Piadas sobre Dinheiro

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Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:
— Senhor Gandhi, você sabe que um роrсо e um pássaro não comem juntos?
— Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.
O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:
— Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?
Gandhi respondeu:
— Claro que com o dinheiro, professor!
— Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
— Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!
O professor furioso escreveu na prova "IDIОТА" e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
— Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!
Piadas sobre a escola Piadas sobre Dinheiro Piadas de estudantes
Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:
"Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado:
"Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Credo, isso é querosene!"
Chinês:
"Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado:
"Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês:
"Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado:
"Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês:
"Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado:
"Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês:
"Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."
Отива мъж при доктора: - Докторе, започнах да си губя вкуса. Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника. Обявата, която написал гласяла: A Chinese Doctor can't find a job in a Hospital in the US, so he opens his own clinic and puts a sign outside Приходит мужик к врачу: Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! » un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit : " je vais faire le... Finalmente laureato, un giovane dottore desidera lavorare in ospedale, ma non riesce a trovare lavoro, quindi con un po' di fatica decide di aprire un suo studio medico privato.
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Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro
Блондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки. Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита: защо? Apfelkerne machen klüger Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Euro." Er bezahlt... Un ragazzo vede un contadino che sbuccia le mele e mette i semi in un sacchetto e, incuriosito, gli chiede: Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del...
Piadas de Policiais Piadas sobre Dinheiro
Двама приятели си говорят: Lady: Do you smoke? Man: Yes Lady: How many packs a day? Man: 3 packs Lady: How much per pack Man: $10.00 Lady: And how long have you been smoking? Man: 15 years Lady: So 1 pack cost $10.00 and you... El tabaco y los ahorros Un tipo le dice a otro tipo: Καπνίζεις ; - Ναι ! - Πόσα πακέτα τη μέρα ; - 3 - Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας Κάνουν 82.125 ευρω! - Εεεε, και; - Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα...
Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Policiais Piadas sobre Dinheiro
Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho. No primeiro aniversário dele, ele perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
O garoto que mal sabia falar, respondeu:
— Uma bolinha "coidelosa".
O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha "coidelosa"!
O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:
— Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!
— Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.
O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.
No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!
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A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world.
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Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
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O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal.
Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto...
— Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.
— Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo.
— Viram um único Papa em toda a sua vida.
— Eles se recordam do nome de dois presidentes da República, no máximo.
— Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.
— Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day After" para eles é uma pílula, e não um filme.) - URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
— Conheceram somente uma Alemanha.
— Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Challenger.
— Sempre ouviram falar de AIDS.
— Atari é algo que não existiu para eles.
— A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem.
— Nunca jogaram Pac-Man.
— Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles.
— A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, com efeitos especiais patéticos.
— Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho.
— Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken.
— Nem imaginam o que é um videocassete da National e, para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro, não de televisão.
— Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
— Se eles não foram no Rock in Rio II (pois, provavelmente, tinham 11 anos), imagina então o Rock in Rio I???
— Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas infâncias.
— Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça dos Superamigos.
— Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década de 80 e não passam de meros estranhos.
— Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças.
— Nunca usaram calças coloridas da Company, calças carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da OP".
— Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
— Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes que eles também não devem se lembrar.
— O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Еsсоrт XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
— Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
— A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e, principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão, Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e Atchim & Espirro.
— O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard.
— Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).
— Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).
— Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato "betamax".
— Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz parte da infância deles.
— A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
— Nunca tiveram o prazer de colecionar mini- garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês.
— Nem o estilingue do Toddy.
— Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas.
— Seus patins sempre foram inline.
— Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.
— Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí.
— Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa de 1986 nos pênaltis.
— Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
— Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
— Nao se importam com quem matou Odete Roittman e nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Рiса- Раu Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.
— Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em embalagem de isopor.
— John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".
— Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem devem saber quem ele foi depois.
— Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic, nem Assembler.
— Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb nunca existiram para eles. Muito menos os de 8 polegadas.
— Nunca viram um cartão perfurado.
— "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta bastante freqüente para eles.
— Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
— Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
— Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico".
— Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
— Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.
— Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a Noite (viva! viva! viva!).
— Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de Nós.
— Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.
— Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).
Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa, Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.
— Patati-Patatá, Patotinhas de patins.
— Rá-tim-вuм não era castelo, jornada nas estrelas do Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro, passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e mochila emborrachada.
— Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu- Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão- Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo), Ki-Suco Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha, propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10 cores, Relógio Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti, Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco - meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue (com a incrível luta do Aquiles contra Michel Serdan).
— Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas Olimpíadas.
— "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra.
Quenn (A Mulher Que Cura), Malu Mulher, Globo de Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio Fagundes), Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
— Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de novo!!!)...
— Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram?
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O garotinho pergunta ao pai:
— Papai o que é política?
O pai responde:
— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.
O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:
— É papai, acho que não entendi.
Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.
No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:
— Papai, eu entendi o que é política.
E o pai empolgado:
— Então me conta filho.
E o garoto:
— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na меrdа.
