Det gamla svenska paret skulle åka på en välbehövd vintersemester för att komma från kylan här i norr.
Semestern skulle gå till Hawaii där deras bröllopsresa hade varit.
Frun skulle åka inom Oregon och hälsa på sin syster, Anna, för första gången. Mannen skulle åka direkt ner till Hawaii och invänta hennes ankomst. När han kom fram till hotellet så såg han att det fanns datorer som man kunde låna i receptionen.
Efter att ha checkat in så frågade han om det gick вrа att skicka ett mail.
De hade använt mail för att kontakta systern Anna och han trodde sig komma ihåg hennes e-post adress, han tänkte att det passade ju вrа att höra av sig till frun och meddela att han hade kommit säkert fram. Då det oftast var Annas engelsktalande man som kollade mailen så bestämde han sig för att skriva på engelska. Han skrev dock lite fel i adressen.
Mejlet hamnade istället hos en prästänka i New York, som just kommit hem från sin makes begravning. När hon skulle kontrollera om det hade inkommit några e-mail med kondoleanser från släkt och bekanta.
Dottern fann prästänkan avsvimmad vid datorn och läste på skärmen,
- Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig men det finns datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere.
Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så han åkte iväg för att se till att allt var i sin ordning till firandet. Sände ett E-mail men råkade skriva fel i adressen så mailet hamnade hos en nybliven prästänka som just kommit hem från sin mans begravning. Hon öppnade datorn för att se om det hade kommit några kondoleansmeddelanden. En stund senare kom sonen hem och fann sin mor avsvimmad på golvet. Han läste följande E-mail på hennes dator:
"Till min älskade hustru. Jag har kommit fram nu. Resan gick utan problem. Jag förstår att Du är förvånad att höra från mig. Jag har precis checkat in. Dom har dator här numera och man tillåts att skicka mail till sina nära och kära. Allt är ordnat för Din ankomst i morgon. P. S. Det är fruktansvärt hett här nere."
Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellet hade en dator och han beslutade sig därför för att skicka ett mejl till sin hustru. Tyvärr missade han en bokstav i namnet. Mejlet hamnade därför hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit epost med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne något senare avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
"Till min älskade hustru. Jag har just kommit fram. Jag vet att blir förvånad över att höra från mig, men numera har dom datorer här och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig och hoppas att din resa blir lika problemfri som min. P. S. Det är verkligen hett här nere."
Roma 26 August 1983
The Manager YMCA Hotel London, England
Dear Signore Direttore!
Now I am a- tella you a story how I was a treated at your Hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga Christien man at your Hotella. When I comma in my room I see there is no shiт in my bed. How can I sleep with no shiт in my bed? So I calla down to receptione and tella:
- I wanna shiт.
They tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna shiт in my bed.
They say:
- You better not shiт in your bed, you sonnawabitch.
What is a sonnawabitch? I go down for brekfast into ristorante. I order bacon and eggs and two рissеs of toast. I getta only one рiss of toast. I tella waitress, and pointa to toast:
- I wanna рiss.
She tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna рiss on my plate.
She then say to me:
- You вlооdy hella not рiss on the plate, you sonnawabitch!
Second person who do not even no me calla me sonnawabitch! What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
- I wanna fock. And she tella me:
- Sure, everyone wanna fock.
I tella her:
- No, no. You dont understand me. I wanna fock on the table.
She tella me:
- You sonnawabitch wanna fock on the table? Get your аss out of here.
So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me:
- Thank you and peace on you!
I say:
- Well, рiss on you too, you sonnawabitch.
I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch.
Sincerely
Enrico Morelli.
Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- Skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen"
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.
"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.
De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sеx. Sеx har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sеx sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sеx. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sеx sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sеx i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var sluт. Jag svarade:
- Men Sеx har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sеx.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sеx på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett ruм åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sеx.
- Alla ruм på hotellet är okej att ha sеx i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sеx håller mig vaken om natten.
- Mig med!
Igår smet Sеx. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sеx! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sеx har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sеx inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sеx med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fаn om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är sluт. Mannen är i detta laget alldeles för кåт för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sеx, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!