Skämt om pengar

Mest populära skämt i den här kategorin
Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna. Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme. Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.
- Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.
Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.” Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa:
- Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!
Ekonomiskämt Skämt om pengar Studentskämt
Året är 2008 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar ju Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig konstigt nog dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar:
- Det bästa med fotbollen är att jag kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett вrа svar då han sa:
- Вrа Figo, kom och sitt på min vänstra sida.
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen? Ronaldo svarar lite försynt:
- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.
Gud svarade:
- Вrа svar Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- Vad tycker du då Zlatan?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Gubbe, du sitter på min stol.
Nunneskämt Skämt om pengar Fotboll skämt
En man står ensam på en bro mitt i natten och tänker hoppa för att ta sitt liv. Precis när han ska hoppa så kliver en skäggig man fram ur mörkret.
- Men unge man, vad tar du dig till?
- Jaaaa... Jag tänkte faktiskt ta livet av mig!
- Nämen, kommer inte på frågan! Jag är tomten, följ med mig så ska du se att vi kan få ordning på ditt liv!
Mannen känner att han har inget att förlora så han följer med tomten. De går in i en gränd.
- Nå, vad är det nu som bekymrar dig? Du ska få tre önskningar så kanske saker ordnar sig för dig. Vad vill du önska dig.
- Jag vill ha tillbaka min fru, jag vill att mina ungar ska få förtroende för mig igen och jag vill ha mycket pengar.
- Det kan jag ordna, men du måste först göra en sak för mig.
- Vad som helst!
- Dra ned byxorna så att jag får säтта på dig! Tomtemor släpper inte till hemma i stugan.
Mannen blir först förfärad men inser att han bara för en liten stund sedan varit på väg att ta sitt liv så detta var väl ett lindrigt pris för en sådan belöning. Mannen drog ned byxorna och böjde sig framåt. Tomten började genast att säтта på mannen. Efter ett tags hårt juckande säger tomten:
- Hur gammal är du egentligen?
- 42.
- Och du tror fortfarande på tomten?
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar
Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till sluт frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten.
- Jo, svarade rabbin. Jag gör så att jag ritar upp en stor cirkel på golvet. Sedan kastar jag upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv behålla...
- Aha... sade den katolska prästen... Jag brukar göra så här: Jag ritar upp en liten, liten cirkel och sedan kastar jag upp alla pengarna. Det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv.
Den ortodoxa prästen satt hela tiden tyst utan att kommentera vad de båda andra hade sagt. Till sluт frågade rabbin honom hur han brukar göra. Den ortodoxa prästen tittade på honom och sade:
- Det är enkelt. Jag tar alla pengarna i händerna, sedan kastar jag upp dem i luften och säger till Gud: Det Du vill ha får Du ta, resten behåller jag...
Chiste de las tres religiones Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse. Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
Nunneskämt Skämt om pengar Prästskämt
Bedragen. Utkastad.
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje ruм och stoppade försiktigt in halvätna räkskal, och droppade i kaviar inuti alla gardinstänger!!! Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till sluт revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök...
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till sluт var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde en dag mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
Sportskämt Skämt om pengar