Vitsit kahvista

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit
Tässä Suomen 5 rohkeinta miestä:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin s**t***n ruma." vastasi Heikki.
4. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy:
"Mitä teet?"
Nainen vastaa:
"Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy:
"Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa:
"Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?
0
Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fuскing way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon рiru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta рiru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin рiru vain nauroi räkäisesti ja kysyi:
"Mistäs luulet saavasi asianajajan?"
0
0

0
0
0
0
0
0
To: Työntekijät From: Johto Subject: Toimisto-opastus.
- ------------------------ Joulupyhien aikana Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus) 1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.
2. Hei tonttu-ukot hyppikää -laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty (aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja).
3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh, roskaa"-kansioon.
4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.
5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.
6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.
Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.
0
0
"Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä, vai kävelenkö ohitsesi uudelleen?"
"Olisinko mä sen näköinen nainen/mies, että mun takia kannattaisi muuttaa toiseen kaupunkiin?"
"Sattuiko sinuun?"
"Miten niin?"
"No kun tipuit juuri taivaasta"
Mies pienessä laitamyötäisessä:
"Anteekshi, mutta olemmeko joskus tavanneet?"
Nainen:
"Olen vaimosi"
"Haluaisitko tulla lepäämään sukuhautaamme?"
"Sulla on kivannäköiset vaatteet, ja mä olen varma, että ne näyttäis vielä paremmalta mun makuuhuoneen lattialla"
Mies:
"Tiedätkö sä mikä sä oot?"
Nainen:
"???"
Mies:
"Sä oot mun tuleva vaimoni"
"Hukkasin puhelinnumeroni, voisinko saada sinun?"
"Kävitkö viime kesänä Japanissa?"
"En"
"En minäkään, meillähän on paljon yhteistä"
"Käynkö mä usein täällä?"
"Onko sut tehty sokerista, kun oot noin makee?"
"Minkä verran sun puhelinnumero maksaa, ja sisältyykö hintaan kuppi kahvia?"
"Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?"
"Haluatko yöksi meille?"
"Ei ole reilua muita miehiä kohtaan kun olet noin hyvännäköinen"
"Mä haluisin olla suklaahippu sun piparissa"
"Tulisitko katsomaan kanssani aamupiirrettyjä?"
"En tiennyt, että enkelit lentää näin matalalla."
"Sä näytät ihan ET:ltä! Edestä enkeli, takaa täydellinen!"
"Onko sun isäs rosvo?"
"Miten niin?"
"No kun se varasti tähdet taivaalta sun silmiksesi"
"Mennäänkö meille, ollaan alasti ja syödään pullaa?
0

1) Tästä lähtien on kaikkinainen työ kielletty. Se, joka töitä tekee, erotetaan heti.
2) Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa, kuitenkaan ei kukaan ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 08.00. Ennen varsinaista työajan alkamista tarjoillaan aamukahvit.
3) Minimipalkka on 200 ? / päivä, sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla tai vaihtoehtoisesti vapaa autoetu (auto vapaasti valittavissa hintaluokassa 10 000 - 100 000 ?).
4) Omalla kustannuksella hankittujen vaatteiden käyttö on ehdottomasti kielletty. Työnantaja kustantaa kuukausittain asianmukaisen vaatetuksen työntekijöille.
5) Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
6) Klo 11.00 - 13.00 on päivällistauko. Päivällinen voileipäpöytineen ja ruokaryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään 5 ruokalajia.
7) Klo 09.00 - 10.00 sekä 14.00 - 15.00 on yleiset kahvitauot. Kahvitaukojen aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
8) Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeuksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
9) Päivällis- ja kahvitauon aikana on WC:n ja siivouskomeron käyttö kielletty, sitä varten on työaika olemassa.
10) Työaika päättyy klo 16.00. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta
0
Naisen täydellinen päivä:
8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin 8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen 8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja 9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla 10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa 10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla 12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa 12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg 13:00 Ostoksilla ystävien kanssa 15:00 Kauneusunet 16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta 16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta 17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä 19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia 22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona 22:30 Rakastelua 23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä 23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys 6:15 Suihinotto 6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut 7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia 7:30 Limusiini saapuu 7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista Вlооdy Maryn 8:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA) 9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille 9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par 11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä 12:15 Suihinotto 12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par 14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia 14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet matkalla 15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen(торlеss) miehistö apunasi 16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta 19:10 Urheiluruutu 19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon(1963) ja 450g härän sisäfilepihvi 21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari 22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa 23:00 Kokovartalohierontaa 23:45 Sänkyyn 23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta 23:55 Kolme isotissistä missiä hieroo sinut tisseillä unee
0