längst ner vid stegen. Om du blir påkommen kommer chefen att tro att du föll. Als je moe bent, doe dan een dutje onderaan je ladder. Als je betrapt wordt, zal de baas denken dat je gevallen bent. Når du er træt, så tag en lur nederst ved stigen. Hvis du bliver taget, vil chefen tro, at du er faldet. Når du er trøtt, ta deg en lur nederst ved stigen. Hvis du blir tatt, vil sjefen tro at du falt. Kun olet väsynyt, ota nokoset tikkaiden juurella. Jos jäät kiinni, pomo luulee, että putosit. Ha fáradt vagy, szundíts egyet a létra aljánál. Ha rajtakapnak, a főnök azt fogja hinni, hogy leestél. Când ești obosit, trage un pui de somn la baza scării. Dacă te prind, șeful va crede că ai căzut. Když jsi unavený, zdřímni si dole u žebříku. Když tě chytí, šéf si bude myslet, že jsi spadl. Kai pavargsti, nusnausk prie kopėčių apačios. Jei tave pagaus, viršininkas pamanys, kad nukritai. Kad esi noguris, nosnaudies pie kāpņu apakšas. Ja tevi pieķers, priekšnieks domās, ka nokriti. Kad si umoran, odspavaj malo pri dnu ljestava. Ako te uhvate, šef će pomisliti da si pao.
Piadas sobre Chefes Piadas de Trabalho
Quando você volta para a sua mesa depois de pedir um aumento ao seu chefe
Когато се върнеш на бюрото си, след като си поискал увеличение на заплатата от шефа си Кога ќе се вратиш на бирото откако си побарал покачување од шефот When you go back to your desk after asking your boss for a raise Cuando vuelves a tu escritorio después de pedirle un aumento a tu jefe Когда возвращаешься за свой стол после того, как попросил у начальника прибавку Wenn du an deinen Schreibtisch zurückkehrst, nachdem du deinen Chef um eine Gehaltserhöhung gebeten hast Quand tu retournes à ton bureau après avoir demandé une augmentation à ton patron Όταν επιστρέφεις στο γραφείο σου αφού ζήτησες αύξηση από το αφεντικό σου Quando torni alla tua scrivania dopo aver chiesto un aumento al tuo capo Patronundan zam istedikten sonra masana geri döndüğünde Коли повертаєшся за свій стіл після того, як попросив у начальника підвищення зарплати Kiedy wracasz do swojego biurka po poproszeniu szefa o podwyżkę När du går tillbaka till ditt skrivbord efter att ha bett chefen om löneförhöjning Wanneer je teruggaat naar je bureau nadat je je baas om opslag hebt gevraagd Når du går tilbage til dit skrivebord, efter at du har bedt din chef om lønforhøjelse Når du går tilbake til pulten din etter å ha bedt sjefen om lønnsøkning Kun palaat työpöytäsi ääreen pyydettyäsi pomoltasi palkankorotusta Amikor visszamész az asztalodhoz, miután fizetésemelést kértél a főnöködtől Când te întorci la birou după ce i-ai cerut șefului o mărire de salariu Když se vrátíš ke svému stolu poté, co jsi šel za šéfem požádat o přidání Kai grįžti prie savo stalo po to, kai paprašei viršininko pakelti atlyginimą Kad tu atgriezies pie sava galda pēc tam, kad palūdzi priekšniekam algas pielikumu Kad se vratiš za svoj stol nakon što si tražio povišicu od šefa
Piadas sobre Chefes Piadas de Trabalho
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hоrа correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!
Piadas de Loucos Piadas de loiras Piadas de Gordo Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer. O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Piadas sobre Chefes Piadas de Canibal Piadas de Pobre
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
— Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
— Cala a boca e fiса quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
— Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
— Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.
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