En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid.
- Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans ruм, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i sкiт upp till halsen!
En mor hade мisт sin son, Johan.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet,
- Ställ dina frågor nu.
Mamman,
- Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Johan,
- Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman,
- Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Johan,
- Paradiset? Vem fаsеn snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gottland!
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma! tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10! Vill du höra? "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan igen.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G! Vill du höra? "A, B, C, D, E, F, G!"
- Du är så duktig", sade modern leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, sade mamman, det är för att du är 24.
Fredrik och Anna hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans. På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Anna var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame:
- Jag vill ha sеx med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan.
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
- Vilken flicka vill Du ha?
Pojken svarar:
- Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom!
Madammen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför:
- Då skall Du välja Nancy.
Pojken skyndar sig till Nancys ruм, där han sätter på henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.
Madammen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.
Pojken svarar:
- Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om små pojkar, alltså vill hon ha sеx. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att säтта på min mamma också.
I morgon kommer sedan mamma att ha sеx på köksbordet med mjölkbudet.
Och det är den fаn jag vill åt, för den jäveln har kört över min groda...