En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin реnis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
- Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din реnis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans реnis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min реnis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Реnis lamla av själv.
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamle mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes ruм, där de har vild, ohämmad sеx ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt ruм i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar liggеr det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
- Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, РЕNIS FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

Traditionell kapitalism:
Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.
Ett amerikanskt företag:
Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när kon dör.
Ett franskt företag:
Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor...
Ett japanskt företag:
Du har två kor. Du gör om dom till en tiondel av en vanlig kos storlek, men dom producerar tjugo gånger mer mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen...
Ett singaporeanskt företag:
Du har två kor. Dom idisslar. Dom grips av polisen som tror dom tuggar tuggummi.
Ett brittiskt företag:
Du har två kor. Båda är galna...
Ett italienskt företag:
Du har två kor. Men du vet inte var dom är. Du tar lunchrast...
Ett grekiskt företag:
Du säljer dina kor till en turist. Special price for you, my friend. Two for one...
Ett kinesiskt företag:
Du har två kor. Du har 300 personer som mjölkar dom. Du deklarerar att du har full sysselsättning och hög avkastning och ser till att polisen griper journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten...
Ett ryskt företag:
Du har två kor. Du räknar dom och får det till 5 kor. Du räknar dom igen och får det till 42 kor. Du räknar dom ännu en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vоdка.
Ett vitryskt företag:
Du har två kor. Dom besegrar Sverige i ishochey.
Ett finskt företag:
Du har två kor. Du bjuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys...
Ett scweiziskt företag:
Du har 5 000 kor, varav ingen tillhör dej. Du tar betalt för att förvara dom åt andra.
Ett irländskt företag:
Du har två kor. Det är stort. Du ordnar en fest för att fira.
Ett svenskt företag:
Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dom. Du köper två kor till och får ännu mera bidrag...