Anyós viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek

- Haver, te hiszel a kísértetekben?
- Á hagyd, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Nézd, az anyósom már 3 éve halott. Ha lett volna rá módja, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!

77

0

Sándorra rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Sanyikám! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze mama tudom, azért hogy ki ne essen a fogsora.

77

0

Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.

77

0

- Honnan jön, barátom?
- Sárkányt eresztettem...
- Ezt hogy érti?
- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.

76

0

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd az anyámat, mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

76

0

Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.

76

0

Hány fogra van szüksége egy anyósnak?
Kettőre: egy, hogy mindig fájjon neki a másikkal meg, hogy bontsa a sört!

76

0

Kovácsékhoz felugrik az anyós,frissen vágott hajjal.
- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább,mint egy öregember.

76

0

- Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.

76

0

- Mi a külömbség a telepes rádió, és az anyós között?
- ?
- Semmi, mindkettő földelve jó.

76

0

Hogyan mondjuk Angolúl azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssss!!!!!

76

0

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

75

0

Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
- Anyuka, maga tisztára úgy néz ki, mint egy szultán! - mondja a veje.
- Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz? - kérdi az anyós.
- Nem, a bajusza miatt!

75

0

Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva:
- Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod!
- Jó.
- Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?!
- Figyeljen,szomszéd! Ha magának így fájna a feje, nem lenne kedve örülni!

75

0

Anyós kérdezi a vejétől:
- Miért raktad ki a fotómat a kandalló fölé, hogy ha annyira utálsz engem?
- Azért mama, mert nem akarom, hogy a gyerekek a tűz közelébe játszanak.

75

0

Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
- Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte!

75

0

Te miért ülsz a börtönbe ?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről...

75

0

Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
Anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
És meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

74

0