Venäläisvitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Amerikkalainen ja Venäläinen menivät kapakkaan.
Molemmat joivat sitten aimo ryypyt väkeviä irvistämättä, johon amerikkalainen sitten reagoi nousemalla pystyyn, heittämällä kolikon ilmaan, ampumalla siihen keskelle reiän, ja sanomalla: Bill, Buffalo Bill.
Silloin venäläinen nousi seisomaan, vetäisi housuistaan kolme kivestä, ja sanoi: Bill, Tsernobill…

52

0

Amerikkalainen ja venäläinen kilpailivat siitä kumpi on kovempi jätkä.
No, amerikkalainen sanoi;”Minä olen Bill, Buffalo Bill.
Venäläinen sanoi tähän;”so what. Minä olen Bill Tsernobill”.

52

0

Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija.
Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit.
Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.
Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

50

0

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään.
Ensin ranskalainen ampui itsensä.
Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.

47

0

Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
Suomalainen meni naimaan,
Somali meni siivoomaan,
Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.

22

0

Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
- Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
- Siellä oli vielä pidempi jono.

16

0

Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
"Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne."
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
"Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne".
"Det gör ingenting", vastasi mies.

15

0

Millainen on moskovalainen hissi?
Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

14

0

Missä venäläiset säilyttää heinää?
Ladoissa

11

0

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että ”ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin моnта känniläistä kun näet.” Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. ”No ohhoh, empä olis uskonu” tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: ”Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia”.

10

0

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin реnis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson

6

0

Mies käveli polkua pitkin ja näki ojassa vanhan öljylampun. Taikauskoinen kun oli, niin hän hieroi hieman lamppua ja kuinkas ollakkaan, henkihän se sieltä tuli ja antoi miehelle vain yhden toiveen. Mies oli jo kauan harmitellut Karjalan aluetta, jonka Venäjä oli vienyt Suomelta. Hänpä toivoi, että Karjala palautetaan takaisin Suomelle ja näytti karttaa hengelle. Henki sanoi, että vaikka hän hyvä onkin, niin hän ei pysty maantieteellisiin juttuihin vaikuttamaan ollenkaan, koska ne ovat mahdottomia jopa hengille. Niinpä hän pyysi miestä toivomaan jotain muuta. Mies mietti vähän aikaa ja sanoi: ”Perus porilainen kun olen, niin olen aina halunnut Porin Ässien voittavan jääkiekon Suomen mestaruuden!” Henki meni hiljaiseksi ja sanoi: ”Annapas sitä karttaa nyt vielä tänne!”

6

0

Venäläiset tällä hetkellä:
Onneksi edes ruplalla pyyhkii hyvin

2

0

Kaksi hämäläistä äijää istuskeli onkimassa. Jonkin ajan kuluttua toinen sanoi:
- Ootko kuullu että venäläiset on lentäny avaruuteen?
Meni pari tuntia ja toinen kysyi:
- Ai ne kaikkiko?

1

0

Miksi itämafia käytti amerikkalaista.
Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

0

0

Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.

0

0

Mikä ei mahdu perseeseen, eikä värisytytä persettä ?
- Venäläinen perseenvärisytin

0

0

Jenkki ja venäläinen kuolivat yhtäaikaa, olivat olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way boys, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen.
Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa.
No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti pääs-sään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin.
Venäläinen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon, eli hän valitsi venäläisen helvetin.
No, kului aikaa muutama ikuisuusvuosi ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen, mutta sitten on koko loppupäivä vapaata.
- Vot, sanoi venäläinen, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.

0

0