Lyhyet vitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Äiti, onko totta, että Jumala antaa meille meidän jokapäiväisen leipämme ja haikara tuo lapset?
On, kultaseni, kyllä se on totta.
Mitä me sitten meidän isällä tehdään?

55

0

Siitä lähtien, kun Liisa aloitti pianotunnit, olen kadehtinut Beethoovenia, Kalle tunnusti Villelle.
Aijaa, miksi niin?
Beethooven oli kuuro.

55

0

Olin ensimmäistä päivää raksalla töissä, ja pomo kehui hyväksi mieheksi.
Ihanko totta? Mitä hän sanoi?
“Älä hyvä mies vatupassilla naulaa hakkaa.”

55

0

Kuka selvisi koronasta helpoimmalla?
Nooa.
Hänelle riitti yksi arkki.

55

0

Elinkauppiaat piilottelivat maksalaatikkoa.

55

0

Mikä on rautateiden yleisin kasvi?
Ratamo.

55

0

Mikä on räminän huippu?
Kaksi luurankoa tanssii peltikatolla puukengät jalassa.

55

0

Mitä runoilija tekee Japanissa halutessaan kuuluisaksi?
Haikuilee.

55

0

Makeistehtaan uutuuspatukka “Porilaiste marssi” oli menestys.

55

0

Mitä saadaan, kun yhdistetään kana ja näkymätön mies?
Kuorettomia kananmunia.

55

0

ET-tunnilla:
Osaatteko kertoa erilaisista ihmiskäsityksistä?
Olli:
No esimerkiksi kun lähetyssaarnaaja ja ihmissyöjä puhuvat hyvästä ihmisestä, he eivät tarkoita ollenkaan samaa asiaa.

55

0

Ford = Fix Or Repair Daily
Opel = On pakkasta, en lähde
Volvo = Valitamme ostosta, lähetämme varaosia

53

0

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.

52

0

Amerikkalainen ja Venäläinen menivät kapakkaan.
Molemmat joivat sitten aimo ryypyt väkeviä irvistämättä, johon amerikkalainen sitten reagoi nousemalla pystyyn, heittämällä kolikon ilmaan, ampumalla siihen keskelle reiän, ja sanomalla: Bill, Buffalo Bill.
Silloin venäläinen nousi seisomaan, vetäisi housuistaan kolme kivestä, ja sanoi: Bill, Tsernobill…

52

0

Ja te väitätte yhä edelleenkin, että ammuitte tyttöystäväänne vahingossa? Tivasi tuomari.
Niin se on, herra tuomari.
Yhtäkkiä hän hyppäsi tulevan anoppini eteen.

52

0

”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.”
”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”

52

0

”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.”
”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
”Lääkärikirjasta.”

52

0

Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

52

0