Разговор между баща и син: Татко, какво е това политика? Иванчо се прибира от училище, баща му го пита какво са учили. Капиталист, Влада, Народот… Едно дете го прашува својот татко: - Тато што е тоа политика? - Епа тоа ти е вака сине: Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие... A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?" El profesor le pide al sus alumnos investigen que es la democracia Jaimito va con su papá y le dice Papá explicame que es la democracia Bueno hijo yo como soy el que manda en la casa soy el... Papá papá, no entiendo lo que es la política ¿me lo podrías explicar? - Claro hijo. Pues verás, tu madre es la que administra el dinero, sería la administación, yo soy el que lo trae, sería el... Un niño le pregunta al papá: ¿Qué es la política? El padre le contesta: Mira hijo, yo soy el Proveedor, el que trae la plata a la casa, tu mamá es el Gobierno, el que distribuye la plata, la nana... Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Was ist Politik Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären…, nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich... Un fils demande à son père : Pierre revient de l'école et dit à son père: - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien sûr! Je pense que la meilleure méthode pour te parler de politique c'est de faire une analogie avec notre famille: Je suis capitaliste car je nourris la famille. Ta mère... Qu'est-ce que la politique? Un enfant demande à son papa : - « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond : - « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre... En rentrant de l'école, Toto dit à son père : - Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ? - Bien sûr ! Son père réfléchit pendant quelques minutes : - Je... Un enfant demande à son père : - « Papa, c’est quoi la politique ? » Son père répond : - « Et bien mon fils, c’est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l’expliquer quand même. Disons qu’une... Τι είναι πολιτική; Un bambino va dal padre e dice: Pierino chiede a suo papà: "Papà cos'è la politica?" Il papà risponde: "Ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la... Pierino al babbo: “Papa’ cos’ e’ la politica?”. Il papa’: “Vedi Pierino, non e’ facile da spiegare cos’e’ la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il... "Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatirmisin?" demis. Babasi: "anlatmasina anlatirimda yavrum ama senin bazi tanimlari bilmen gerekiyor" demis, "Bak simdi... Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.bir gün öğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez. Eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz. O da... Підходить маленький син до батька й запитує: — Тато, скажи, що таке політика? — Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама... O garoto pergunta a seu pai: - O que é política papai? E seu pai responde: - Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque... O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? — Claro meu filho. Qual é a pergunta? — O que é Política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa... Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai. O pai tenta explicar: — Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa. Eu, que... Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem meu filho, a política envolve uma... Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que... Um garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta : — Pai,eu tenho que fazer um trabalho sobre política na escola,só que eu não sei nada sobre política,me explica? E o pai responde: — Tudo bem... O filho curioso pergunta ao pai: — O que é política? O pai responde: — Vou usar um exemplo aqui de casa, seu pai é o poder econômico,que traz dinheiro para casa, sua mãe é o governo, que administra... O filho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, como funciona a politica O pai responde: Funciona assim, Eu como dou o dinheiro da casa eu sou o poder economico, sua mãe como administra o dinheiro... O menino chegou para o pai e perguntou: Papai! Papai! O que é política? O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu: — Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe... Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica? O pai responde:Vou tentar explicar e usar com exemplo nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro,eu sou o CAPITALISMO. A sua mae administra... Joozinho perguntou para o seu pai; Pai o que é política? E o pai respondeu Bem, política envolve; * Poder econômico * Governo * Povo * Futuro do país * Classe trabalhadora Entendeu? Mais ou menos... Certo dia Joaozinho chegou para seu pai e disse: — Pai o que é politica? — Olha filho politica é uma coisa complicada mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras... Certo dia joaozinho chega do colegio com uma certa pergunta que sua professora tinha feito a ele e ele nao soube responder!! Entao ele chegou para o seu pai e disse: — Pai posso te fazer uma... Joazinho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai o que e politica? O pai responde: — Bom filho, politica envolve muitas coisas, vou dar um exemplo com a nossa familia: como sou eu quem trago o... Joãozinho estava estudando na escola o tema "politica" e ele tinha que fazer um trabalho mas ele naum prestou atenção e foi pedir ajuda para seu pai. — Pai!! me esplique esse trem de politica que... Certo dia Joãozinho perguntou ao pai: — Pai o que é política? E o pai: — A política envolve o poder econômico,o povo,o futuro do pais, o governo e a classe trabalhadora. Vou usar a nossa casa como... Joãozinho chega pro pai e fala? — Pai me explica o que é política Ai o pai: — Bom meu filho a política se encontra em todos os lugares, como aqui em casa. Eu sou o capitalista a sua mãe representa... Joaozinho chegou da escola perguntando pro pai: — Pai, prciso que você me diga o que é política para um trabalho da escola. — Política meu filho-disse o pai de joaozinho-envolve:povo,governo,classe... Certa vez Joãozinho pergunta ao pai: — Pai o que é política? E o pai responde: — Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro... Joaozinho chega em casa com o dever de casa para fazer quando pergunta ao pai: — Pai voce sabe o que e politica -Olha filho a politica se divide em 5 partes: *o poder economico que e quem ganha... Pedrinho, de 8 anos, chegou pro seu pai e disse: — Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é na política? — Meu filho, vou te explicar te... En liten pojke frågar sin far: - Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga? - Självklart min son, fråga på! - Vad är politik, far? - Tja.. i politiken finns det 5... En 7-årig pojke frågade sin pappa: - Pappa vad är politik för något? Pappan svarade: - Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma... Den 7-årig pojke frågade sin pappa: - Pappa, vad är politik? - Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser... Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken: - Pappa, vad är en kamrat? - Det kan man säga att du och jag är. - Men vad är folket då? -... Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus... En lille dreng spørger sin far: - Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål? - Selvfølgelig min dreng, spørg løs! - Hvad er politik, far? - Tja..... I politik findes... - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain ? - Tietysti, poikani! Kysy pois. - Mikä on politiikka? - No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa 2) hallitus 3) talousvalta 4)... A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. - Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a... Un copil isi intreaba parintele: - Taticule ce-i aia Politica? Taica-su ii explica: - Eu aduc banii in casa: sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca... Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme... Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. Jak bych ti to vysvětlil, přemýšlí otec. Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.... Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika? Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.... Kādu dienu Pēterītis jautā tētim: - Kas ir polotika? Tētis brīdi padomājis,atbild: - Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei,tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda... Perica pita tatu: - Tata, šta je to politika? Otac pokušava da mu objasni: Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem,...
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