Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
- Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka моnта jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
- Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
- Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.
Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
- Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
- No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
- Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta..
Nobelilla palkittu astrofyysikko kuoli. Kun hän tuli Taivaan portille, siellä oli vastassa Pietari, torvisoittokunta ja lauma enkeleitä, jotka kukittivat astrofyysikon. Tämä oli näet 10 miljardis asiakas, joka pääsi taivaaseen. Pietari selosti vielä, että juhlan kunniaksi tiedemiehelle oli varattu audienssi itse Isä Jumalan luo. Kun tiedemies sitten istui keskustelemassa Isä Jumalan kanssa, hän rohkeni sanoa:
- Anteeksi, mutta saanko esittää erään kysymyksen?
- Ole hyvä, vastasi Isä Jumala. Tiedemies sanoi:
- Nyt olen nähnyt, että kristinuskon tiedot taivaasta ovat totta. Olen kuitenkin 40 vuoden ajan tutkinut alkuräjähdystä ja sen vaikutuksia, ja itse asiassa sain síitä Nobelinkin. Olenko siis tutkinut koko ikäni ihan olematonta asiaa? Isä Jumala näytti hieman vaivautuneelta ja sanoi sitten:
- Tämä nyt on vähän nolo juttu, mutta kyllä sinä olet tutkinut ihan todella esiintynyttä ilmiötä. Se oli se paukkupommi, jonka Juniori salaa teki ja räjäytti silloin koulupoikaiässään.