Grapjes over koffie

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een ouder echtpaar had net geleerd hое je tekstberichten кunт verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw naar de stad toe met een vriendin om samen ergens een kopje koffie te gaan drinken. Ze besloot om haar man een romantische sms te sturen
En ze schreef:
"Als je slaapt, stuur me je dromen. Als je lacht, stuur mij je glimlach. Als je eet, stuur mij een hapje. Als je drinkt, een stuur mij een druppel. Als je huilt, stuur mij je tranen."
De man sms'te terug naar haar:
"Ik ben op het toilet. Graag advies."

100

0

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt:
"Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles genummerd."
De tweede zegt:
"Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen zit alles op alfabetische volgorde."
De derde zegt:
"Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd."
De vierde chirurg zegt:
"Ik hou het op automonteurs..... Ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."

100

0

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"EEN KOFFIE EN SNEL EEN BEETJE"!!!
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:
"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt,weet u wel met wie u spreekt,onnozelaar'???
'Euh... Nee...'. antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma,jij idiоот'!!!
De jonge man roept twee keer luider:
'En u,dik opgeblazen directeur-generaaltje,weet u wel met wie u spreekt'???
'Euh... Nee...'. Antwoordt de directeur verbaasd.
'Perfect"!!! Zegt de jonge man,en hij legde de telefoon neer.

97

0

Heb je je wel eens afgevraagd:
- WAAROM je een pizza sneller thuis kan laten bezorgen dan een ambulance?
- WAAROM er een verkeerplaats voor gehandicapten is voor een schaatsbaan?
- WAAROM mensen een Double Cheeseburger, een groot pak friet en dan een Cola Light bestellen?
- WAAROM we worstjes in pakjes van 10 kopen en de broodjes ervoor in pakjes van 8?
- WAAROM het woord 'afkorting' zolang is?
- WAAROM je windows moet afsluiten met de startknop?
- WAAROM citroensap gemaakt is met smaakstoffen, tewijl in wasmiddelen echte citroenen zitten?
- WAAROM hondenvoeding met verbeterde smaak vernieuwt is: wie heeft het getest?
En heb je je afgevraagt:
- WAAROM ze euthanasienaalden stereliseren?
- WAAROM ze een vliegtuig niet volledig maken van het materiaal van de 'onverwoestbare' zwarte dооs?
- WAAROM noemt men de aankomst van een vlieghaven 'terminal'?
- WAAROM drukken we harder op de knoppen als de batterijen plat zijn?
- WAAROM we badhanddoeken wassen, moeten we niet proper zijn als we uit de douch komen?
- WAAROM dragen kamikaze-piloten een helm?
Weet je ook:
- Welke kleur smurfen krijgen als ze stikken?
- Of analfabeten ook graag lettertjes hebben in hun soep?
- Ное men bordjes 'verboden over het gras te lopen' midden in het gras heeft gezet?
- Naar wat de mens op zoek was toen hij ontdekte dat de koe melk gaf?
- Of arbeiders in een theefabriek ook koffiepauze krijgen?
- WAAROM Noah twee muggen heeft meegenomen?
- WAAROM winkels die 24 uur op 24 open zijn sloten hebben?
- WAAROM zure room een houdbaarheidsdatum heeft?

94

0

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur:
"Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?"
Zegt de directeur:
"Wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

92

0

Een erg oude 1 april grap, maar nog steeds heel erg leuk. Doe zout in iemand zijn thee en/of koffie en het is gegarandeerd lachen. Wanneer deze geproefd heeft… dan is het al te laat.
Dit mag dan misschien een erg oude 1 april grap zijn, toch werkt deze nog (te) vaak. Het is namelijk zo dat iemand het pas merkt, wanneer deze geproefd heeft… en dan is het al te laat. Je doet dus simpelweg wat zout in de koffie en/of thee van iemand. Diegene zal het vervolgens gewoon drinken (aangezien het niet/amper te ruiken is). Al snel zie je het hoofd van diegene verdraaien en gekke bekken zien trekken (des te meer zout, des te gekker).
Pas wel op met meesters en juffen… deze hebben vaak grote kennis van 1 april ongein en zijn meestal wel voorbereid op deze 1 april grappen. Des te leuker als diegene er alsnog intrapt!

92

0

De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.
Anneke steekt haar vinger op en zegt:
"Koffie. "
De meester zegt:
"Heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "
Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt:
"Alcohol."
Weer zegt de meester:
"Heel goed, nog een voorbeeld?"
Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt:
"Een blote vrouw. "
De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt:
"Wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"
"Ja meester,"
En hij heeft gezegd:
"Als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote fliккеr en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."

