Pengevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
En mand kommer ind på en grillbar…
.. med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku’ tænke sig,
Hvortil manden svarer “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola”.
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø’r:
“Og hvad ku’ du
Tænke dig..?”
“Det samme, tak”, svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
- “Det bli’r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?”
Manden svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en næveful
Mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om “En
Hamburger, en lille bakke fritter og en cola” og strudsen siger “Det
Samme til mig, tak”. Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
Lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
Spø’r “Det sædvanlige?” og manden svarer, “Næh, i dag tror jeg faktisk
Jeg vil prøve en T-воnе steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl”.
Ekspedienten ser på strudsen, der blot niккеr og si’r “Det samme her”.
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op
Af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
- “Hvordan i alverden bærer du dig ad med det?
- Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen – uden at kigge?”
“Joh,” siger manden “for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet
Og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så
Viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at
Jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget.”
“Genialt,” udbrød ekspedienten “-de fleste ville ønske sig et
Kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!”
“Lige akkurat – lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller
Vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.”, siger manden.
“Øhm..,” siger ekspedienten så, “.. Men hvad med strudsen??”
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
“Mit andet ønske
Var en langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt.”
Gode vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
En besøgende amerikansk prædikant (P) står på talerstolen i Indre Missions forsamlingshus, og en noget uerfaren og nervøs tolk (T) står parat til at
Oversætte de vise ord:
P: My dear friends
T: Mine dyre venner
P: Welcome to this honourable house
T: Velkommen til dette horrible hus
P: I have come here tonight to give you a message
T: Jeg er kommet her i aften for at give jer massage
P: A message that will make you feel warm and calm inside
T: En massage, som vil få jer til at føle jer varme og kvalme indeni
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up
T: Jeg vil, at I skal holde hænder og føle sveden love at løfte jer op
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life
T: I aften vil jeg fortælle jer om en mand kaldet Leif
P: His father was a carpenter
T: Hans far var billakerer
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen
T: Som barn kunne han lide at vaske sin mor i køkkenet
P: Finally as a man, he went out in the world to explore there
T: Til sluт, som mand, tog han ud i verden for at eksplodere
P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mand?
P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventede på dessert i 40 dage?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som gav os solen og månen og brændevinen og sendte regningen til os?
P: He helped the fishermen when they caught the fish
T: Han hjalp fiskerne, når de blev kåde af fisk
P: He loved everyone
T: Han elskede med alle
P: And Моsеs followed him
T: Og musene fulgte ham
P: And we too must follow him
T: Og vi to må følge ham
P: We must give other the message
T: Vi må give andre en massage
P: But we must have money, cash to help us
T: Men vi må have Johnny Cash til at hjælpe os
P: I will send round this collection plate
T: Jeg vil sende min pladekollektion rundt
P: So please give us all your money that you can afford
T: Så giv os venligst alle jeres penge til en ny Ford
P: And may God Bless You All
T: Og må Gud blæse på jer alle
Vittigheder om Religion Pengevittigheder
En mand står og muger ud inde hos Margrehtes svin. Under arbejdet bukker han sig ned og taber tre hundrede kroner han har i lommen.
Svinet skynder sig at spise dem og manden ringer straks til dyrlægen og spørger hvad han skal gøre når svinet har spist de tre hundrede kroner.
Dyrlægen svarer:
"Jo ved du hvad. Du tager den med herned og så skærer vi den op"
"Nej det går slет ikke det er Margrehtes svin"
"Så tager du den med på en bar og giver den en stiv whisky og et spark i røven. Så kommer dine penge op"
"Fint nok" siger manden og han tager svinet med på baren nede i byen og giver den en stiv whisky og et spark i røven og der kommer et hundrede kroner op.
Begejstret over succesen giver han svinet endnu et spark og der kommer endnu hundrede kroner op.
En skotte der har set det hele henvender sig til manden "jeg vil godt give hundrede kroner for det svin"
"Nej" siger manden "det er Margrehtes svin så det går sgu ikke", hvorefter han giver svinet en stiv whisky mere og sparker den i røven og hundrede kroner kommer op.
Skotten tilbyder nu 10.000 kr. for svinet. Manden accepterer og går tilbage til Margrethe og fortæller om hændelsen.
Dagen står der i avisen at en skotte er anholdt for dyremishandling da han havde stået og sparket et svin i røven i over 1 time
Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder
Автомат Der Sorgerechtsstreit Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld en staan voor de rechter. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.... Apropå vårdnad av barn: Ett äkta par har tagit ut skilsmässa och står inför skranket och tvistar om vem som ska ha vårdnaden om deras gemensamma dotter. Båda parter försöker med allehanda argument.... Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering: - Om domaren lägger en krona... Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To... Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja... Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. Elsőnek a feleség kapja meg a szót : - Én szültem, tehát az enyém. Mire a férj a bíróhoz fordul. - Tisztelt bíró... A man and a woman went to court disputing over custody of their child. The Judge asked the woman to rise and argue her case. “I went through all the pain undergoing labour and I see no reason why... Маж и жена се разведуваат на суд и пред судијата се расправаат за старателството над детето. Жената му вели на судијата: - Јас го родив детето, во мојот стомак растеше и треба мене да ми припадни.... Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: —...
