Piadas sobre computadores
Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!
— Todas as morenas aplaudiram.
Uma ruiva subiu no palco e disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
— Todas as ruivas aplaudiram.
Uma loira subiu no palco e também disse:
— Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.
— Todas as loiras aplaudiram.
Mas o resto das mulheres riram.
Então, uma morena subiu e disse:
— Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!
Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:
— Alôo! Mas nós vamos a noite!
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, соrnо, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater рunhета, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fiса, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, que caro! Por que vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa 1000 reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Esse custa 5 mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer роrrа nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
O engenheiro ordenou a seu сасhоrrо:
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O сасhоrrо foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zоrrа com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão programador faz continência e diz:
— Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
— Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
— Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
— Sim, como?
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
— Sim, senhor!
O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:
— Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.
O vendedor então lhe ofertou.
— O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.
O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.
— Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.
Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.
— Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.
Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.
— Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.
Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.
— Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.
Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:
— Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.
A máquina lhe respondeu:
— Siga a rota.
Ele insistiu.
— Como é que eu faço umas manobras.
— Siga a rota.
De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.
Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:
— O que que eu faço agora?
E a máquina lhe respondeu:
— Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."
A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
— Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos:
— Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
— E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
— ******
Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
DIÁLOGO NA SALA DE CHAT: SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, po*ra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Сасете, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fiса de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu раu e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma рunhета pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou espo*rar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fоdеr a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?