86

0

Jantje maakt, voor de verjaardag van oma, nog een wandeling met opa. Op de stoep staat een bord met de tekst: lul.
Opa, wat betekent dat? Haa Jantje, dat is een ander woord voor jas.
Even later zien ze een bord met daarop: кuт. Opa, wat betekent dat? Haa Jantje, dat is een ander woord voor kapstok.
Even later horen ze iemand nеuкеn zeggen. Opa, wat betekent dat? Dat is een ander woord voor koffie drinken.
Enkele dagen later is er een groots tuinfeest bij Jantje. De bel gaat en Jantje, ijverig als hij is doet open: hang je lul maar aan de кuт en opa en oma zitten alvast wat te nеuкеn.

85

0

Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess:
"Mag ik een koffie?"
De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai:
"Hé, кuтwijf, een koffie en rap een beetje!"en meteen komt de stewardess met koffie aanlopen."
Na een kwartier denkt de man:
"Ik heb nog wel goesting in ne koffie,"
En vraagt weer aan de stewardess:
"Mag ik nog een koffie van u?"
De stewardess reageert weer niet. De man denkt dus:
"Wat die papagaai kan, kan ik ook en roept:
"Hé, troelie, ne koffie en rap!" Dan komt de piloot en gooit ze alle twee uit het vliegtuig.
Zegt de papagaai tegen de man:
"Gij hebt ne ferme groten teut voor iemand die ni kan vliegen!".

83

0

Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt:
"Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt:
"Leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt:
"Tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt:
"Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt:
"Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt:
"Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt:
"Wie ben je?"
De figuur antwoordt:
"Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God:
"Meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt:
"Ooohh, u веnт hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt:
"Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken:
"Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"

83

0

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"ВЕNТ U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

83

0

Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem:
“Alcohol, sigaretten ,koffie of andere verboden goederen?”
“Nee, bedankt” antwoordt hij “van al die spullen heb ik genoeg in mijn bagage zitten.”

80

0

Drie stotteraars zitten in een cafe.
Zegt de een tegen de anderen:
"G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"
De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken:
"Cola", antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede:
"Sinas", is nu het antwoord.
De serveerster vraagt het aan de derde:
"Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
De serveerster vraagt:
"Espresso of cappuccino?"
Waarop de stotteraar antwoordt:
"R-r-r-rotwijf!"

70

0

Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard:
"Joh, nog eentje....."
"Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje dan".
De dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt:
"Joh, je moet naar huis toe, neem nog eerst een paar slokken koffie." Dus onze zatlap nog wat koffie drinken, liters koffie drinken, maar ondanks de koffie stort hij toch in elkaar als hij recht probeert te staan.
Zegt de vriend:
"Neem er nog een paar, dan betert het zo meteen wel"
"Oke," zegt die dronkaard en hij nam nog paar kommekes sterke koffie. Wat later probeerde hij weer op te staan, maar zakt hij opnieuw in elkaar.
Zegt de vriend: Nou ja zeg, je bekijkt het maar hое je naar huis gaat, ik ben hier weg!"
Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe....
De volgende dag zei zijn vrouw:
"Jezus, je веnт vannacht ook weer dronken geweest!"
Hij:
"Ное weet je dat nou?"
Zij:
"Je веnт je rolstoel vergeten!!"

69

0

Een kopje thee en een kopje koffie staan samen op een salontafeltje. Plots zegt het kopje thee:
"Amai, kopje koffie, wat sta jij daar mooi te dampen."
"Ja," zegt het kopje koffie, "ik ben lekker heet!"
"Had je dat niet eerder kunnen zeggen?" zegt het kopje thee, "ik sta hier al drie minuten te trekken.

69

0

An ontmoet toevallig Veerle waarmee ze nog op de schoolbanken had gezeten. Ze vraagt:hое gaat het nu met jou in het leven?
Zeer goed zegt Veerle,ik heb een tof beroep,ik ben secretaresse geworden. Ik kom 's morgens aan bij mijn baas om 9 u.,maar het mag ook half tien zijn. Dan maak ik een tas koffie en drink samen met de baas koffie. Dan kan het zijn dat hij een briefje te dikteren heeft en dat typ ik dan. Daarmee is het middag en ga ik met mijn baas lunchen. Daarna nog een gezellige кор koffie en mischien heeft hij nog een briefje te dikteren dat ik dan typ. Dan ga ik met de baas dineren en daarna gaan we uit. En als het te laat wordt blijf ik bij de baas overnachten.
En jij An wat doe jij zoal?
Ho zegt An, ik ben ook een hоеr maar ik moet niet typen.

68

0

Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: Wat is dat? Awel, zegt de verkoopster, dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm. Ik neem er een, zegt de Nederlander.
Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collegas vragen: Wat is dat? Dus hij zegt: Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.
Vraagt zijn collega: Wat heb je er nu inzitten?
Zegt die Nederlander: 2 koppen koffie en een Magnum!

66

0

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.
De man zei :
"Gij zijt zéker nie getrouwd!"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde:
"Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hое hebt u dat zo kunnen zien?"
De man antwoordde:
"Oemda ge zoe lelijk zijdt!"

64

0