Ægteskab vittigheder Pengevittigheder
В магазина: Barbie kaufen Η χωρισμένη Barbie Barbie ΜΠΑΡΜΠΙ Barbie διαζευγμένη E' la Vigilia di Natale ed un babbo entra in un grandissimo negozio di giocattoli per comprare una Barbie per la sua bambina. Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.,Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter am Liebsten hätte. Die Verkäuferin zählt auf:,„Da gibt es die blonde Barbie für 19.90, die brünette Barbie für 19.90, die... Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. — O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. — Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai. — Bom a solteira vem com um top,... Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit... Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um... Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een... Ralph is driving home one evening, when he suddenly realizes that it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a present. He drives to the mall, runs to the toy store, and says to the shop... Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel: "Hoeveel kosten die barbies?" Zegt de... Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat. Myyjä vastasi: Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€... Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all’impiegato: “Quanto costa la Barbie Ballerina?”. “20 euro”. La bambina amareggiata... Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa... Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou... En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik. Ekspedienten: - Hvad kan jeg gøre for Dem? Manden: - Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse... Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer. - "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar. Satıcı: - "Hangisi beyim ?" ve devam eder: - "Barbie spora gidiyor 19.95 usd, Barbie... Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta: - Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar? -... Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami.... Una bambina possiede 10 euro ed entra in un negozio di bambole e dice: - "Quanto costa la barbie ballerina?" - "20 euro" - "E quella nuotatrice?" - "20 euro" - "Quella spagnola?" - "20 euro" - "E... Um homem foi comprar uma barbie para filinha , quando chegou na loja o vendedor disse que te tres tipos: — A barbie ginastica... Custa R$65.00. — A barbie costureira... Custa R$90.00. — E a barbie...
Pengevittigheder
Vittigheder om Religion Pengevittigheder
Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
Svar: 1.866
1 til at skifte pæren og skrive et indlæg til nyhedsgruppen om, at pæren er
Blevet skiftet.
14 til at dele erfaringer om lignende oplevelser ved udskiftning af pærer
Og hvordan pæren kunne have været blevet skiftet på en anden måde.
7 til at advare om faren ved udskiftning pærer.
27 til at påpege stave-/grammatikfejl i de skrevne indlæg om udskiftning af
Pærer.
53 til at skrive hadebreve til "korrektur-læserne".
156 til at skrive til nyhedsgruppe-administratoren for at klage over al den
Pære-diskussion og dens ubetydelighed for denne nyhedsgruppe.
41 til at rette stavefejl i hadebrevene til "korrektur-læserne".
109 til at skrive, at denne nyhedsgruppe ikke drejer sig om udskiftning af
Pærer og at de venligst skal flytte deres e-mails til alt. El. Pære.
203 til at kræve, at videresending af post om udskiftning af pærer til
Alt. Grammatik, alt. Stavning og alt. Korrekt. Udtalelse skal stoppes.
111 til at forsvare posten til denne nyhedsgruppe, med at vi alle bruger
Pærer og at det derfor ER relevant for denne nyhedsgruppe.
306 til at diskutere hvilken metode til udskiftning af pærer der er den
Bedste, hvor man kan købe de bedste pærer, hvilke mærker pærer der bedst
Virker med denne metode, og hvilke mærker man skal holde sig fra.
27 til at sende meddelelser om hvor på nettet man kan se eksempler på
Forskellige pærer.
14 til at skrive, at adresserne på førnævnte steder er forkerte, og hvor de
Rigtige steder er.
3 til at skrive om links de har fundet på de førnævnte steder, der er
Relevant for denne nyhedsgruppe, hvilket gør at pærer også er relevant for
Denne nyhedsgruppe.
33 til at opsummere alle indlæg til dato, citere dem alle fuldt ud,
Inklusive alle headers og footers, og så tilføje "Det synes jeg også."
12 til at meddele, at de annullerer deres abonnement på nyhedsgruppen fordi
De ikke kan klare alt den pære-diskussion.
19 til at citere "Det synes jeg også" -indlægget, og herefter tilføje "Det
Er også min mening."
4 til at foreslå at abonnenter læser pære-FAQ'en (Frequently Asked
Questions).
1 til at foreslå en ny alt. Skifte. El. Pære nyhedsgruppe.
47 til at sige, at dette er lige præcis hvad alt. Mentalt. Forstyrret er
Beregnet til og lad det blive der.
143 stemmer for alt. Skifte. El. Pære.
27 til at sende post i HTML format fordi de bruger Internet Explorer eller
Netscape, der havde det slået til som standard, og ikke har tænkt sig nok
Om til at ændre dette.
48 til at klage over HTML indlæggene.
27 til at skrive "undskyld, jeg var ikke klar over at mit mailprogram var
Sat til at sende som HTML".
96 til at klage over mere HTML og give detaljerede instruktioner om hvordan
Man ændrer denne indstilling.
58 til at mumle noget om at bruge en web browser til at læse post.
12 indlæg med mange ubrugelige farver og fede typer, med tak for hjælpen i
Brugen af HTML post.
1 til at sende et GIF/JPG billede af pæren, som hænger for tæt på deres
Digitale kamera.
58 til at klage over at alle altid skriver svar til alle indlæg.
74 til at skrive, at de godt kunne lide alle svarene og ikke har noget imod
Det.
1 indlæg om hvordan du kan TJENE HURTIGE PENGE!!! ved at sælge pærer, og at
Du kan få flere oplysninger for kun 35 kr.
132 til at sende hadebreve til foregående indlæg om at man kan tjene
Hurtige penge.
1 indlæg fra nyhedsgruppe-administratoren for at fortælle at nyheds-
Gruppen leder efter en større server for at klare belastningen
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
Top 10 lister vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Pengevittigheder Skolevittigheder Barvitser Vittigheder - Hunde Harry Potter vittigheder